Блондинка и мъж пътуват в самолет. Мъжът решил да се избъзика: - Искате ли да играем на една игра? Аз ще ви задавам въпрос, ако не познаете ще ми дадете $5, а ако аз не позная аз ще Ви дам. - А, не не мога, уморена съм. - Добре де, ако аз не позная ще ви дам $500. - А не,… е добре хайде. И така мъжът задал някакъв въпрос, блондинката не знаела и му дала $5. Дошъл неиния ред: - Кое е това нещо, което се качва в гората на четири крака и слиза на три? Мъжът почнал да мисли, мислил, мислил нищо не измислил. Извадил лаптопа и почнал да рови. Но накрая се отказал извадил и й дал $500. Дошъл негов ред: - Добре де, какво е? - Ами, и аз не знам - казала тя и му дала $5.

Един мъж докато спял, идвало едно джудже, питало го нещо и той се събуждал напикан на сутринта. Писнало му на човека и отишал при доктора и му казал: - Така и така - идва едно джудже, пита ме "Пешо? Пикал ли си?" и аз като му кажа "НЕ" и се сабуждам напикан. Доктора му казал: - Прибери се сега, ако пак стане така, ела утре и ще ти кажа какво да правиш... Прибрал се Пешо, легнал си, дошло джуджето... - Пешо пикал ли си? И на сутринта пак напикан. Отишъл пак при лекаря и му казал, че пак се събудил мокър и лекарят му казал: - Еми сега като си лягаш, преди това хубаво ще се изпикаеш и като дойде джуджето ще му кажеш "ДА" - нали, че си пикал. Отишъл си Пешо, стъмнило се, тръгнал да си ляга, изпикал се едно хубаво и легнал, и заспал. Дошло джуджето "Пешо Пикал ли си?". Пешо - "Да". Джуджето - "А срал ли си?"

Сержант проверява знаят ли новобранците основните задължения по охраната на поста и пита: - Какво трябва да направите, ако през нощта видите подозрителен човек, който пълзешком се промъква покрай поста? - Ще вдигна ротния командир и ще му помогна да се добере до леглото…

- При моите съседи в апартамента им има публичне дом. - Откъде знаеш? - Досетих се. Събрах 50 лева - отидох и се досетих.

Някакъв мъж бил инвалид, защото преди време го бил газил влак. Седи си у дома с децата, правят си чай. По някое време чайника започва да свири - направо като локомотив. Мъжа скача, взима чайника и започва да го блъска в стената. Децата викат: - Ама татко, какво правиш? - Деца, тия гадини трябва да се убиват докато са още малки!

Две врачки се срещат и едната казва на другата: - Ти си добре. А аз как съм?

Срещат се хакер и евангелист. Евангелистът пита: - Колко пътя има до истината? Хакерът отговаря: - Два - UNDO и REDO!

Мнозина се подиграват, че 2012 година ще е най-обикновена година, но вече се знае, че няма да е така. През 2012 година няма да се пенсионира никой.

- Никога няма да се оженя за теб! Ти си такъв скръндза! Вземи си пръстена! - А кутийката???

- Вярно ли е че градския транспорт вече е станал безплатен? - Не! Още има някакви глупаци, които си купуват билетчета!

В Обединена Германия турчин, евреин и немец свършили услуга на дявола и той, за да се отблагодари, обещал да им изпълни по едно желание. - Искам всички мои братя евреи да напуснат тая нацистка държава и да отидат в Израел! - пожелал си евреинът. - Искам всички мои братя турци да напуснат тая расистка държава и да се завърнат в Турция! - казал турчинът. Тогава немецът казал: - Е, щом е така - на мен ми дай една бира!

- За теб бих прекосил реки, горящи сгради. Бих се бил с мечка. И всичко това само и само да видя сладката ти усмивка! - О, колко си мил, хайде ела до нас. - Хайде утре, че сега вали?

Преди двайсет години ми харесваха връстничките ми. Пък сега - изобщо не ми харесват. Виж, как с времето вкусовете се променят...

Майка и дете се разхождат в парка. Видели едно момиче и момче да се натискат. Детето попитало: - Мамо, какво правят тая кака и тоя батко? - Ми, кекс. После видели в зоологическата градина една маймуна и един маймуняк да се натискат.Детето пак попитало какво правят и майката пак отговорила: - Ми, кекс. На другата сутрин детето попитало майка си: - Мамо, снощи с татко правихте кекс, нали? - Как разбра бе? - Ами аз облизах глазурата от дивана.

- Много се извинявам, господине! Седнала съм ви на очилата без да искам! - Не се притеснявайте, госпожо, те са виждали много по-лоши неща!

- Защо Барселона вкара само 5 на Левски? - За да не смени името на Георги Пет-ков!

Двама каубои влезли в един бар да пият. Единият казал: - Ей, тука имат един страшен коктейл - викат му "Лунна светлина". - А, не. - казал другия. - Аз ще пийна едно уиски. - Никакво уиски, ще пием коктейли. - Не, за мен уиски. - Барман, две "Лунни светлини"! - Ама не искам… Първият каубой вади пищова, насочва го към втория и му вика: - Ще пиеш! Оня изпива коктейла и пада полумъртъв - очите облещени, езика изплезен, косата настръхнала… След малко се изправя и първият каубой му подава пищова: - Добре, хайде сега ти ми насочи пистолета в челото, че да ударя и аз една "Лунна светлина".

Единственото сигурно нещо е, че нищо не е сигурно. Секст Емпирик

Министерството съветва: "Нападне ли ви мечка, правете се на таралеж " - вестник 24 часа . Така тя ще ви яде бавно и много внимателно!

Ама че интересно: във всеки от нас - своите малки недостатъци, а на останалите недостатъците - големи, като за изложба.