Вицове — Перник

Вход

Перник България Светът Спорт

Перник България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Семейни

В едно африканско племе жените били около 40 сантиметра дълбоки. Журналистите разбрали и отиват за интервюта. Събират мъжете и ги питат: - А бе как така... вярно ли е че жените ви са все по 40 сантиметра дълбоки? - Да, правилно сте разбрали. - казали мъжете - Добре де, нямате ли някакви проблеми със сексуалния живот... ? ? ? - Е па те се разтягат.

Оценка 0 от 0 гласа

Малко момченце влиза в аптека и се обръща към аптекарката: - Добър ден! Дайте ми 50-60 капута! - Малкият! 1-во не се казва капут, а презерватив и 2-ро, кажи на татко си, че като те праща за такива неща,нека ти даде бележка, на която пише какъв размер и какъв вид и марка да са!- казала аптекарката. - Уважаема госпожо!- казало момченцето. 1-во не съм "малкият", а млади господине. 2-ро не ме праща татко, а мама и 3-то давайте от всички размери и марки, че мама отива на море днес!

Оценка 0 от 0 гласа

- Каза ли у вас, че ти писах двойка? - Да, госпожо. - А вашите какво казаха? - Нищо, тях ги нямаше вкъщи.

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж след изморителен спор с тъща се обръща към сина си: - Сине, донеси на баба ти крема за устни. - Кой крем? - Онзи, в малката тубичка в хладилника, на него пише "Канаконлит".

Оценка 0 от 0 гласа

Една жена стои на стоп, и таман да я вземат - след отрицателно време я свалят. На поредния спрял да я вземе тя обяснила, че много й мирише оная работа. Той я успокоил като й казал, че носът му е запушен и я качил. След секунди я изгонил от колата. - Ама защо? - Защото ми залютя на очите.

Оценка 5 от 1 гласа

В съда. Жена е пребила собствения си мъж. Карат подсъдимата да разкаже какво е станало: - Първо ме извика от работата да се прибера вкъщи, после ме съблече и сложи в леглото, а после с идиотски смях ми каза, че е първи април. Оправдали я.

Оценка 0 от 0 гласа

- Как реагира жена ти, като те завари със съседката? - Представи си, не ми каза и дума! А пък и без това отдавна беше време да си извадя двата предни зъба...

Оценка 0 от 0 гласа

Една жена била с любовника си, когато мъжът й се прибрал от работа по-рано. Тя бързо напъхала любовника в хладилника. Мъжът влиза в кухнята, отваря хладилника и... - Кой си ти? - Васил. - Какво правиш тук? - Ям луканка. На следващия ден мъжът отива на работа и разправя случката на колегите си. Всички казали: - Абе, ти си голям идиот. Това е бил любовникът на жена ти. Вечерта пак се прибира по-рано. Отишъл веднага в кухнята, отворил хладилника - Вътре стои друг мъж. - Кой си ти? - Ами... Иван. - Виж какво, Иване, кажи на Васил, че ако го видя ще го счупя от бой.

Оценка 0 от 0 гласа

В телевизионно предаване: - А следващия път ще ви разкажем, как с помощта на фулмастер и тест за бременност да накарате Вашия приятел да се изнерви.

Оценка 0 от 0 гласа

- Ти по любов или по сметка се ожени? - От глупост.

Оценка 0 от 0 гласа

Всички знаем стария трик, когато някой те удари по оная работа и те пита: - Оти караш без каска бе?! Ти му отговори: - Оти на макя ти у п**ката нема катаджий!

Оценка 0 от 0 гласа

По-добре да работиш с пияни професионалисти от колкото с трезви идиоти!

Оценка 0 от 0 гласа

Защо в България слагат чертичка на седмицата? Защото седмата божа заповед е "Не прелюбодействай".

Оценка 0 от 0 гласа

Един вокалист си търси ехо ефект в музикален магазин. Имало всякакви модели на големите фирми, но всичките били много скъпи... - Имаш ли нещо по евтинко, че нали знаеш как е... - Имам тука едно руско, пробвай го ако ти хареса - 5 лева и е твое... - Пробра! - Проба, проба, проба... - Еее върши работа, взимам го!!! И след време групата има участие, излиза нашият и със всичка сила изкрещява: - Добър вечер, здравейтеееее!!! И ехо ефекта се включва: - Проба, проба, проба...

Оценка 0 от 0 гласа

По Татово време в едно ТКЗС леля Мара доячката обслужвала и дояла 100 крави. Дали и орден на труда и от града от телевизията се обаждат на председателя, че ще дойде екип да интервюира леля Мара. Вика я председателя и й казва: -Маро, утре идват да те интервюират, да се срешеш и да туриш новата рокля. -Ми , другарю председател, каква е тая дума, дето я рече? -Ами и аз не я знам к’во значи, ма Маро. Ти за всеки случай се подмий хубаво, щото знам как ти мирише шундата.

Оценка 0 от 0 гласа

В Сливенският женски затвор две жени си говорят. Едната казала: - Имам една добра и една лоша новина. Добрата е, че за обяд ще има краставица, лошата е, че ще е нарязана.

Оценка 0 от 0 гласа

- Какъв елегантен костюм! - Подарък от жена ми, без никакъв повод. Вчера късно вечерта се прибирам от командировка един ден по-рано и гледам този костюм хвърлен направо върху леглото. Представяте ли си каква изненада!

Оценка 0 от 0 гласа

Майка се готви да посреща гости. Малкият й син пита: - Пак ли ще идва оня чичко? - Да! - И отново ще ми се наложи да спя на пода в кухнята? - Да! - Е, не! Направо ми писна тоя полов живот!

Оценка 3 от 1 гласа

Мъж - това е човек, който по-скоро би умрял заради любимата жена, отколкото да живее с нея.

Оценка 0 от 0 гласа

На острова на сървайвър останали само българин, турчин и англичанин. Нямало какво да ядат и една вечер англичанинът си отрязал от задника и казал: "Т’ва е от мен момчета". На следващата вечер турчинът си резнал от корема и казал: "Братлета, т’ва е от мен за вечеря". На другата вечер дошло ред на българина да нахрани другарите си. Праснал си една чикия и казал: "Аре момчета, по едно кремче и в леглата"!

Оценка 4 от 2 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.