Негър, студент в България пише на майка си: "Мила мамо, много ми е неудобно да живея на квартира, всичките ми колеги живеят на общежитие...", на което майка му отговаря: "Не се притеснявайсине, мама ще ти прати пари да си купиш общежитие..."

По време на полет моторът на частен самолет отказва. - Нуждая се от помощ! - крещи пилотът. - Съобщете ни височината и координатите си! - нареждат от контролната кула. - Ами висок съм 1.75 и се намилам в пилотската кабина!

Жена към съпруга си: - Е, добре де, не съм права, но можеш да ми поискаш прошка!

Едно овчарче страшно много му се искало да бъде с жена. Споделил го в местната кръчма но старите зевзеци решили да се избъзикат с него и му рекли:Не ти трябва, вкараш ли си чукалото в нея - тя ще го отхапе. Минало време и една напориста мома решила сама да си поиска от овчарчето -отишла на мерата където той пасял стадотои без да му мисли се хвърлила на тревата и разтворила крака. Нашия герой се стъписал и си мислел подпрян на гегата:Ще ми го отхапе, ще ми го отхапе ....:В един момент решил и си рекъл -Що не пробвам първо с гегата и взел, че и мушнал гегата в пещерата -а тя от изненада взела, че пръднала. Овчарчето взело, че отскочило на два метра и рекло:Бах маа му, не стига, че хапе ами и ръмжи.

Един мафьот подарил на мутрата си воден часовник, а на другия ден мутрата попитала: - Шефе! На тоя воден часовник къде му е кранчето за топлата вода??

Баща към дъщеря си: - Ако се държиш като добро момиче, ще ти подаря тази сребърна гривна. - Аз вече се държах като лошо момиче и ми подариха златна.

Прибира се Иво късно през нощта вкъщи. На входа стоел баща му и казал: - Пак ли се скиташ по жени, пиеш, пушиш... - Тате, завистта е лошо човешко качество!

Руски новобогаташ трябвало спешно да излезе командировка за няколко месеца. И понеже бил ревнивец решил да отиде до sex-shopa и да и вземе един вибратор. Е да ама не, влязъл нашия вътре и от дума на дума ония продавача го убедил да и купи робот наместо простият вибратор. Взел той робота и се прибира вкъщи, показва го на жена си с думите: - Скъпа ето ти последния писък на модата сега, това е сексуален робот, казва се "РоРо". И така включил той робота и изчезнал в командировка. Връща се след около 3 месеца и кво заварва. Целия град пуст, кофите обърнати, къщи горят, спукани тръби, абе като на война бе! Стига си той до вкъщи влиза вътре, качва се на втория етаж там заварва 15 годишният си син да седи свит на кълбо в ъгъла целият треперейки. Доближил се баща му до него и го попитал: - Абе какво е станало тук бе, Саша!!!!?? - а Саша само се подикнал и едва едва промълвил. -Тихоооо бееее, шшшштттт, РоРо броди!

Двама приятели си говорят и единият казва: - Моята жена казва, че е по-полезно плодовете и зеленчуците да се ядат сурови. - Да, бе, да! И моята я мързи да готви.

Разхожда се млада, секси и надарена мацка по Витошка. Влиза тя в един лъскав магазин за дрехи. След близо 2 часа излиза с най-скъпото палто от норки. Минава 5 метра и среща жена, която почва да и дърпа палтото и да и крещи в лицето: -Ти знаеш ли колко животни са убити, за да се ушие това палто? ? ? Секси мацката я блъска с всичка сила и активистката от отдела-закрила на животните пада на земята. Минавайки покрай нея мацката и вика: -А ти знаеш ли с колко животни съм спала, за да си го купя? ? ?

Мъж се прибира от командировка и заварва жена си гола в спалнята. След това отива в кухнята и вижда гол мъж да сменя крушката. Учуден мъжа пита жена си: - Кой е тоя, ма? - Изгоря крушката и повиках човек от енергото! - Що е гол, ма? - Такъв намерили през ноща - такъв пратили! - Ами защо е с презерватив? - Да не го удари тока!

- Как се прави тест за бременност в Сомалия? - Взимаш една франзела, пъхаш я на жената отдолу и после я вадиш. Ако франзелата е отхапана, значи - БРЕМЕННА.

Едно време един праисторически човек тръгнал да си търси булка. Застава той пред една пещера и се провиква: - Ката Мата? (къде е момата) Отвътре се чува мъжки глас: - Таата Мата. (нататък е момата) Застава младоженецът пред втора пещера: - Ката Мата? - Тата Мата. Застава мъжът пред трета пещера: - Ката Мата? Излязла една два пъти по-голяма и по-космата от него жена. - Ата мата! (аз съм момата) - Бата Мата!

- Въобще не съм мъж под чехъл! Аз съм мъж, готов на разумни компромиси в името на секса и топлата храна...

- Знаеш ли, Пешо, струва ми се, че жена ми започна да се отнася по-лошо с мен. - По какво съдиш? - В последно време, когато завързва вратовръзката ми, все повече затяга възела. А днес даже се опита да я насапуниса.

Оценка: На задника ти гъвкав, еластичен от прима виста пишем му "отличен" а пищната ти и разкошна цица заслужава минимум "петица". Лицето ти със зор и уговорка ще му сложим максимум "четворка" "Тройка", със натягане, кирлива, пишем на заспалата ти слива. А дето си на тридесет и девойка общата оценка ти е "Двойка"!!!

Поручикът разказва: - Снощи бях при графинята, но неочаквано се прибра нейният съпруг. - И какво направихте? - Защитих честта на офицерския мундир! - Как? - Набих всички голи мъже в гардероба, след като се намъкнах вътре и аз.

Мъж се прибира по-рано от командировка и намира жена си с любовник в спалнята. Изпаднал в истерия и се разкрещял: - Какво прави този мъж в нашето легло? А? Какво прави там? А жената блажено се протегнала: - Чудеса прави... чудеса...

-Мъжо, мъжо - занареждала Пена - Като пътуваш по работа с камиона, внимавай много! Да бягаш от леки жени, че имало лоши болести! Заразиш ли ме, цялото село ще пламне!

Нощ, звезди, море, дюни, прибой, палатка, глас. - Аз те обичам! втори глас: - И аз! първи глас: -Как се казваш? втори глас: -Иван, а ти? първи глас: - И аз!