Седи Генко с въдицата и гледа внимателно плувката. Седи така час, дава...На третия час влиза жена му в банята: - Добре, отивай на риба, че трябва да просна прането!

Мъжът (сънено): - Скъпа, изключи телевизора. - Не мога, в киното сме.

- Скъпа, сънувах хубав сън, бях още ерген и исках пак ръката ти... - И защо си толкова доволен? - Ти ми отказа.

Баща се кара на сина си студент: - Непрекъснато ходиш насам-натам с момичета, а за учението не мислиш! - Ама тате... - Ш-ш-ш-т, да мълчиш! Кой е бащата тук? Ти или аз? - И двамата тате, и двамата...

- Докторе, боли ме гърба, под лопатките по-точно - оплаква се мъж. - Пушите ли? - Не. - А пиете ли често алкохол? - Не. - По жени ходите ли? - Не. - Ооо, никнат ви крила!

- Скъпа, записах майка ти на подводно плуване. - Чакай малко! А с парашутизма какво става? - Стига толкова! Вече цяла година скача - почти сто скока има, а даже крака не си изкълчи!

Двама се надпиват на бара. Единият - огромен мъжага, другият - дребно скромно мъжленце. Огромния поръчва едно уиски. Малкия също, изпива го и нищо му няма. Огромния поръчва бутилка уиски и я изпива. Малкия поръчва същото, изпива бутилката, отърсва се и пак нищо му няма. Огромния поръчва кофа уиски, изпива я и все още се държи на крака. Малкия също поръчва кофа уиски, изпива я и пак нищо. Огромния, учуден, го пита: - Абе, мой човек, ти много държиш на пиене, пък си такъв дребен и хилав. Абе, колко тежиш? - Ами 60. - А! Без ташак?!? - Ааа, без ташак 20...

Eдна жена в улегнала възраст отива на пластичен хирург и казва: - Докторе, ако може да скрием малко тези бръчки. - Няма проблем. Докторат й сложил винт на челото скрито под бритона й, тя трябвало при всяка поява на бръчки да натяга винта. Така се минало известно време и жената пак отишла при доктора.... - Докторе, всичко в ОК, но има един проблем излязоха ми две големи пъпки на лицето. - Ами госпожо, ако навивате още и брадичка ще пуснете!!!

- Скъпа, още ли ми се цупиш? Хайде да се сдобрим! - Не днес, боли ме главата.

Писател: - Представяш ли си: връщам се вкъщи и виждам моя три годишен син да къса на части новия ми ръкопис. - Ооо, нима вече може да чете!

А апартамент избухва пожар. Жената и мъжа изтичват навън на улицата и чакат пожарната. - Не е чак зле...- казва жената. - За първи път от десет години да излезем заедно...

- Обичаш ли ме? - Да. - Много ли? - Много. - А какво ти харесва най-много? - Загорка.

На младо семейство от село до Варна им дошъл французин на гости. Като си легнали да спят, него го сложили по средата. По едно време жената вика: - Генчо, французина ма ибе! - Ми кажи му да слезе, ма! - смотолявил той. - Ми низнам френски бе! - Ми кат низнаеш, да та ибе тогава!

- Скъпа, къде ми е ускорителят на квантови частици? - Бирата е в хладилника!

Разликата между човека и петела е тази, че човекът го скубят жив.

Ако жена ви си е купила ново палто, направила си е нова прическа, маникюр, педикюр... можете смело да отпрашвате за риба. ЩЕ ВИ ПУСНЕ!

Водни спасители на езеро забелязват младо красиво момиче, което кара водни ски, как изведнъж пада и започва да се дави. Водата била студена и на спасителите не им се влизало и докато се мотаели, момичето се удавило. Така и така щели да ги съдят, решили поне да влязат с водолазните костюми, да извадят готината млада девойка и да я изчукат поне, като за последно... Преди тях да ги чукат в затвора. Речено-сторено...извадили я, сложили я на едно легло в спасителската кабинка и единият я почнал. След минута казал на другия: - Братле, тая много мирише, бе! Не мога да трая повече, ела ти да я чукаш! Сменили се и след минутка вторият доброволец: - Братле, тая верно много мирише! И аз не мога! Абе, оная мацка водни ски ли караше? - Да, брат, водни ски. - Лелеее, скивай тая бе! Тая е с кънки за лед!

Ако зад стената се чува, как съседа вика на жена си и тъща си:"Ей, кучки! Я едната да изтича за ракия, а другата е салата да направи!", значи те са заминали още вчера, а той вече е купил ракия и направил сам салатата.

Диалог на млада дама и продавач в месарски магазин. - Добър ден. Може ли да ми теглите едно пиле? - Пиле нямаме, но ако искате, мога да ви тегля една патка? - Не, не, мерси. Бихте ли ми претеглили този бифтек? - Да ви го начукам или да ви го нацепя? - Ами-и-и. Не. Хайде, теглете ми един език.

Съпругата ми е свободна да прави каквото си пожелае, стига да е вкусно.