Вицове — Перник

Вход

Перник България Светът Спорт

Перник България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Всички категории

В една църква чакат момиче и бабичка да се изповядат. Бабата пита момичето: -Ма, моме, ти си толкова млада па и грехове имаш? -Бабо, те моите грехове не са толкова големи , ама идвам да се изповядам. - Епа, защо? -Ами, дядо поп ме кара да си отворя краката, мушка ми един греховник, ха навътре, ха навънка и после вика , че вече съм чиста. Тогава бабата се ядосала: - Ааа, значи мушка ти греховника, гиди мискинина му с мискинин, а мене все ме кара да го продухвам, че от много грехове се затлачвал!

Оценка 0 от 0 гласа

Детенце плясва една пчела и бащата казва: - You killed a honey-bee - no honey for you! По-късно таткото убива пеперуда и детето по аналогия казва: - You killed a butterfly - no butter for you! Вечерта, както си стоят, майката убива хлебарка (COCKroach) И детето казало: - Аз ли да й кажа или ти?

Оценка 0 от 0 гласа

Тя ходеше по козметичните салони с надеждата да си намали общия пробег.

Оценка 0 от 0 гласа

Гошко пита баща си: - Татко, кажи ми как съм се родил? - Донесе те един щъркел. - Ама, че безобразие! Мама е толкова хубава, а вместо теб, при нея е легнал някакъв си щъркел!

Оценка 0 от 0 гласа

Урок по химия. Лабораторно упражнение. Учителката пита: - И така, деца, какво получихте? Марийке? - Някаква бяла течност. - Браво, шест. А ти, Петърчо? - Моята е малко жълтеникава. - Почти си се справил, пет. А ти, Иванчо? - Нещо кафяво тука бълбука. - Двойка. Целия клас - ЗАЛЕГНИ!

Оценка 0 от 0 гласа

Седят 3 момченца в пясъчник, пийват си биричка и си пушат. Минава няква: "Как не ви е срам. И защо не сте на училище ?" Децата се споглеждат и едното : "Ти луда ли си ма, кой почва училище на 5 годинки ?"

Оценка 0 от 0 гласа

Транскрипция на абривиатурата НСБОП:Никакъв Софтуер Безплатно за Обикновените Потребители

Оценка 0 от 0 гласа

Нов наемател разглежда апартамента: - Какво е това голямо петно на стената? - Преди вас тук живееше един електротехник, който непрекъснато се занимаваше с експлозиви. - И това от експлозива ли е? - Не, това е самият електротехник.

Оценка 0 от 0 гласа

- Не искам да ви обиждам с предложение за подкуп. - А вие не предлагайте! Мълчаливо ги сложете направо в куфарчето ми.

Оценка 0 от 0 гласа

Шеф към нов служител: - Крушката в тоалетната е изгоряла, иди да я смениш. - Ама моля ви сек, аз съм завършил университет. - Ох, добре. Значи ще ти е за първи път, ела да ти покажа как се прави...

Оценка 0 от 0 гласа

Защо хипоптамите се ебат под вода? - Според вас, как се овлажнява двукилограмов клитор?

Оценка 0 от 0 гласа

Политиците биват два вида: 2-ро и 3-то качество.

Оценка 0 от 0 гласа

Надпис на клетка: "Не хранете крокодила с ръце!"

Оценка 0 от 0 гласа

Студент моли професора да го освободи от лекция: - Професоре, имам ангина. След лекцията професорът се отправил към къщи и видял студента със страхотна мадама. Професорът извикал студента и му казал: - Приятелю, с тази ангина вие би трябвало да не ставате от леглото!

Оценка 0 от 0 гласа

Играта "Стани Богат". Играчът: - Искам жокер 50 на 50! Ники Кънчев: - Нека компютърът да елиминира два от грешните отговори! Надпис на дисплея: "This program has performed an ilegal operation and will be shut down" Ники Кънчев: - И така дами и господа, по молба на компанията Microsoft - реклами по Нова Телевизия...

Оценка 0 от 0 гласа

Разказва един, завърнал се от сафари: - Като ме срещна един лъв и нищо не ми направи - вероятно ме е помислил за слон.. - Защо мислиш така?! - Знаеш ли каква голяма купчина направих...

Оценка 0 от 0 гласа

Клиент изучава сметката в ресторанта: - Абе, нещо не разбирам тука. Салата - 2 лева, основно - 5 лева, десерт - 1 лев, бутилка вино - 3 лева. Всичко 11 лева. А сметката е 30 лева. Как се е получило така? - Ами, не се получи! - с досада отговаря сервитьорът.

Оценка 0 от 0 гласа

Габровка разказва на приятелката си: - Десет години живях в Търново и не станах болярка. Като ходех да пазарувам, все търсех по-пълна бутилка с олио и компот от плодове без костилки…

Оценка 0 от 1 гласа

Един човек отишъл при свети Петър и го помолил да отиде да види как изглежда ада. Петър се съгласил, човекът отишъл за един ден, гледа - танци, песни, мадами... купон. Върнал се в рая, отишъл пак при Петър, помолил да отиде за седмица. Цяла седмица танци, песни, мадами ... Върнал се при Петър и му казал: - Виж какво, скучничко ми е тук, долу си е купон, пусни ме да си живея там. Петър му казал: - Добре, но билета е еднопосочен. Отишъл нашият в ада, долу го чакат две дяволчета, хващат го и го водят към казана. - Чакайте бе, нали беше купон тука, какво става? - Ааа, не бъркай туризма с емиграцията.

Оценка 2 от 1 гласа

Родителите на Иванчо решили като правят секс да му мажат по една филия с лютеница и да го затварят на балкона. Изминали така няколко седмици и веднъж решили да го попитат как е : -Иванчо, к’во става, как си ? Иванчо: -Абе, к’во да ви кажа , не знам аз к’во става, обаче в марийкини отсреща има голям секс, щото е с два хамбургера на терасата...

Оценка 5 от 1 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.