- Скъпа, довечера ще закъснея. Към единадесет ще се прибера.. - Да скъпи, а мога ли твърдо да разчитам на това?

- Ало, девойче? Може ли да ви питам нещо? Вие женена ли сте? - Ти си много нагъл бе! Хем да съм девойче, хем женена!

В ГЕРБ уж имало само един агент на ДС, а Бойко Борисов не може да го изгони, защото от ДС не му разрешавали и затова ББ гарантира лично за него... (и за Минко Герджиков - зам.кмет още от времето на Софиянски също не му разрешиха)

Из писмо до вестник: "Всички мои приятелки вече са омъжени и гледат деца, а аз ходя като няква глупачка всеки ден на училище."

Любо Пенев отива в Рая. Свети Петър го посреща: - А, бе, Любо, тази врата как пък успя да я уцелиш!

- Защо си толкова тъжен? - Тъжен ли? По-скоро в див ужас съм! - От какво? - Идвам от гара да посрещам жената, а тя не дойде. Страхувам се, че може да си е вкъщи още от вчера!

- Ето ти сто и петдесет, както беше помолила. - А защо не двеста? - Сега на какъв език каза благодаря?

Какво ще се случи ако от Майкрософт решат да напишат вирус? 1. Вирусът ще идва като сетъп на минимум едно CD или поне на DVD. 2. Ще иска регистрация при инсталация. 3. Няма да разрешава да се правят нелицензирани копия. 4. Няколко месеца след излизането вече ще има излязъл поне един Service Pack и 50тина Patch-a, при инсталацията на които ако засече нелицензирано копие, автоматично блокира вируса. 5. И най-страшното, е че ще идва с ръководство за употреба.

Обява: Тъпа, проста и развратна търси себеподобен.

Домашен ризлинг - дрислинг.

Две жени разговаряли. Едната казала: - Моят мъж е импотентен сто процента! ... - О, твоят е нищо - оплакала се втората - Защото моят е импотентен триста процента! - Как така триста процента? - учудена попитала първата. - Ами как! Стоте процента си ги има отдавна, но оня ден да вземе да падне от високо, счупил си всичките пръсти на ръцете и си прехапал езика! ...

На Коледа момиченце пита майка си. - Мамо, това палто татко ли ти го купи? - Ъ... татко ти, ако се надявах на татко ти, тебе нямаше да те има - отговорила майката.

Главен директор на голямо предприятие излиза в пенсия и предава всичко на своя заместник. След като му обяснил всичко за фирмата, някрая му казал: - Имаме много печена секретарка, казваш й "колежке, дневния отчет и тя си знае работата натам. След няколко дни на новото работно място новоназначеният шеф решил да се възползва от услугите на секретарката. На обедната почивка заключил вратата, отишъл при секретарката и казал: - Колежке, дневния отчет, ако обичате. Секретарката се смутила и казала: - Съжалявам много, господин директор, но съм в месечно приключване. Директорът си замълчал и отишъл в кабинета си. На секретарката й станало кофти и решила, че не е редно да реже шефа още в началото. Отишла в неговия кабинет и му казала: - Шефе, много съжалявам, в месечно приключване съм, но мога да ви дам отчета устно, или ако желаете със задна дата - казала тя и се усмихнала. Шефът отвърнал: - Благодаря ви колежке, но вече го нахвърлих на ръка.

Мъж и жена провеждат битов скандал в кухнята. Мъжът ядосан крясва: - Кво ми се репчиш, ма? Ти си деветата дупка на кавала... Жената отвръща: - А, леле как ме уплаши...Ти пък си деветият кавал на моята дупка...

Между колеги: - Отпуската ти се е отразила много добре. Изглеждаш чудесно с тези кръгли червени бузи... - Всеки ден надувах по четири дюшека

Колкото по-извратено е порното на една държава, толкова по-добри автомобили се произвеждат там.

В рая попаднал един кренвириш. Събрали се всички ангели и архангели и започнали да се чудят какво е това. Свети Архангел Михаил, като най-умен предложил да попитат Дева Мария, тъй като тя е била на земята и може да знае... Дошла тя, взела кренвириша, огледала го от всички страни, поопипала го и казала: - Много прилича на Светия дух, само дето той беше по-твърд!!!!

Дядо чете лекарствата и съставките им в аптеката: - Фениламин, алкиламин .... - Какво, дядо, не ти харесват цените ли? - пита го аптекарят. - Не. Не ми харесва, че всички свършват на "Амин!"

Трудно се спори с гола жена.

В недостроената пернишка библиотека дават недописани книги.