Вицове — Перник

Вход

Перник България Светът Спорт

Перник България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Разни

"Само от пет минути се познават, а вече се карат все едно са женени от 20 години."

Оценка 0 от 0 гласа

Две мутри отиват на лов. Както си ходят, единият вдига пушката, прицелва се, но не стреля! Другият му вика: - К`во правиш, бе? Що не стреля? К`во виде?! - Ъъъъ, абе мина една коза! Ама не стрелях, щото може да е питомна! - Абе как ше е питомна бе тъпак?! Тука у гората къдет` к`вот` има всичко е диво! Продължават из гората и по едно време тоя същият вдига пушката и стреля. - К`во стана, бе? К`во утрепа?! - Ъъъъъ абе, мина нек`ва дива бабичка, разбираш ли!?!

Оценка 0 от 0 гласа

Един младеж нашию край го зеле войник. Ма он бил толко прос, че му дале един дръвен автомат и го туриле за постоянно да варди едн мост, дека не минува почти никой. Една вечер, те ти един трактор. Джагара, джъгъра, джагъра, джъгъра. Иде по баиро. -Стой, парола! -Бега, бе врътоглавия! - Дей, една годин служба напраи, тиа се с таа парола минуват!

Оценка 0 от 0 гласа

- Скъпи, днес съм без гащички... - Миче, стига вече за това! Скоро ще си намеря работа, всичко ще ти купим.

Оценка 0 от 0 гласа

Застаряващ вампир към девойка: "Стига си крещяла. Изчакай малко, да си преглътна хапчетата..."

Оценка 0 от 0 гласа

Гошко пита баща си: - Татко, кажи ми как съм се родил? - Донесе те един щъркел. - Ама, че безобразие! Мама е толкова хубава, а вместо теб, при нея е легнал някакъв си щъркел!

Оценка 0 от 0 гласа

"Ето първи точен удар, макар и извън рамките на терена!" Петър Бакърджиев, bTV

Оценка 0 от 0 гласа

Уважаеми момичета, изпращайте ни ваши фотографии! Снимките на хубавите момичета ще се публикуват в "Плейбой", а на другите в списание "Хуморан"(www.humoran.com)

Оценка 0 от 0 гласа

Станало срутване в мината и един миньор загинал. Началникът изпратил негов колега да съобщи на жена му, като му наредил да предаде неприятната вест колкото може по-деликатно. Позвънил работникът, излязла жената и той попитал: - Тук ли живее вдовицата на Иван? - Аз съм жената на Иван, но не съм вдовица. - А на бас!

Оценка 2 от 1 гласа

Невероятно, но факт! Днес Бойко Борисов е обяснил какво е популизъм, при това не е споменал нищо за себе си!

Оценка 0 от 0 гласа

Господ се обърнал към Адам и Ева с въпросът: -Кой от вас иска да пикае прав? Адам избързал и казал: -Аз! Аз! Аз! Господ тогава казал: -Добре, тогава Ева за теб остава множественият оргазъм.

Оценка 0 от 0 гласа

Тя: ЗНАЧИ ТАКА??! ХАРЕСА ТИ СЕКСА? ХАРЕСА ТИ КАК ГОТВЯ??? НО НЕ ТИ ХАРЕСА, ЧЕ ТИ ПИПАМ ЛАПТОПА, ЗА ДА СИ ВИДЯ ЗА МИНУТА ФЕЙСБУКА? ЗНАЕШ ЛИ, ЧЕ СИ ЕДИН СКАПАН ЕГОИСТ, ВЛЮБЕН В ЛАПТОПА СИ??? Той: да, да, да, да, не.

Оценка 0 от 0 гласа

- Mного ти е хубав гланца за устни! - Баничка съм яла...

Оценка 0 от 0 гласа

- Искам да те помоля за ръката ти... - Ех, че си хитър! Взимай всичко!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Гонейки хулиган, сержант Петров стрелял във въздуха, но не улучил.

Оценка 0 от 0 гласа

Пътува си един мъж понеделник сутрин в автобуса към работата. Стои си, мрачен, и си мисли: "Живота - кофти работа, жената - кучка, хората - само използвачи..." Зад него стои неговия ангел с бележник и записва: ""Живота - кофти работа, жената - кучка, хората - само използвачи...Странно, отново същото. Но щом това си пожелава, трябва да се изпълнява".

Оценка 0 от 0 гласа

За всички гости на града: Какво да направите ако срещнете перничанин?!? -На първо място запазете спокойствие и в никакъв случай не го гледайте в очите! -Отстъпете бавно назад с все така приведена глава! -Ако все пак ви подгони не бягайте! По-добре паднете на колене и се молете, въпреки че нищо не сте направили :D - Преструването на умрял не върши работа, тъй като за спорта ще мине да ви ритне 5-6 пъти :D - Препоръчително е да започвате разговора винаги с: ЧЕ....

Оценка 0 от 0 гласа

В трамвая пенсионер мърмори: - Каква е тази сегашна младеж...преди младежта отстъпваше на старите... - Защо се оплаквате, нали сте седнал?! - отговаря му пътничка. - И какво от това - ядосва се пенсионерът. - Като жена ми си пътува права...

Оценка 5 от 1 гласа

Мъж влиза в магазин за обувки и пита продавачката: - Искам обувки номер 50. Продавачката му подава един чифт. Мъжът премерва обувките и казва: - Дайте ми 52-ри номер. Продавачката намира обувки номер 52 и услужливо му ги подава. Мъжът с мъка опитва да сложи обувката в огромния си крак, но не успява, след което казва: - Дайте ми номер 55. Продавачката със съжаление отвръща: - От 52-ри номер нагоре са куфарите.

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо ходиш все по погребения, а никога на сватби? - Защото на погребенията никога не питат: "А кога ще дойде твоят ред?"

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.