Из кандидат-студентско съчинение: "По това време е имало и жени-воеводки, които са обладавали по стотина-двеста яки мъже. Но това не било верният път за освобождението на България."

- Какви жени харесваш? - 180-155-180. - Толкова дебели? - Не, високи, а между тях една малка!

- Представяте ли си, съпругът ми се спомина на петия ден след сватбата! - Поне не се е мъчил много, горкичкият...

Един моряк ( далечно плаване ), новобранец се качва на кораб за първи път. На третия месец вече не издържал без секс. Отишъл при помощник - капитана и му разказал какво му тежи. - Мога да те уредя, - казал помощник -капитана - но ще ти струва 300$ . Моряка помислил малко, имал хубава заплата, а и без това нямало къде да си харчи парите и се съгласил. - Какво ще ми уредиш за 300$ - попитал той - трябва да е нещо добро!? - Един китаец , готвач е долу в кухнята . - О, защо толкова много пари за един китаец - възмутил се моряка !? - Ами виж сега - започнал помощник -капитана - 100$ са за капитана на кораба , защото той малко не ги обича тези работи. 100$ и за мен , защото и аз малко не ги обичам тези работи. И по 50$ на двамата , които ще държат китаеца, защото той пък изобщо не ги обича тези работи...

Говорят си двама: - Не разбирам, защо в отзивите за този филм пишеше, че ставал само за умствено изостанали, според мен е много интересен филм...

Майка води момчето си на лекар и казва: - Докторе, погледнете моля, какво става с пишлето му. Докторът: - Такааа, от този момент нататък пишлето ще наричаме член и започваме да лекуваме трипер.

Между приятелки: - Аз пък вече нямам кой знае какви претенции към мъжа, за когото искам да се омъжа. Важното е да е добър човек, културен, възпитан... Как мислиш, дали са останали още такива милионери?

- Обичам дъщеря ви. Не мога без нея да живея! - Тогава какво правите в кабинета ми? Погребалното бюро е на съседната улица!

Една блондинка влиза в магазина и си поръчва: - Един банан и един презерватив. На другия ден пак: - Един банан и един презерватив. И така редовно, докато един ден влиза и казва: - Един банан и два презерватива. - Някакви промени, а? - Да, една приятелка ми идва на гости.

Надпис в новооткрита сладкарница в циганския квартал на град Русе - “Чародейка”: “Производство на натурални шоколадови бонбони с аромат на ром”.

Любовта са я измислили жените! За да не чакат, докато мъжете съберат пари за секс...

Нова Година. Дядо Мраз раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време. Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама. Дядо Мраз мисли: - Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам - отидиде ми графика. Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина...

- Господа, - хвали се лорд Форсайт на своите приятели по клуб. - За една нощ сложих рога едновременно на трима джентълмени! - Как ви се удаде това? - Ами проведох нощта със собствената си жена.

След музея на восъчните фигури отидох на плажа на силиконовите фигури.

Тримата граовци се катерили по стълбите на небостъргач. На единият му се досрало и са изакал в памперса на едно бебе. На вторият му се допикало и се изпикал в шапката на попа. Третият му се допърдяло и пръднал в апартамента на една жена. На следващия ден във вестника пишело: "Сензация! В новопостроения небостъргач бебе, тежащо 5 кг, изака 3 кг ако. Мозъкът на попа се разтопил, а жена на шейсет и осмия етаж умря от странни газове."

Фродо и Билбо се срещнали след унищожението на пръстена. Билбо,със дрезгав и немощен от своята старост глас,запитва: -Къде е онова пръстенче,което ти подарих,моето момче? Фродо не искал да разказва през какви препятствия е преминал и да притеснява стареца,затова отговорил: -Съжалявам Билбо,но го загубих... Е,-казал Билбо с разбиране-Не е проблем...Я да си преровя чантата,аз тука някъде пазя оригинала...

Да правиш секс след двадесет бутилки бира е както да играеш билярд с канап.

Един свещеник се разстройвал много от това, че вярващите не давали никакви пожертвувания за църквата. Решил да приложи методът на хипнозата. На следващата служба той започнал да чете проповедта с бавен и монотонен глас и през цялото време люлеел един джобен часовник пред очите на вярващите. Когато усетил, че хората са хипнотизирани, той казал: - Всички вие сте щедри и добри. На вас ви е много приятно да пожертвате всичките си пари за богоугодни цели! Всички извадили джобните си пари и ги дали за църквата. Свещеникът останал много доволен и решил да приложи този метод и на следващата проповед. На следващата проповед, отново хипнотизирал хората, обаче се оказало, че те са си научили урока и никой не носи джобни пари. Свещеникът се ядосал и произнесъл: - Вие сте абсолютни посерковци... След това цяла седмица чистил черквата....

- Докторе, мъжът ми не ме задоволява. - Ами намерете си любовник! След месец. - Докторе, вашият съвет не ми помогна: намерих си трима любовника, но мъжът ми продължава да не ме задоволява.

Влюбена двойка се целуват под звездното небе. В един момент той проговаря: - Мила, искаш ли да ти покажа Голямата Мечка? - Да не си луд? Може някой да мине...