- Скъпи, какво ще ми подариш за Нова година? - Себе си, разбира се, скъпа... - Наистина...Нали идва годината на Плъха...

- Моята жена избяга с най-добрия ми приятел? - Аре стига, бе! С кой? - Не го знам, но тъй или иначе вече ми е най-добрият приятел!

Млада жена е на прага на квартирата с куфар в ръка: - Мамо, връщам се да живея при теб! - Знаех си, че мъжът ти не е стока! Изневери ли ти? - Не точно! Хвана ме съвсем неочаквано с един негов приятел... - Ясно...Оказва се, че е по-отвратителен даже, отколкото съм предполагала!

Един мъж заминал за една седмица на лов, а жена му през това време почнала да си води у тях любовници. Съседката решила, че няма да остави тая работа така и ще я натопи на мъжа й като се върне. Пристига оня, съседката веднага звъни на вратата, влиза и гледа - той окачва на стената чифт огромни рога. Съседката мърмори разочаровано: - Е, значи и без мен всичко си знаеш...

Край една река вървели двама психоаналитици. Изведнъж дочули викове за помощ - някой се давел! Единият психоаналитик се обърнал към своя колега и казал: - Този човек има пролем! - Да, но е важно, че говори за него!

Приятелство между жени Жена не се прибира цяла вечер. На сутринта казва на мъжа си, че е преспала при приятелка. Мъжът се усъмнил и се обадил на десетте й най-добри приятелки. Но нито една от тях не знаела за какво става въпрос!Приятелство между мъжеМъж, не се прибира цяла вечер. На сутринта казва на жена си, че е преспал при приятел. Жената се усъмнила и се обадила на десетте му най-добри приятели. Осем от тях потвърдили, а останалите двама направо се кълнели, че още е у тях, но не искат да го будят...

Мъж и жена дълго спорят. Накрая мъжа, изморен от доводите на жена си, казва: - Добре, съгласен съм с теб. Само се успокой. - Късно е! Закъсня, скъпи мой. Аз вече съм на друго мнение.

Катаджия спечели голямата печалба от лотарията, възлизаща на един милион лева. Поканил по този повод колегите си и започнал да ги черпи. - И какво ще правиш с толкова много пари? Сигурно ще си купиш нова къща и кола? - питат те. - Не, братлета. Искам да си купя едно кръстовище в центъра и да си работя за собствено удоволствие...

Има нова поза в секса - 68: - Холандия духа на Румъния, а вторите имат да им дават 1.

Всяка вечер в "Клуба на Пенсионера" бай Гошо има среща с баба Пена пред телевизора за любимия сериал. Докато тече сериала баба Пена държи бай Гошо за оная му работа. Една вечер обаче бай Гошо не отива на срещата. На следващия ден се засичат и баба Пена го пита: - Къде беше снощи, та те нямаше, бе!? - При Станка от втория етаж.. - Така ли!? И какво прави?? - Ами гледахме сериала. - Гледали сте сериала значи! Та какво има тая Станка по-хубаво от мен, та гледаш сериала с нея!?!? - Паркинсон...

Из доклад на МВР: - Вчера висящата на стената пушка на гражданина Сидеров внезапно гръмнала. Тъщата на гражданина Сидеров избегнала изстрела, но получила удар с приклад по гърба.

Срещат се две мутри: - Ооо Кирка, как си бе? - Добре съм, Репа. - Чувам, че си станал много умен? - Даа активно изучавам, английски, немски, алгебра... - Е айде като си толкова умен кажи ми как е: "Добро утро" на алгебра!

Първа брачна нощ. Младоженецът за пръв път ще се отдаде на плътски преживявания в живота си. Баща му седи пред вратата на спалнята и е готов да дава съвети, ако се наложи. По едно време вратата се отваря и треперещ глас пита: - Тате, не влиза. Какво да правя? - Ето ти кофочка с кисело мляко. Потопи го в нея и пробвай пак. След няколко секунди се чува отчаян глас да вика направо през вратата: - Тате, тате, и в кофичката не влиза!

Християнин, мюсюлманин и евреин се сдружили и завъртели някаква далавера. Дошло време да разпределят печалбата. Всеки взел дела си и трябвало да остави нещо и на небесния си покровител. Християнинът начертал един кръг на земята, взел шепа пари и ги хвърлил нагоре. Каквото е паднало в кръга е за мен, другото - за Господ. След него мюсюлманинът подхвърлил пари. каквото е паднало в кръга е за Аллах, другото - за мен. Дошъл ред не евреина. И той хвърлил парите, но след това започнал да си ги събира всичките под изумения поглед на партньорите си. - Той Господ е всемогъщ - каквото е искал, си го е взел, обяснил евреинът.

Обажда се министър на жена си по телефона. И чува автоматичен отговор: „Биип. Заради ограниченият бюджет на МВР в момента вашият разговор не се подслушва. Моля, обадете се по-късно. Вашият разговор е важен за нас“

- Тате, довечера ще излизам с момиче, дай ми колата. - Добре, но няма бензин. - Няма проблем и без това няма да ни трябва.

Бай Славчо разказва за първия си път: "Бях 13 годишен, нашите ме изпратиха на ученически лагер. Там се запознах с една мадама, тя беше най-много годинка по-малка от мене. Вечерта се натискахме зад столовата. Дори се опитах да й пусна език, почти се получи. На другия ден тя взела, че разказала на приятелките си, те на дружинните, а те взели че се обадили на родителското тяло на мацката. Баща й пристигна точно след час и половина и като ме подгони... Прескочих оградата и се втурнах в гората, ама и той по мене, упорито копеле се оказа, поне 5 км ме гони, но му избягах. Късно вечерта посмях да се прибера в лагера. Девойчето ме чакаше, за да ми се извини. Каза, да не се сърдя на баща й, че с него много ще се харесаме, бил треньор по лека атлетика. Явно съм му направил добро впечатление."

Жената на болен пита доктора: - Докторе, има ли надежда? - Зависи на какво се надявате...

На едно семейство точно посред зима се спукало цукалото. Пари няма, сметките за топло - големи и решили до пролетта да акат в трилитрови буркани. Затоплило се времето и една вечер мъжът решил да изхвърли пълните буркани в контейнера, че нещо започвали да намирисват. Почнал той да ги пренася, но разбира се комшията, който никога не спи го видял и го питал: - Абе, комшу, що ги изхвърляш тези компоти? - Ами развалени са - сконфузен отговорил той. - Давай ги насам бе, аз ракия ще варя. - Ами вземи ги - какво друго могъл да каже човекът. Взел всичките буркани комшията, сварил ракия и на другият ден се срещат в коридора: - Комшу, тез компоти май веднъж са ядени.

Млада, прекрасно сложена дама се прибира вкъщи с великолепно палто от норка. - Я виж ти! - удивил се мъжът й. - От къде го взе това? - О, дребна работа! Спечелих го от лотарията. След няколко дни, когато жената тръгнала да се съблича, за да влезе в банята, мъжът й видял на врата й страхотно диамантено колие. - А това нещо от къде го взе?- подозрително попитал той. Тя небрежно: - Това колие и него го спечелих от лотарията. - Ясно - казал съпругът. - В такъв случай по-добре не влизай във ваната. Ще вземе да ти подгизне печелившия, лотариен билет, че може още да ти свърши работа...