Вицове — Перник

Всички категории

Мъж влиза в аптеката и иска да купи черен презерватив. Момичето му казва, че нямат черни, но може да му предложи розови, бели, сини, зелени, шарени, с рисунки и т. н. Човекът обаче настоявал за черен презерватив. Момичето му казало, че предлагат светещи, релефни, вибриращи, пеещи и др. , но мъжът казал, че му трябва черен презерватив, па ако ще и танцуващ да е. Момичето не издържало и го попитало: Господине, защо Ви е точно черен презерватив? Мъжът: Почина съпругът на приятелката ми, искам да отида да й поднеса съболезнованията си.

Оценка 2.5 от 2 гласа

В дивизията, командвана от Чапаев, пристига кореспондент на "Красная звезда" с молба да вземе интервю от прочутата картечарка Анка. Поласкан от вниманието, Чапай кани кореспондента на масата, а на Петка заповядал: - Веднага намери Анка и я доведи тук за интервю! Петка я намира и й предава заповедта: - Анка, дошли са от „Красная Звезда”, ще ти правят интервю. Анка гледа учудено и пита: - Че какво е това „интервю”? Петка се почесал по врата и отвърнал: - Абе, и аз не зная какво е това „интервю”, но ти се подмий за всеки случай!

Оценка 0 от 0 гласа

- В днешните вестници пише, че МВР е обявило война на корупцията. Тогава досега какво е било? - Примирие.

Оценка 0 от 0 гласа

Въпрос към радио Ереван: - Коя е следващата степен на Гe-Ме-О ? Радиото отговаря : - GAME OVER ...

Оценка 0 от 0 гласа

"Казах на момчетата да играят бавно, но бързо. Тоест да си подават с къси пасове в центъра, но ако наш нападател се откъсне напред да го търсят с дълъг пас". (обяснения след мач)

Оценка 0 от 0 гласа

Греховен съпруг се прибира късно през ноща в къщи. Без да вдига много шум, бавно се съблича в спалнята. Жената не спи естествено и светва нощната лампа. - Пак при оная "русата русалка" ли беше или както винаги с приятели на Казино? - Не бе жена, забавих се в офиса, имах среща, след това коктейл... нали знаеш... - продължавал да се съблича чаровника. - Паяк ми вдигна колата, таксита няма и качих в тролей... - Къде са ти боксерките бе, защо си гол под панталона? - скочила от спалнята тя - Ами... обрали са ме, що ме прекъсваш, нали ти казах, че се качих на тролей и там...

Оценка 0 от 0 гласа

- Госпожице, като ви погледна и оставам без думи! - А пари имаш ли?

Оценка 0 от 0 гласа

Семейство комшии на Иванчо дълго време нямали деца. Решил съседа, естествено с разрешение на жена си, да помолят Иванчо да й направи дете. Готово. На другия ден Иванчо пристига на гости, носи букет цвета, отива с булката в спалнята, а мъжа й чака в хола. Нашият излиза след 10 минути: Много бързо бе, Иванчо! Абе снощи много се напих и съм махмурлия още! Дадох й го само в устата! Утре ще дойда да продължим!

Оценка 0 от 0 гласа

Компютрите са като климатици - не работят добре като отвориш Windows.

Оценка 0 от 0 гласа

Разговор на автомобилния пазар на Горубляне. Купувачът: - Кажете ми, колата разполага ли със система за сигурност? Продавачът: - Да, разбира се - има два презерватива в аптечката.

Оценка 0 от 0 гласа

Знаете ли, че ГДБОП са изтеглили съдържанието на всички торент-тракери. ---- "С колегите работим активно и дълго сме наблюдавали всички торент-тракери. Свалили сме цялото съдържание и сме установили, че то е без уредени авторски права." Явор Колев пред вестник "Експрес"

Оценка 0 от 0 гласа

Дяволът хванал един българин, руснак и американец. Казал им: - Донесете по едно оръжие от родината си! Донесли си те... дяволът продължил: - А сега, който успее да си го навре отзад го пускам. Който не успее отива директно в ада! Първи е българинът. Взел си е малко пистолетче. С малко зор успява. Идва ред на руснакът - той е взел Калашник - напъхал го е половината и ту плачел, ту се смеел... Дяволът се доближил до него гледайки го много странно и попитал с недоумение: - Добре де, разбирам защо плачеш - боли те, а защо се смееш?! Руснакът му отговорил веднага: - Защото американецът идва с танк!

Оценка 0 от 0 гласа

На телефона анкета проведене на 1 януари 2% отговорили с да, 3 % процента с не, останалите 95 % се затруднили с въпроса.

Оценка 0 от 0 гласа

Урок по математика в търговско училище: Учителят: - Иванчо, колко е две по две? - Сто, учителю. - Грешка, Иванчо! Петърчо, колко е две по две? - Осем!!! - Правилно, Петърчо. Някъде към седем-осем, но в никакъв случай сто!

Оценка 0 от 0 гласа

- Знаете ли кога Сергей Станишев ще се ожени за Елена Йончева? - Когато Овчаров му разреши.

Оценка 0 от 0 гласа

По време на един коктейл актрписа среща писателка, която мрази: - Много харесах последната ви книга! Кой ви я написа? - Радвам се, че ви е харесала! Кой ви я прочете?

Оценка 0 от 0 гласа

- Когато Арнолд Шварценегер казва в "Терминаторът", че ще се върне ("I`ll be back"), има предвид, че ще помоли Чък Норис за помощ.

Оценка 0 от 0 гласа

Кара си мъж по пътя и на завоя при една скала гледа мантинелата скъсана, едно момиченце седи и плаче... Слезнал той и отишъл при нея: - Момиченце защо плачеш? Тя през сълзи посочина надолу, а там размазана кола, кръв крайници на всички страни.. След това той я попитал: - Това да не са майка ти и баща ти?! - Да, казала тя... След което мъжът разкопчал цепката си, извадил инструмента и казал: - Абе така или иначе днеска не ти е ден...

Оценка 0 от 0 гласа

Мъничко черничко,с мъничко черничко.Що е то? Бълха с дипломатическо куфарче

Оценка 0 от 0 гласа

- Страхувам се, че от сега нататък ще трябва да престанете да пиете, да пушите и да се срещате с жени. - Но аз съм мъж, докторе! - Е… можете да продължавате да се бръснете.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: