Две фолкзвезди чакат пред студиото на Планета и си говорят. Едната казва на другата: - Чорапите ти много миришат. Другата отговaря: - Това ли е темата днес?

- Началните сцени от "Спасяването на редник Райън" са базирани отчасти на игрите на народна топка, които Чък Норис е играл във втори клас.

Французин, англичанин и Слафчо попаднали в плен при човекоядци. Вождът им казал: - Ще бъдете убити, сготвени и изядени, а после от кожите ви ще направим кану. Ще ви позволя да изберете как да умрете. Французинът поискал сабя, извикал "Vive la France" и се намушкал. Англичанинът поискал пистолет, извикал "Бог да пази кралицата!" и си пръснал мозъка. Слафчо поискал вилица и започнал да се боде по тялото, докато през стотиците дупчици потекла кръв. - Какво правиш? - попитал го вождът. Слафчо изсумтял: - Ще имате да взимате с тъпото си кану!

Няма циклони, тайфуни, торнада, смърчове... Това са кихавиците на Чък Норис, или просто той тренира и диша тежко.

В един хотел се настаняват инженер, физик и математик. За беда в стаята на всеки от тях, по едно и също време, възниква пожар. Инженерът бързо излиза в коридора, намира маркуча на пожарния кран, пуска водата, влиза в стаята и полива обилно горящите мебели. Физикът, бързо изчислява обема на горящите мебели, температурата на горене, топлоемкостта на водата и парата, атмосферното налягане и тн. След това сипва в една чаша определено количество вода и я изсипва на точно определено място. Математикът изскача в коридора, вижда висящият на стената пожарогасител, радостно възкликва "Има решение!" и спокойно се връща в горящата стая....

Смейте се, смейте се, ама като падне атомната бомба аз ще се смея!

Питали една циганка, като има толкова много цигани обожатели около нея, а тя е бременна, от кого е аджеба бременна? А тя казала: - Паа началник, я от къде да знам? Се едно като едеш боб и като пръднеш да знааш от кое баш бобче ти е дошла пръднята.

Чък Норис е роден на 31 февруари.

При тези участници във "ВИП брадър", спокойно може да се нарича и "КИЧ брадър".

3-те чудеса на мъжа: втвърдява се без да му е студено, идва без да е поканен и въпреки еволюцията има опашка.

Кашчей Безсмъртни се хвърли под гумите на "КамАЗ", след това се удави, застреля се и се обеси... В общи линии този ден се забавляваше по пълна програма...

Двама полицаи следят една кола, която спазва всички знаци и ограничения. Полицаите сират колата и казват: - Искахме само да ви благодарим, че карате така добре. - Ааа, той като е пиян винаги така кара. В същия момент дядото отзат се събужда и пита: - Кво стана, минахме ли границата? После се събужда и бабата и пита: - Да не намериха трупа в багажника?

Как започва най-прекрасният ден на света?1. Пускате си компютъра. 2. Отваряте файл и го кръщавате "Берлускони". 3. Затваряте файла. 4. Запращате го в кошчето за боклук. 5. Изчиствате кошчето за боклук. 6. Компютърът ви пита: "Да елиминирам ли Берлускони?" 7. Отговаряте: "Да!"

Учените смятат, че началото на Вселената е поставено от Големия взрив. Прави са - Бойко Борисов имал газове…

Тече футболен мач. Коментаторът в скоропоговорка нарежда: - Удар, топката е у Иванов, коридор по левия фланг, пас в наказателното поле, удар по вратата… Греда! В този миг в коментаторската кабина се втурва задъхан треньорът и крещи: - Слушай, не може ли малко по-бавно? Момчетата не смогват…

Когато Чък Норис иска да се посмее, той чете Рекордите на Гинес.

Бай Ганьо тръгнал на гурбет в чужбина. Стигнал и до Япония. Поработил там известно време и като си тръгнал японците от благодарност му подарили дърворезачка. Обяснили му, че това е последен модел и с нея може да нареже 40 кубика дърва без да усети умора. Върнал се бай Ганьо в България и след време отишъл в гората за дърва. Цял ден рязал, успял да нареже 20 кубика и се прибрал в къщи много уморен. На следващия ден станал по-рано, пак отишъл в гората и цял ден рязал без да почива. Успял да нареже 22 кубика и се прибрал капнал от умора. Обадил се ядосан на японците и им обяснил, че тяхната прехвалена дърворезачка не може да нареже повече от 20 кубика дърва на ден. Японците се разтревожили и изпратили комисия, която да провери на място какъв е проблема. Отиват японците с бай Ганьо в гората и той започва да реже дърва. След малко японците започват да говорят по между си: - Леле, този ако се сети да включи дърворезачката цялата гора ще нареже за един ден.

Преди влизане в казарма питат един новобранец. - Какъв сте в цивилния живот? - Данъчен инспектор. - Тогава сутрин ще викате: "СТАНИ!!!" - Но защо аз ?! - Свикнали сте да ви мразят...

- Кой е най-добрия начин да си защитим компютъра от вируси?! - Слагаме си wallpaper с Чък Норис.

Веднъж Бойко Борисов ритнал един кон по брадата. Наследниците на този кон се наричат жирафи.