Вицове — Перник

Вход

Перник България Светът Спорт

Перник България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Всички категории

Край язовира се е разположило на пикник семейството на новобогаташ. На другия бряг рибар клечи с въдичка. По едно време новобогаташът се развиква: - Помощ! Помощ! Жена ми се дави! Не мога да плувам! Сто долара на този, който я спаси! Рибарят захвърля такъмите и скача във водата. Измъква жената, прави й изкуствено дишане, връща я към живота. - Какво става със стоте долара? Новобогаташът стои до него притеснен. - Братче, аз така се уплаших, че съм се припознал - това не е жената, а тъщата... - Ама че куцуз! - казва рибарят. - В такъв случай, колко ви дължа?

Оценка 5 от 2 гласа

Двама пияни почукали на един манастир. Излязла игуменката. Пияните попитали: - Да имате ей такава малка игуменка (100см)? - Нямаме! - отвърнала тя. - А ей такава малка игуменка (70см)? - Нямаме! - отвърнала тя. Единият побутнал другият и казал: - Аз ти казах, че сме ебали пингвин, а ти не вярваш.

Оценка 5 от 1 гласа

Президентът Първанов подписва закона за отваряне на досиетата със забележка: Без "Гоце"

Оценка 0 от 0 гласа

Жената е слабо, беззащитно същество, от което няма спасение.

Оценка 1 от 1 гласа

-Изпратих мъжа си за картофи и да вземе да го блъсне кола.. -Ужас ! И сега какво ще правиш ?! -Не знам . Нещо с ориз сигурно...

Оценка 0 от 0 гласа

Срещат се двама габровци. Единия моли другия за цигара: - Черпи цигара! - Нямам. Иначе с най-голямо удоволствие. - Добре, ще запаля от моите. Но ще ми висиш с една!

Оценка 1 от 5 гласа

Учителката видяла няколко деца как правят физиономии докато си играят, и им казала: - Деца, като бяхме малки нас учеха, че който си криви физиономията ще остане такъв като порасне. Единият ученик коментира: - Ами, поне не може да се оплаквате, че не са ви предупредили.

Оценка 0 от 0 гласа

Mарийка попитала баба си: - Бабо, като се чукат мъж и жена на кой му става по-хубаво - на мъжа или на жената. - Виж сега, Марийке, като те засърби ушенцето и като го почешеш с пръстче, на кое му е по-хубаво на пръстчето или на у6енцето.

Оценка 0 от 0 гласа

Гледам небето-виждам теб!Гледам звездите-виждам теб!Гледам морето виждам теб!Абе майкати да е*а мръднисе бе!!! :):D :D

Оценка 0 от 0 гласа

Тялото ни се състои повече от 70 процента течности, затова се налага непрекъснато да се пие, да се пие, да се пие...

Оценка 0 от 0 гласа

Майкрософт е направила нова антивирусна програма наречена "Чък Норис". Програмата предизвиква вирусите да влязат в системата.

Оценка 5 от 1 гласа

Един македонец - комита. Двама македонци - дружина. Трима македонци - дружина со предател.

Оценка 0 от 0 гласа

Семейство Ростови разпродава мебелите си. Влизат в стаята на Наташа. - Мадам, колко струва това легло? - То не се продава - спомен ми е от интимните отношения с поручик Ржевски. - Мадам, а колко струва този роял? - Той не се продава - спомен ми е от интимните отношения с поручик Ржевски. - Мадам, а колко струва този шкаф? - Той не се продава - спомен ми е от интимните отношения с поручик Ржевски. - Извинявайте , но тук остана май само полюлеят... - Грешите, поручик Ржевски беше голя-ам палавник...

Оценка 0 от 0 гласа

Тъща се кара на зет си: - Ти пак ли ядосваш моето малко момиченце?! - Твоето малко момиченце вчера ми изпи всичката бира и преби най-добрия ми приятел...

Оценка 0 от 0 гласа

Ако работата започне да ви доставя удоволствие - значи е време да се развеждате.

Оценка 0 от 0 гласа

Блондинка казва на приятелка: - Влизам с стаята на мама, и в леглото й - моя шеф! Бях шокирана..и чак след няколко минути се сетих, че работя във фирмата на баща ми.

Оценка 0 от 0 гласа

Бай Славчо пуши с колега. Славчо: - Абе ще взема да откажа пушенето... Вчера толкова лошо ми стана, направо не мога да ти опиша. - А ще зарежеш ли и пиенето? - Не, не ми беше чак толкова лошо.

Оценка 0 от 0 гласа

Иванчо се прибира у дома: - Тате, днес в училище имаше такава случка, че твоята заплата няма да стигне!

Оценка 0 от 0 гласа

Иванчо получава писмо от Марийка в казармата. Питат го: - Защо листът е празен? - Защото не си говорим с жена ми.

Оценка 0 от 0 гласа

Срещнали се двама стари приятели, които не се били виждали доста години. Както си е радно влезнали в един бар да отбележат срещата. - Ти какво ще пиеш? - Нишо няма да пия. Имам язва. - Остаряваме приятел. А къде ти е язвата, на стомаха или на дванадесетопръстника? - Вкъщи.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.