Мъж и жена се занимават със секс. Жената: - Леко сега, а така, дай малко напред, леко вляво, сега рязко напред.... Мъжът: - Абе, нещо не мога да разбера, ние секс ли правим или паркираме....

Студенти преди изпит: - В главата ми е каша! - Изяж я!

Трима борци хванали златната рибка и тя им казала, че ако я пуснат, ще им изпълни по едно желание. Първият се замислил и казал: - Абе, мен много често ме спират катаджии и ми искат рушвети. Не мога да си плащам вече. Рибката му казала: - Ето ти един чувал с пари за да можеш да си плащаш. Вторият се замислил и казал: - Абе, в нас има много хлебарки и не мога да се отърва от тях. Рибката му казала: - Ето ти тази малка хлебарка. Тя ще изяде другите хлебарки и после ще се самоизяде. Третият борец се замислил и казал: - Абе, аз пък имам много плъхове в нас. Направо е... ужас. Рибката му казала: - Ето ти този малък плъх. Той ще изяде другите плъхове и после ще се самоизяде. Първият борец мислил, мислил... и казал: - Рибке, няма да се разберем така. На си ти чувала, дай ми един малък катаджия!

Тя беше толкова долна, че на гроба ѝ пишеше: "За пръв път си легна сама!".

Находчивите крадци задигат телефоните от уморени културисти на излизане от салона за фитнес.

"По-силният му ляв крак е левия." Коментар на мача Португалия- Полша, БНТ

- Как можеш да разсмееш блондинка в петък? - Като й разкажеш виц във вторник.

Обичам жените с малки ръце.Каквото и да хвана с тях им изглежда голямо.

Какво подарява кардиолога на своята любома за Свети Валентин? Сърце! А дали уролога й подарява бъбрек!

Един психиатър няма пациенти и скучае в кабинета си. По някое време вратата бавно се открехва и в стаята пропълзява на четири крака мъж, устата му е пълна с някакви неща от цветна пластмаса, в ръцете си държи странни предмети, от дрехите му се влачат кабели... Докторът, зарадван от посещението, възкликва: - А, какво имаме тука, змийче? Ела при чичко доктор, змийчето ми... Мъжът клати глава. - О, извинявай, не забелязах краката. Ти си гущерче, нали? Мъжът яростно клати главата. - Съжалявам... червейче? Посетителят изплюва пластмасовите фрагменти. - Върви на майната си! Аз съм сисадмина, дойдох да ти сменя LAN кабела!

- Как се нарича, когато ненавиждаш жената, която обичаш? - Съпруга.

Писането е физическата работа на ума - едно задължение също като полагането на водопроводни тръби.Джон Грегъри Дън

Отишъл Зайо в един магазин да си купи нова възглавница и попитал продавачката: - Извинете, с какво са напълнени възглавниците? - С пух - казала тя. Тогава Зайо заридал: - О, Мечо, Мечо, беден мой Мечо!

- Четири крака и една ръка - що е то? - Щастлив ротвайлер.

- О, пуснали са ви от лудницата! - Да, под гаранция.

Хубаво е да се женен - във всяка ситуация винаги знаеш кой е виновен.

Из ученическо съчинение: "Скоро бойното поле се изпълнило с трупове, някои били недокоснати, а други още дишали."

Реклама: Виагра лайтс - ще Ви се иска само да се целувате.

С появата на google стана скучно решаването на кръстословици.

Карат се две съседки. - Ти си крава!!! - А ти даже на крава не приличаш... - Аз ли не приличам?!?!?