- Скъпи, идва някакъв човек, който твърдеше, че е твой близък роднина и можел да го докаже. - Остави, това е бил някой идиот! - Възможно е, но той каза, че има и други доказателства!

Ловец отишъл в гората на лов. Чакал, чакал и по едно време вижда мечка срещу него. Стреля с пушката, но не уцелва. Стреля пак - същото. Накрая му свършили патроните, а мечката се приближила. Ловецът хвърлил пушката и казал: - А мен к’во ме интересува. Аз съм за гъби.

Двама братя банскалии (от Банско) били в планината. Изведнъж насреща им група туристи. Явно се били изгубили. Туристите попитали нещо братята на английски, те мълчат, вдигат рамене, поклащат глава, не разбират. Питат ги на немски - същото. На испански - пак така. Накрая се отказали и продължили пътя си. По-малкият от братята казал: - Ех, братко, видя ли сега? Ако знаехме поне един език, щяхме да можем да се оправим. По-големия отговорил: - Ух ама си будала! Те като знаеха толкова, да не би да се оправиха?

- Защо Дядо Коледа е толкова щастлив? - Защото знае адресите на всички лоши момичета.

Националния отбор по футбол има нов треньор и той се казва Любо Пенев. На който не му харесва да си поръча горяща супа и ако няма търпение знае какво да прави

В детската градина пристига комисия за проверка. Навсякъде чистота, тишина, спокойствие. - Как постигнахте всичко това?-питат шашнати инспекторите. - Ами разделихме децата на групи.-обясняват учителките и повеждат комисията по коридора. А по вратите - надписи: "Много добри деца" "Добри деца" "Не особена добри деца" "Лоши деца" "Много лоши деца" "Ужасни деца" "ИВАНЧО"

- Скъпа, вчера заведох няколко колеги на бира и изхарчих 50 лева. - Гад такава, аз нямам един здрав чорапощник, няма с какво да си купя, а ти ТАКИВА пари пропиваш! Защо? - Отбелязвахме повишението на заплатата ми с 200 лева... - Че какво има да се отбелязва? Нима двеста лева са пари?

Телефонно запитване проведено сутринта след 31 декември, даде следните резултати: 2% от запитаните отговориха на телефонния звън с "Да"; 3% - с "Ало"; а останалите 95% имаха затруднения с отговора.

Обява във вестника: "Изгубено е куче с три крака. Отлечителни белези: като пикае - пада."

- Колкото повече получава човек, толкова повече му се иска. - А на вас някога да са ви давали три години при строг режим?

Кришнари празнуват Коледа: Merry Christmas - Merry Christmas Christmas Christmas - Merry Merry

Разговарят двама пенсионери. Единият пита: - Помниш ли наборе, как в казармата ни слагаха бром в чая? - Да, защо? - На мен взе да ми действа.

У нас вместо професионална армия - армия от професионалистки.

Какви мъже за съпрузи предпочитат жените, живеещи на нашето Черноморие? Основно глух, сляп капитан далечно плаване...

Никой не пази по-добре тайна от онзи, който не я знае. Ф. Рохас

Френско списание прави проучване за противозачатъчните средства, които се ползват в различните страни. Идват и в България и попадат на Пена, жената на Вуте. Казват й: -Г-жа Пена, правим прочуване и т. н. , и т. н..... ще може ли, да ни отговорите на въпрос от интимен характер? -Е па, що не. Ще кажа, питайте! -Какви противозачатъчни средства ползвате? -Е па, я ползвам десетлитрова поцинкована кофа и огледалце... Журналистките изпадат в смут, след кратко заседание отиват пак при Пена. -Хм, хм....разбираме, че въпроса ни е прекалено интимен, но ако нямате нещо против, бихте ли ни обяснили как ги ползвате? -Е па, ще обясня, що па не..... Аз, виждате, цел ден си копам из двора. Моя Вуте, кат’ му дойде мерака, иде отзаде. Ама, горкия е нисичък, та зима десетлитровата поцинкована кофа и я обръща да стъпе на нея, че да ме стигне... и ме почва отзад....Аз като усетя, си вадим огледалцето от джоба, и почвам да наблюдавам внимателно. И кат’ почне да забелва очите - ритам кофата!

- Колко струва този пушен слон? - Но госпожо, това е пиле! - А, заблудих се по цената.

Ако Цветан Цветанов ще бъде кандидатът за президент от ГЕРБ, познайте от първия път кой ще бъде неформалния президент на България?

- Здравей, Миче, какво правиш? - Готвя за моя. - Нещо вкусно? - Аха, по рецептата "яжквотоима".

Говорят си две приятелки: - Знаеш ли, вчера Васко май ми направи предложение… - Как така \"май\"? - Ами каза ми: \"според мен вече е време да приключим с приятелството ни\"…