В лаборатория се правел експеримент на тема "Дали паякът може да върви, когато му липсват крака?". Когато учените се събрали около мястото за експеримента, откъснали единия крак на паяка и му заповядали: - Паяк, върви! И паякът тръгнал. Откъснали му и втория крак и пак му заповядали да върви. Паякът пак започнал да върви. Когато му откъснали и последния крак пак го накарали да върви. Обаче този път паякът не вървял. Какъв е изводът? Че при махането на последния крак на паяка той оглушава.

"Загубено е много интелигентно куче. Отговаря на името Шаро." П.С. Шаро, ако четеш това обади се вкъщи, че много се притесняваме."

Един човек си построил страхотна вила в дива гора. Всичко било идеално, само дето имало много мечки. Принудил се той да извика специализираната служба за борба с мечките. Пристига някакъв мъж, нисък, дебел, мъкне някаква пушка и дърпа след себе си едно мърляво, малко кутре. Собственикът на къщата пита: - Какво е това,бе? - А, тва е Зефирчо, куче за лов на мечки! Зачудил се човекът, ама какво да прави, тръгнали към гората. Приближават голямо дърво и ловецът казва: - Значи, сега аз се качвам на дървото и подплашвам мечката, когато тя падне на земята, Зефирчо й изяжда топките. Ясно? - Ясно! - Някакви въпроси? - Мммм, абе... след като Зефирчо ще яде топките на мечката и ще я неутрализира, за какво ти е пушката, бе? - Ааа, пушката остава при тебе. Щото, ако вместо мечката падна аз, ти трябва веднага да застреляш Зефирчо!

3 врабчета си летят: Първото свило на ляво Второто свило на дясно Третото свило JOIN

Вежливото таралежче си вървяло през гората и срещнало Костенурките Нинджа. То се поклонило и учтиво поздравило: - Здравей, Леонардо! - Здравей, Ежко! - Здравей, Донатело! - Здравей, Ежко! - Здравей, Микеланджело! - Здравей, Рафаело! - Здравей, Ежко! И таралежчето продължило нататък и срещнало Teen Titans. Пак почнало да поздравява: - Здравей, Робин! - Здравей, Ежко! - Здравей, Рейвън! - Здравей, Ежко! - Здравей, Бийст Бой! - Здравей, Ежко! - Здравей, Старфайър! - Здравей, Ежко! - Здравей, Сайборг! - Здравей, Ежко! Вежливото таралежче продължило напред и налетяло на Бременските музиканти и пак почнало: - Здравей, магаре! - Здравей, Ежко! - Здравей, куче! - Здравей, Ежко! - Здравей, котка! - Здравей, Ежко! - Здравей, петел! - Здравей, Ежко! И таралежчето продължило още по-напред и срещнало Али Баба и 40-те разбойници. То пак почнало: - Здравей, Али Баба! Но Али Баба извикал: - Писна ми от тебе!

Лъвът забранил със закон пиенето в гората. Когото види пиян, ще го изяде. Първият ден излязъл да види спазва ли се законът. Среща Зайо и го пита: - Зайо, защо си пиян? Сега ще те изям. - Лъве, ти издаде закон в гората и ние го поляхме. - Добре, прощавам ти, но хвана ли те пак... На другия ден лъвът срещнал заека отново пиян и го хванал: - Зайо, защо си пиян? - Избивам махмурлук от вчера. На третия ден лъвът вижда заека да лежи мъртво пиян в една локва. Вдигнал го и заекът завалено попитал: - Ти закон за животните в гората издаде ли? - Да! - казал лъвът. - А защо закачаш рибите?

В едно щъркелово гнездо: - Мамо, къде е татко? - Той носи бебета по света и радва много семейства! Няколко месеца по-късно майката-щъркел пита сина си: - Къде беше цял ден? - Плаших гимназистки!

Тича си Заекът през гората и нещеш ли, гледа на една полянка лисицата пали joint и си дърпа яко. - Лисо, това е вредно за здравето - казва й Заека - хайде с мене малко джогинг и ще се оправиш. Лисицата се съгласила и тръгнали да тичат заедно. Тичали, тичали и изведнъж гледат Кумчо Вълчо седнал в храстите се боцка. - Вълчо, как може така да се друсаш! Я, тръгвай с нас да тичаш - това е полезно за здравето. Вълка се навил и така тръгнали тримата да тичат из гората…Тичали, тичали и срещат Баба Меца - пуши хаш с лула, Заекът и нея придумал да прави джогинг с тях. Тичат заедно животните и стигат до една полянка, на която са легнали Лъвът и Тигъра. Като ги виждат Лъва ръчка с лакът Тигъра и разправя: - Копеле, гледай, Заекът пак се е надрусал и кара животните да търчат из гората като луди !

