От писмо: "Е, ще свършвам, че ми се измори ръката..."

Двама дядовци си говорят, единият вика на другия: - Помниш ли на времето в казармата като ни даваха бром. - Помня, помня казал другият. - Мен сега ме хвана.

Две жени разговаряли. Едната казала: - Моят мъж е импотентен сто процента! ... - О, твоят е нищо - оплакала се втората - Защото моят е импотентен триста процента! - Как така триста процента? - учудена попитала първата. - Ами как! Стоте процента си ги има отдавна, но оня ден да вземе да падне от високо, счупил си всичките пръсти на ръцете и си прехапал езика! ...

Мъж се връща от лов. Жена му го пита: - Какви за тези числа - 17.25 на етикетче, закачено за лапата на заека? - Къде?... А това ли, отбелязъл съм си, кога съм го отстрелял.

- Госпожице, може ли да се запозная с вас? - Може, но тази седмица съм заета. Хайде следващата, в сряда в 19:30 да се запознаем?!

Говорят си приятели на тема екзотични ресторанти. - А ти някога ял ли ли си крокодил? - Крокодил не съм ял, но ми се е случвало да спя!

- Намерих си добра работа, но по цял ден сам като разпаната! - Пак си по добре, а аз сам и опаната!

Ако имате криви крака - носете дълбоко деколте.

Ученик се приближава към медитиращия в поза лотос гуру и го пита: - Учителю, прилежено се занимавам под вещото ти ръководство с всичко, на което ме учиш през последните 10 години. Ти ме учи да дишам правилно, да медитирам, да насочвам вътрешното си око към себе си, да прониквам в тайните на Вселената, да общувам с Астралния свят... Учителю, но още не съм стигнал до Просветлението. Гуруто прекъснал своето общуване с невидимия свят и го поглежда: - Странно ... За толкова време пред всички се открива Пресвятото Космическо Учение. Много странно... От кого всъщност си купуваш тревата?

Много малко неща могат да ме уплашат след случая, когато нашата костенурка се запречи под стола с колелца и тръгна с него през тъмния коридор...

- Вярно ли е, че в този замък има призраци? - Глупости. Досега в замъка и един призрак не съм видял, а живея тук от 800 години...

- Подсъдими, разкажете своята версия. - Ами какво..минаваме си покрай, и гледаме вратата отворена. Мислиме си - вероятно крадци. Влизаме, проверяваме - няма крадци! Мислиме си - сега ги няма, ще дойдат после! И решихме: трябва да се спасят вещите. Та изнесохме всичко ценно...с благородни намерения и после да върнем всичко. Ние си записахме адреса.. - И защо не сте се върнали половин година? - Как защо? Бяхме заети - спасявахме други апартаменти от крадци...

Питат Теди Москов на някакъв коктейл в Германия -"Вие сте толкова духовит! Кажете вашите впечатления за германския хумор!" "Германците - казва Москов - имат две шеги - Първа световна шега и Втора световна шега".

- Има ли хапчета против глад? - Да, но са много големи. - Нищо, как се наричат? - Кюфтета.

Защо, когато един мъж види жена облечена в кожа, сърцето му почва да бие по-бързо, гърлото му пресъхва...Защо? Защото тя му мирише на нова кола!

- Записах жена ми на карате. - И тренира ли? - Ами тренира. - А ти? - Аз ли? Почнах доста по-добре да готвя, чистя, харесва ми да пера и гладя...

Говорят си двама наркомани: - Ей, вчера се запознах със страшна мадама. Поприказвахме си, взех й телефона… - Ами много хубаво. На другия ден оня пак разправя: - Ау, с друга мадама се запознах, и на нея й взех телефона… И така няколко дена, докато другия не издържал и казал: - За какво ти са толкова телефони бе, вземи поне един телевизор!

12 признака за това, че сте роден кариерист: 1. Вие сте единственият човек в отдела, които се смее на глупавите шеги на шефа си. 2. Никога нямате собствени забележителни идеи. 3. Винаги имате време да закарате жената на началника на пазар. 4. Някои хора ви намират за доста любезен. 5. Вече не помните кога за последен път сте излизали в отпуска. 6. Бихте могли да нощувате в офиса, ако не бяха лошите ви отношения с портиера. 7. В работният ви дневник има записи за две години напред. 8. При разговорите с жена си използвате властна интонация на влиятелен човек. 9. За нищо на света не бихте отстъпили работното си място даже на старица, бременна жена или инвалид. 10. В детството често не са ви достигали играчки, приятели и витамини. 11. Знаете точната дата когато в края на краищата ще получите това, което искате. 12. Мислите, че всички завиждат на вашата способност да се налагате на другите.

В село имало един гърбав и един сакат. Гърбавия го бъзикали много по-често от сакатия и един ден той решил да се махне от селото. Тръгнал из гората и изведнъж пред него "буф" - Дяволът: - Кой си ти, бе? - Ами аз съм гърбав. Взел му дявола гърбицата и човекът, вече здрав, се прибрал подскачайки и тананикайки обратно в селото. Като го видял сакатия, че е без гърбица учуден го попитал: - Какво стана с гърбицата, как се излекува? - Ам и отидах в гората и срещнах Дявола, който ме излекува. Решил и сакатия да търси Дявола, тръгнал из гората и изведнъж "буф" - пред него Дявола: - Кой си ти? - Аз съм сакат. - На ти тогава една гърбица.

Умира мъж. Душата му чака своята участ. Свети Петър казва: - Събрали сме се тук да решим къде да го пратим - в ада или в рая. Кой иска да се произнесе за него? Първата душа: - Той беше хубав човек: добър, отзивчив, прекрасен съпруг. За рая е! Втора душа: - В работата си винаги е бил честен и съвестен. За рая е! Трета душа: - За ада е гадината! Душата на умрелия: - Иване, ти пък защо?! Та нали с теб бяхме приятели!! Душата на Иван: - Е бяхме. Обаче веднъж влизам в обществена тоалетна. Седя си в кабинката. По едно време влизат някакви двама бизнесмени. Мотат се около писоарите, разговарят. Изведнъж в тоалетната нахлува килър и... "събаря" ония двамата. Аз... в уплахата си... нито дишам, нито шавам - моля Бог да не ме чуе килъра!! Душата на умиращия: - Е добре, но аз какво общо имам?! Душата на Иван: - А кой точно тогава ми звънна на мобилния?!?!