- Какво стана? - Той си замина, подарявайки една роза, и каза, че ще се върне като увехне. - Колко романтично... - Да...само, че розата е пластмасова...

Песен на Бон Джови, в която се пее за дамски превръзки с крилца? - Always.

Млада двойка излязла на среща с новата кола на мъжа. След няколко километра той се обърнал към приятелката си. - Ако вдигна сто и петдесет километра в час, ще се съблечеш ли? Тя отговорила, че навярно ще е забавно, и младежът настъпил газта. Когато вдигнал сто и петдесет километра, момичето започнало да се съблича. Разсеян от голотата й, той откъснал очи от пътя за миг и се блъснал в един храст. Момичето се разминало без драскотини, но дрехите й останали затворени в колата при приятеля й. - Иди да потърсиш помощ! - извикал той. - Не мога - отвърнала тя. - Чисто гола съм. Забелязал едната си обувка навън, младежът я посочил. - Прикрий се с нея и иди за помощ. Моля те. Тя вдигнала обувката, покрила се с нея и изтичала до най-близката бензиностанция. - Помощ! Помощ! - извикало момичето на възрастния служител. - Приятелят ми се заклещи! Бензинджията погледнал обувката и казал: - Съжалявам, госпожице, влязъл е много навътре.

Началник се кара на подчинен: - Не те ли е срам! Закъсняваш два часа! Аз на твое място изобщо не бих се показал на работа в такъв случай... - Да. Но аз, за разлика от вас, съм съвестен и идвам.

Пътува си майка с тригодишното си момченце в автобуса. По едно време детенцето се разплаква. Една добра лелка, за да го успокои му подарява ябълка. То взима ябълката и си мълчи. Майка му казва: - А какво трябва да се каже? Момченцето се обръща към лелката с думите: - Мита ли е?

- Какво е общото между алпинизма и женския крак? - Колкото по-високо, толкова по-интересно!

Реклама: Виагра лайтс - ще Ви се иска само да се целувате.

Житейски бисери:Животът е като стълба в кокошарник - къс и осран! Животът е болест, която се предава по полов път и е със 100% смъртен изход. Не ходи по чуждите стъпки, защото няма да оставиш следа!Не се дразни, когато другите говорят зад гърба ти, а се радвай, че си пред тях!Не е страшно човек да се роди глупав, страшно е да умре глупав.Старите хора дават добри съвети ,защото вече не са в състояние да дават лоши примери.Ти си това,на което се правиш, затова внимавай на какво се правиш! (Кърт Вонегът) Приятните неща или са незаконни, или са неморални, или от тях се дебелее. (Андре Мороа)

Истински телефонен разговор: - Ало! Здрасти! Как къде съм?! В къщи! Обаждаш ми се на домашния телефон.

Надпис в тоалетна: "Моля, ползвайте четката!" По надолу дописано: "Може ли с хартия? С четката много боли!"

Обява: Тъпа, проста и развратна търси себеподобен.

Трима крадци тръгват да обират в късна доба някаква къща. Влиза първия а другите го чакат. След малко се чува "ТУП" и крадеца излиза с едно посинено око. Влиза вторият - пак "ТУП" и той излиза с посинено око. Влиза третия и се чува: - "ТУП"-"ТУП" и онзи излиза с посинени и двете очи. Другите му се смеят: - Ха-ха-ха, бълък, ти и на двете мотики ли стъпи бе!!!

Решили двама приятели да преплуват река Дунав. По средата на реката единия, който бил отпред казал: - Пешо, хайде да спрем за малко, защото една риба ми влезе в задника. - Плувай, плувай не е риба.

Барабанист и басист направили оркестър. Започнали работа в ресторант. След няколко дена работа, барабаниста казал: - Абе колега, излез отпред и чуй как е общото звучение! Барабаниста ударил здраво барабаните и вдигнал саунда. А басиста замислено се ослушвал пред сцената. - Е, как е, ставаме ли? - попитал барабаниста. - Хм, така си и мислех. Само барабани се чуват!

Срещнали се трима ловци и хвалят своите кучета. Първият: — Отивам веднъж на лов - взех си пушката, а забравих патроните. Дадох на кучето да помирише пушката и то ми донесе патроните! Вторият: — Отивам веднъж на лов - взех си патроните, а забравих пушката. Дадох на кучето да помирише патроните и то ми донесе пушката! Третият: — Отиваме с жена ми на плаж, и тя си забрави банския. Дадох на кучето да я помирише между краката и то захапа съседа между краката!

Разговарят двама приятели: - Крайно време е да си извадиш ловен билет. - За какво ми е ловен билет? Аз не съм ловец. - Ти не си ловец, но жена ти е истински звяр…

Нощ във влака. Пътнците спят. Изведнъж изгасят лапмпите и след малко се чува крясък: - Хора! Пазете куфарите! Крадат! Аз вече откраднах един!!!

Щирлиц свари раци. Раците почервеняха. "От нашите са!" Зарадва се Щирлиц.

По случай световния ден на потребителите ГДБОП съобщава, че днес на пазара на площад "Славейков" ще има празнични намаления.

- Снощи са ми разбили колата! - И какво са ти откраднали този път? - Алармата.