Зайо Байо си намерил пушка. Отишъл в гората и рекъл на Кума Лиса: - Кума Лисо, БУМ БУМ, ако не ми направиш една свирка - БУМ БУМ БУУУУМ... Кво да праи - направила. После отишъл при вълка и му казал: - Вълчо, БУМ БУМ,а ко не ми напраиш една свирка - БУМ БУМ БУУУУМ... И той направил. После отишъл при баба Меца и казал: - Бабо Мецо, БУМ БУМ, ако не ми напраиш една свирка - ЦЪК ЦЪК... аз сам ще си я направя....

Дочуто във ветеринарен кабинет: - Докторе, преди време доведох котарака си да го кастрирате, но той още продължава да бяга по цяла нощ и да се забавлява с другите котки. - Не се притеснявайте-казал доктора-сега е в ролята само на консултант.

Ловци погнали един заек в планината и по едно време го загубили. Виждат един овчар и го питат: - Да си видял някакъв заек наоколо? Овчарят отговорил: - Ей сега мина оттук един мъжки заек. - Е как пък разбра че е мъжки? - Ами понеже разправяше: "Ще ме хванат за оная работа!"

Седял самичък Робинзон дълги години на необитаем остров, докато един ден не намерил някакъв папагал. Научил го той да говори и всеки ден водели дълги разговори за живота. Един ден папагалът долетял и с възбуден глас казал: - Робин! Робин! Там има жена!!! - !!! Побягнал Робинзон след папагала. Дълго бягали, а папагалът през цялото време повтарял: - Господи! Какви крака има тя! Каква талия! Леле, каква фигура! Най-накрая стигнали и папагалът казал: - Ето я! - Мамичката ти! Та това е папагалка!!!

- Кучето ти има ли си родословно дърво? - Не, то ходи до което дърво си поиска!

Един охлюв започнал да се катери по черешово дърво насред зима. Минава един кос и го пита: - Хей, ти защо се катериш по това дърво? - За да си хапна череши. - Ми то сега няма череши. - Да де,ама докато се кача, ще има.

Мравка върви с гъсеница на гърба. Среща я друга и я пита: -Какво е това на гърба ти? -Космодиск в зелена версия.

Крава казва на друга: - Това е някаква епидемия: накъдето и да погледнеш ту една крава се побърква, ту друга полудява... - Нищо- успокоява я приятелката и. Важното е нас, патиците, да не ни засегне...

Цигулар закъсал в пустинята. Насреща си видял лъв. Уплашен цигуларят се сетил, че в трудни моменти музиката помага при среща с диви животни. Извадил цигулгата и започнал да свири. Лъвът приклекнал и се заслушал. След малко дошъл още един и той се заслушал. Минал около час и около цигуларя се насъбрали около десет лъва. Отчаяният цигулар продължил да свири, но забелязал, един лъв подбутва с лапа друг: - Да знаеш, че ще стане голям майтап като дойде глухият!

На една поляна си пасе стадо крави, обаче естествено поляната била оградена с ограда от бодлива тел, че да не излизат хайванчетата. От външната страна на оградата обаче пасял як плодовит бик. Той съзрял красива кравичка с голямо виме и влажен поглед и след като си мучали известно време той се засилил, прескочил оградата, отишъл при нея и попитал: - Мууу, как се казваш, сладурче? - Амиии...аз съм Сивушка Недостъпната. Ама за тебе съм само Сивушка. А ти кой си? - Ами, аз съм Белчо Надарения, ама за тебе съм само Белчо, щото дарът ми остана да виси на оградата.

Едно зайче отива в ресторанта: - Имаш ли шкембе? - Имам. - А имаш ли свински врат? - Имам. - А свински бутове? - Имам. - Леле! Сигурно си много грозен!

Сред развалините на световния търговски център спасителите са открили бележка със следния текст: "Това ви е за Кинг-Конг, копелета!"