Вицове — Перник

Вход

Перник България Светът Спорт

Перник България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Всички категории

Кондуктор във влака пита блондинка, пътуваша с куче: - За кучето платихте ли? - Не! Подарък за рождения ми ден е.

Оценка 0 от 0 гласа

Късно през нощта се чука на вратата на сарафин. Сарафинът отваря и го нападат двама. - Какво искате от мен? - Сто килограма злато! - А може ли да ви дам сто и пет? - Може! - Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!

Оценка 0 от 0 гласа

Полицай спира на улицата пиян човек. - Къде отивате? - Не отивам никъде, а се връщам от гости. Празнувахме Нова година! - Но сега е вече март! - Затова и бързам. Не ме задържайте, защото жена ми сигурно вече се безпокои!

Оценка 4.5 от 4 гласа

- Защо блондинките слагат пердета на монитора на компютъра? - Защото там пише "Windows"...

Оценка 4 от 1 гласа

Учител дава на Иванчо за наказание да напише у дома 100 пъти: "Повече никога няма да говоря на "ти" с учителя си!" На другия ден учителят отваря тетрадката на Иванчо и гледа, че е написал изречението не 100, а 200 пъти: - Казах ти 100?! Защо си го написал 200 пъти? А Иванчо: - За да ти е по-приятно!

Оценка 3.7 от 3 гласа

Лъвът се разхожда из гората. Среща жирафа: - Ей, дългия! Кой е най-красив в гората? - Ти, лъвчо. След малко среща зебрата: - Ало, раираната! Кой е най-красив в гората? - Ти си, лъвчо. Продължава нататък и вижда слона: - Ти там, клепоухия! Кой е най-красив в гората? Слонът го хваща с хобота, мята го в блатото и си продължава по пътя. Лъвът излиза от калта, отръсква се и мърмори: - Ей, кво се нервираш бе? Можеше просто да кажеш - "не знам".

Оценка 1.5 от 2 гласа

Майстор и калфа решили да си говорят в рими. Майстора казал: - Майстора Евстати на*ба сестра ти. Калфата казал; - Е, има рима, ама не е вярно, сега съм аз. - Калфата Иванчо на*ба жена ти. - Е, че то няма рима! - Е, няма, ама е вярно!

Оценка 3 от 3 гласа

Две блондинки си говорят: - В началото си мислех, че той ми изневерява, а сега разбрах, че той с мен й изневерява на нея. Така ми стана хубаво...

Оценка 4.5 от 2 гласа

Телефонен разговор: - Ало! Ще се омъжиш ли за мене? - Да! А кой се обажда всъщност?

Оценка 0 от 0 гласа

Девойка при доктора: - Докторе, направо не знам, как да ви се отблагодаря... - Знаете, знаете...

Оценка 5 от 1 гласа

- Знаеш ли какво значи Дядо Мраз? - Какво? - Човек, който мрази дядовци!

Оценка 0 от 0 гласа

- Келнер, пържолата е много твърда, - оплаква се клиент. - Тогава ще ви я сменя за шницел. - Но аз я започнах... - Нищо, шницелът също е започнат!

Оценка 0 от 1 гласа

Жена се кара на мъжа си - пияница: - Не разбирам как може по цял ден да стоиш в кръчмата! - Ами... защо тогава обсъждаш неща, които не разбираш?

Оценка 0 от 0 гласа

Дете влиза в стаята на баща си и пита - Тате, тате, какво правите? А бащата отговорил: - Братче ти правим. След 5 минути пак влезнал и видял майка си върху баща си и питал - Мамо, мамо, какво правите? А майката: - Правим сестриче, мойто момче. След малко той пак влезнал и видял как баща му лашка майка му на задна прашка... И момчето казва: - Не искам кучееееееееее!!!

Оценка 5 от 2 гласа

Двама планинари изкачвали Еверест. На средата единия казал на другия: - Ззз...з...з - Ще ми го кажеш като стигнем. На върха на планината заекващия казал: - Ззабраввихме ппалаткките долу. На слизане започнал: - Ммм...м...м. - Ще ми кажеш като слезем. Долу заекващия казал: - Ммайтап ббе!

Оценка 5 от 1 гласа

Едно момче имало гостенка. Баба му видяла, че тя притичва до банята гола и попитала момчето: - Какво е това? - Ами тя е по секси бельо - отговорил внука. Вечерта бабата се съблякла гола и... ще ляга в леглото. Дядото попитал: - Защо си гола? - Това е секси бельо - отговорила бабата. - Ами много ти е омачкана нощницата - казал дядото.

Оценка 4 от 2 гласа

Баща завел сина си на риболов. Хвърлил въдицата и двамата зачакали. Седяли така много време, обаче нищо не кълвяло. Бащата: - Сине донеси от колата тесто - ще ловим на него. Синът: - Ама тате, аз не знаех, че е за риболова и го изядох. - Е нищо, донеси хляба! - Е да де, ама аз не знаех, че и той е за риболова и по пътя го изядох целия. - Значи да знаеш - никога вече няма да те взимам с мене за риба. Айде дояждай червеите и да си ходим!

Оценка 2.5 от 2 гласа

Среща на двама приятели: - Разбрах, че си се развел?!? Успяхте ли да се договорите 50 процента за тебе и 50 процента за нея? - Не, 50 за нея и 50 за адвоката…

Оценка 0 от 0 гласа

Умрял един човек и цъфнал пред вратата на Рая. Наредил се той на опашката и като стигнал до Свети Петър оня отворил тефтера да провери става ли за рая или не. - Ти момче не си за рая. Ей тука пише, че си спал с балдъзата, с тъщата, а даже и с тъста си... - Чакай, чакай Свети Петре, ще ти обясня какво стана.. Седя си аз един ден в къщи, жената я няма, и идва балдъзата. Седна тя при мене разприказвахме се и аз я изчуках. Да ама по едно време влиза и тъщата. Първо се развика ама после се разприказвахме и нея изчуках. Не щеш ли и тъста се прибра. И той първо се развика ама после се разприказвахме.... В това време Свети Петър го прекъснал: - Добре бе, добре аре влизай в Рая, че нещо много се разприказвахме нещо....

Оценка 5 от 1 гласа

Мъж се прибира късно и ляга да спи в отделна стая. През нощта чува жена си да вика и отивайки в нейната стая вижда как изчезва силует на мъж през прозореца. Жената: - Два пъти ме изнасили! - Защо не извика веднага? - Мислех, че си ти, докато не започна втория път.

Оценка 5 от 1 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.