Двама студенти си вървят, насреща им просяк почва да се моли. Единия категорично отказва да му даде и стотинка, а другия вади някой лев от портфейла си. - Защо му даваш? Виж го само! Ще ги изпие?! - Ами ние?!?

Една блондинка пътувала в автобус и прозорецът до нея бил отворен. Мъжът, който седял наблизо й казал: - Бихте ли затворили прозореца, навън е студено. Тя го погледнала и нищо не отговорила. След известно време мъжът казал отново: - Бихте ли затворили прозореца, навън вече е много студено. Блондинката пак го погледнала и пак нищо не казала. Мъжът се ядосал, станал и затворил прозореца.Тогава блондинката го попитала: - И какво сега? Навън стана ли по-топло?

Мъж се обажда на секретарката в лудница и пита кой е в осемнайста стая. - Никой - отвръща тя. - Чудесно - възкликва мъжът. - Значи съм успял да избягам!

Пътуват две блондинки във влака и си говорят. - Това моето не е живот, а мъка! - Намери си любовник и взимай от него по 500 лева на месец. - Откъде да го намеря толкова богат? - Тогава двама по 250. - Също е трудно. - Тогава четирима по 125. Тогава се обажда мъж, дремещ до тях в купето: - Като стигнете до 5 лева, ме събудете.

Младо момиче пита майка си: - Мамо може ли да се оженя за гаджето си Брад? - Разбирасе че не!!! - Но аз го обичам. - И аз го обичам но не се женя за него.

Мъж отива на доктор и му казва: - Докторе, вече трети ден не мога да се изпикая. - Съблечете се! Съблича се мъжът. - Ама... оная работа ви е вързана на възел! Мъжът се тресва по челото: - Ебаси, пак забравих да купя хляб!

- Защо калинките летят бавно? - За да не им отнемат точки.

Борец си кара Mерцедеса и на един светофар го среща един с трабант и му чука на прозореца: - Какво има? - пита борецът. - Ще ми препечеш ли филийките на тостера ти, че моя се развали? - го пита този от трабанта. - Ама аз нямам тостер! - Е защо ти е тогава Mерцедес като нямаш тостер? Борецът се ядосва и си купува тостер. Пак се срещат двамата на светофара и пак този от трабанта му чука на прозореца: - Ще ми стоплиш ли супата, че ми се е развалила микровълновата печка? - Ама аз нямам микровълнова печка! - му отвръща борецът. - Е защо ти е тогава Мерцедес като нямаш микровълнова печка? Тогава борецът се ядосва и си купува всякакви уреди. Срещат се пак двамата на светофара, но този път борецът чука на прозореца на този от трабанта. Човекът се показва: - Какво искаш? - Няма ли да ме помолиш за нещо? - го пита борецът. - Ееее! За това ли ме изкара от банята? - се възмущава човека с трабанта...

Иконом към лорда: - Милорд, вашата съпруга избяга с шофьора ви. - Виждаш ли, Джон, бил съм прав, когато подозирах, че нещо не е наред със зрението на този шофьор!

Мъж и жена в леглото, четат книги. По едно време мъжа прокарва ръка под бельото на жена си. – Скъпи секс ли искаш да правим? – Не. Искам да си намокря пръста, за да си прелистя страницата...

Една жена разправя на приятелката си: - Научих, че мъжът ми ми изневерява. Сега се чудя дали да му кажа? - Защо? Той и без това си го знае.

Мъж се бръсне в банята, а папагала му: - Аааа, ще се порежеш! Мъжа: - Ако се обадиш още веднъж, ще те вкарам в кенефа! А папагала пак: - Аааа, ще се порежеш! Мъжът се ядосал и го хванал, и го пъхнал в тоалетната чиния и затворил. В този момент се прибрала жена му от пазар, хвърля всичките пликове и тича за тоалетната..обаче била в цикъл. Отваря капака и сяда. А папагала: - Казах ли, че ще се порежеш! А и не си се избръснал хубаво!

- Иванчо, защо не дойде по-рано? - Беше вече късно, за да излезна по-рано.

- А Генко защо се държи така странно - ту плаче, ту се смее? - Жена му го напуснала днес... - А защо плаче?

Еврейският дядо Коледа: - Здравейте, дечица... Купете си подаръци!

В зоомагазина: - Трябват ми 276 дървеници, 512 хлебарки и 4 мишки. - Защо? - Напускам апартамента под наем, а в договорът пишело, че трябва да го върна в същото състояние, в което съм го наел.

Една учителка попитала ученик: - Асеновград град ли е? А той отговорил: - Не, не е град. И учителката му казала: - Е как да не е град като завършва на град. А ученика казал: - И Козлудуй завършва на уй пък не е.

Мутра казва на архитекта си: - В двора искам три басейна: един с хладка вода, един с гореща и един без вода. - А защо третият без вода? - пита архитектът. - Някои мои приятели не могат да плуват.

Двама приятели си говорят за жените си и единият казва: - Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафене сме отишли на първата среща… Не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням! Другият помислил и казал: - Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран? - Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5,2 кг ! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете ... - А мислиш ли, че шарана помни нещо?

- Коя жена винаги знае къде е мъжът й? - Вдовицата.