- Вчера любовницата в леглото започна да разказва виц и изведнъж мъжа й се прибра. - И какво?!? - Наложи се да започне отначало.

Българският национален отбор се класира за финала. Майтап бе Уили...

От пресцентъра на МВР съобщават, че вчера при ювелирна операция в "Дънкин’Донътс" на пл. Гарибалди е заловен опитния руски килър по прякор Кузмич. Той е направил пълни самопризнания, че е нает от Митьо Очите и Пешо "Уши-нос-гърлото", за да убие Мики Маус, Доналд Дък и Дичо "ex" D2. Мярката за задържане на Кузмич е увеличена от 24 на 72 часа поради, цитирам, "опасна склонност към употреба на алитерации" - дейност, инкриминирана в новия вариант на НПК по препоръка на Оли Рен. Авторът на тази дописка о.р. Майор Михов не може да бъде открит за коментар, тъй като най-вероятно се укрива по гореспоменатата причина.

Съвет към работодателите - организирайте турнир по Solitaire и уволнете победителите.

- Какво трябва да направи човек, ако види малко зелено човече? - Време е да пресече улицата.

Вървял един човек през пустинята с една железопътна релса на рамото и среща друг човек, който пък носел телефонна кабинка: - За какво ти е тази кабинка? - попитал първият. - Е, как за какво! Като си вървя през пустинята, ако ме срещне някой лъв и аз влизам в нея. Той обикаля около нея няколко часа и като му омръзне си заминава и така се спасявам. А, на теб закакво ти е тази релса? - Ами и аз като теб като ме срещне някой лъв започвам да бягам. Бягам, бягам и като се измора вече много и като видя, че лъва ме настига хвърлям релсата и тогава да видиш какво се вика бягане.

Прибира се един мъж трезвен вкъщи(не е Генко;-). А жената му казва: - Пиян ли си? - Не! - Тогава кажи Ейяфятлайокутл! - Добре, де! Пиян съм!

Докторе, проблем! Значи усещам, че изпускам газове, но нито се чува, нито мирише... Нещо не съм наред със стомаха. Без въобще да го прегледа, докторът му подава някаква рецепта. След седмица се появява същият пациент и задъхано долага: - Изпълних съвсем съвестно рецептата. Помагат тези хапчета, докторе, помагат! Но частично. Сега като пръдна, пак никакъв шум не се чува, но пък как мирише само! Насълзяват ми се очите. - Ясно! - силно крещи докторът срещу него - обонянието оправихме, сега се заемаме със слуха!

Мoмче изпраща момиче до дома й и пита: - Може ли да дойда у вас на чаша кафе? - Не знам, аз никога не каня момчета вкъщи на първата среща. - ОК, а ако е последна.

Знаете ли как да спасите давещ се адвокат?Не? Супер!

Под девиза "Жената - тя също е човек" протече празненството по случай Международния ден на жените в републиките от средна Азия...

Звъни личния лекар на Васил Божков: - Извинете, но мисля, че не ме разбрахте правилно, когато Ви казах: "Занимавайте се със спорт, например футбол". Нямах предвид да купите ЦСКА.

Жена си заклещила дупето в тоалетната чиния. Мъжът й не успял да я извади и извикал спасители от ВиК. А за да прикрие жена си поне малко, взел едно сомбреро и й го сложил на коленете. Спасителите влизат в тоалетната, виждат картинката... Чешат се по вратовете и казват: - Абе, да допуснем, че някак си ще успеем за извадим жена ти, ама мексиканеца май няма да можем!

- Аз по природа съм философ, и затова няма разлика, какво ще ям: черен хайвер или черен хляб. - Аз като гледам: ти все ядеш черен хайвер, а не хляб. - И каква е разликата?

Един скелет излязъл от гроба си. Понеже не знаел кой век и коя година е, отишъл да попита в "Софийския Университет". Видял той една студенка, приближил се към нея, и я потупал по рамото. Обърнала се тя, чул се пронизителен писък: - А-а-а-а-а! И студентката отпрашила на където й очите видят. Отчаян от тази случка, скелетът отишъл да попита в "Медицинския Университет". Пак видял една студенка, приближил се към нея, и я потупал по рамото. Тя се обърнала и с висок глас му извикала: - Абе, я се махай, бе простак такъв! Още по отчаян, скелетът отишъл да попита в "Техническия Университет". Отново видял една студенка, приближил се към нея, и я потупал по рамото. Тя се обърнала, чул се пронизителен писък: - А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! И скелетът отпрашил на където му очите видят...

Буди се през нощта един пенсионер и гледа, че крадец "шета" из къщата - рови по чекмеджетата. - Какво търсите? - пита пенсионерът. - Пари, - казва крадежът. - Хм..Събудете ме, ако намерите някакви.

- Защо на таблетките има каналче в средата? - За да може когато човек е толкова болен, че не е в състояние да си изпие лекарството, някой да му помогне като му го напъха в задника и го завинти с отвертка.

Той искаше секс, а аз исках да си останем приятели. Той извади нож и настояваше на своето. Аз извадих пистолет...и победи приятелството.

Студент оглежда квартира. След огледа той с гордост заявява на бъдещата си хазайка: - И да ви кажа... когато напуснах предишната си квартира, хазайката се скъса да плаче.... - О, това не ме притеснява, младежо. При мен наемът се предплаща...

Мислите, че да свалите 5 килограма за два дена не е рално? ТКЗС "Георги Димитров" ви кани да вадите картофи!