Възрастна жена продава билки на пазара. - Госпожо - обръща се към нея случаен минувач, - има ли полза от тези билки? На вас например помагали ли са някога? - Да, разбира се - отговаря жената. - Помогнаха ми да купя кола на сина си...

Откакто прочетох,че алкохолът е вреден за здравето,отказах четенето!

Срещат се двама старци и споделят спомени за своя сексуален опит: -А бе, на времето имаше три начина за ... ! - казва единият. -Да. Спомням си. Единият беше с пръст, другият с език, а третият какъв беше? - отговаря другият.

Между приятелки: - Струва ми, че съм най-щастливата жена на света! Щом ще се омъжвам за, този за който съм мечатала! - А на мен ми се струва, че това е нищо в сравнение с щастието да се омъжиш за някой, за който е искала друга...

- В бръснарницата са въвели автомат за подстригване. Пъхаш си главата вътре и той те подстригва. - Но нали главите на хората са различни! - О, само първия път...

- Невъзможно е да се достигне с език собствения лакът. - Човек не може да си счупи ребро, като си притиска коленете към гърдите. - Свинята не може да гледа в небето. - 25% от населението на земята никога не е звъняло по телефон. - Таралежът може да живее 6 часа без глава. - Човек за 7 години изпуска толкова голямо количество отровни газове, които в затворена стая биха довели до смърт от задушаване. - Крякането на патицата няма ехо. - 11% от копирните машини, излезли от строя, се повреждат, поради хората, които сядат на тях, за да си копират части от тялото. - Средно през живота си човек поглъща случайно 70 насекоми. - Урината на котката свети при осветяване с ултравиолетови лъчи. - Отпечатъците на езика са толкова индивидуални, колкото и отпечатъците на палеца. - 75% от хората, прочели този текст, в началото се опитват да достигнат лакътя си с език ;o)

- На Коледа стават чудеса! - казал Дядо Коледа и влезнал в казиното.

- Защо кмета Бойко Борисов вече не помага за чистенето на снега в София? - Не може да се измъкне от Банкя...

На един човек сина се разболял много тежко. Ходили по доктори, но всички казвали, положението е много лошо и детето няма да се оправи. Тогава човекът отишъл при една гадателка. Тя погледнала в картите и казала: - Точно в 12 часа през нощта, детето ще оздравее, но бащата ще умре! Прирал се човекът, и понеже това му били последните часове, седнали с жена си на масата, сипали си ракия, нарязали мезета и взели да се сбогуват. Минало 12, но нищо не се случило. В това време детето влязло в стаята и извикало: - Тате, тате ела да видиш - комшията е умрял!

Съвети от мъжко списание: " Стеснявате се да отидете при непозната девойка и да я заговорите? Имаме решение на проблема- напийте се и елегантно допълзете до нея."

Лоша новина за любителите на хляба, той отново поскъпва.

- Искам да си тръгна по-рано от работа, имам уважитена причина... - Каква? - Писна ми!

Чук,чук! -Кой е? -Сега... -Кой Сега? -Сега като намеря ключа ще видиш кой е!

Говорят си двама мъже: - Моята жена много обича кучета и особено котки. - А моята е вегетарианка.

- Ако ми откажеш, - каза той, - ще умра. Тя му отказа. След шестедесет години той умря.

Въпрос: Кога пенисът става легенда? Отговор: Когато се разнася от уста на уста!

Един свещеник се разстройвал много от това, че вярващите не давали никакви пожертвувания за църквата. Решил да приложи методът на хипнозата. На следващата служба той започнал да чете проповедта с бавен и монотонен глас и през цялото време люлеел един джобен часовник пред очите на вярващите. Когато усетил, че хората са хипнотизирани, той казал: - Всички вие сте щедри и добри. На вас ви е много приятно да пожертвате всичките си пари за богоугодни цели! Всички извадили джобните си пари и ги дали за църквата. Свещеникът останал много доволен и решил да приложи този метод и на следващата проповед. На следващата проповед, отново хипнотизирал хората, обаче се оказало, че те са си научили урока и никой не носи джобни пари. Свещеникът се ядосал и произнесъл: - Вие сте абсолютни посерковци... След това цяла седмица чистил черквата....

- Колко наркомана са нужни, за да завинтят една крушка? - 15 - един да я държи и 14 да пафкат, докато се завърти стаята.

На въпроса: "Кой бихте искали да убиете?" - аз не отговорих само от вежливост, притеснявам се да не пропусна някой.

- Сине, довечера като илизаш - умната! Е, в краен случай може и русата...