Спам. Тема: Пестете от бижута - увеличете си пениса!

Преговори между съюза на пенсионерите и Министерство на труда и социалните грижи. - Кога ще ни повишите пенсиите? - Друг път.Сега сме се събрали да говорим по сериозни теми.

- Мамо,памперса на Гошо е направил промоция, чак блузата му е мокра.

Млад евреин се консултира с равина: - Рави, може ли да хапна малко свинско? - Що за въпрос, разбира се че не може! - Ама аз само малко, колкото да опитам... - В Тората пише - не може! - Ама раби, аз оня ден те видя в ресторанта да ядеш свинска пържола! - Да, ама никого не съм ходил да питам за разрешение преди това!

Смърт - съсътояние, в което изпадат някои пациенти, с цел да унизят своя лекар.

- Ей, зубър. Как да стигна в библиотеката? - С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll

Ако не можете да живеете един без друг, оженете се - и ще можете.

Отначало таблицата на Менделеев се присънила на Пушкин, но той нищо не разбрал.

Преди години Бойко Борисов и Алексей Петров не знаеха, как да избегнат боя един с друг, и накрая измислиха - станаха политици.

Малко ромче пита баща си: - Тате, а защо облаците са толкова високо? Баща му отговаря: - Не знам. - Тате, а защо птичките отлитат през есента? - Не знам - е отговорът на бащата. Намесва се майката: - Хайде стига си питал, пречиш на баща си! А бащата й се сопва: - Стига ма, нека пита, за да знае!

- Моят мъж спря пиенето, благодарение на спорта. - А кой спорт? - Бокс. - Почнал е да се занимава с бокс. - Той не, а аз.

Марийка отива с майка си на баня. Влизат вътре голи и малката Марийка пита майка си: - Мамо какво е това между краката на онази кака? - Това е котенце, казва майка й. - Мамо какво е това между моите крака? - Това е малко котенце. - А мамо какво е това между твойте крака? - Това е котка, моето момиче. - А защо и е увиснала едната устна на твойта котка? - Ти, дъще, ако знаеш колко плъшока е изяла.

Мъж влиза в спалнята с 2 аналгина и чаша вода, и ги подава на жена си. Тя: - За какво ми е този аналгин? Той: - За главоболието ти. Tя: - Ама, аз нямам главоболие! Той похотливо: - Ооооо, нямаш значи....

Когато Чък Норис влезе в магазин за обувки и го попитат за размер, той отговаря "Италия".

Мутра седи в ресторант. Сервитьорът му носи второто. - Ей… сервитьора… абе аз тебе някъде съм те виждал. Не се ли борихме с тебе на финалите по борба през "86 година? - Не, господине. - Не, не, познавам те тебе от някъде аз… А на олимпиадата през 1984, да си ходил? - Не, господине. Никога не съм се занимавал с борба. - Тогава съм те виждал в залата за бодибилдинг… - Не, господине. Не ходя там. - Ааа! Сетих се бе! Ти ми донесе преди малко първото…

За любителите на екстремни усещания - ден на отворените врати в зоопарка.

- Не, не, не, не, не … - Какво ти е? - Не ми пречи! Утре ще ходя в гражданското. Не, не, не…

Секретарката трябва да знае три команди: седни, легни и факс.

Опитен кълвач бързо излекува Пинокио от глистите.

Последните изследвания показват, че: 10% от жени са се занимавали със секс само час след първата среща; 20% от жените са правили секс на неочаквани места; 36% от жените обичат да ходят голи; 45% от жените предпочитат тъмнокожи мъже със сини очи; 46% от жените са правили анален секс; 70% от жените предпочитат да правят секс в сутрешните часове; 80% от жените никога не са правили секс с друга жена; 90% от жените биха искали да правят секс в гората; 99% от жените никога не са правили секс в офиса. Заключение: От гледна точка на статистиката имаш много повече шансове да правиш анален секс в сутрешните часове с непозната жена в гората, отколкото в офиса си в края на работния ден. Поука: Защо по дяволите, висиш толкова дълго в офиса, след като и без друго няма да излезе нищо хубаво от това!