Петък, 9 октомври 2026 | Перник Предимно облачно 21°
Все по-често се замислям, че отивам на работа, защото има интернет, а в магазина - защото има бира.
Други 3,012 прегледа
Следващ →

Още вицове

Младо семейство решили да изучават Кама Сутра. Купили си книгата и започнали да практикуват картинка по картинка. Стигнали до трета страница, а там си трябвало трети. Решили да извикат съседа Ники. Дошъл Ники и продължили със заниманията. След два часа Ники става. - Ебал съм ти и секса, отивам си вкъщи! Съпрузите: - Защо? Ники: - До шеста страница стигнахме вече, а аз все пишки лапам... Мацка разказва на приятелките си след среща: - Е, как е той? - Ах, супер! - Хубаво ли се целува? Добре ли ухае? - Великолепно! - Вечерята вкусна ли беше? - Ах, много, много вкусна! - Ааааа... Имаше ли... секс? - Имаше, момичета, той е просто невероятен! Разказва младежа след среща: - Е? - Да. - Браво, пич! Англичанин, французин и българин в командировка. В течение на разговора всеки споделя как разбира дали жена му е изневерявала докато го е нямало: Французинът: - Ами аз наемам частен детектив. По цял ден следи жена ми и като се върна ми дава отчет. Англичанинът: - Аз залагам на високите технологии. Уеб камери в спалнята, микрофони в чантата... от всякъде мога да проверя. Българинът: - Ама как може да давате пари за глупости бе! Аз като се върна, първо отивам при съседката и и забивам въпроса "Ти що кръшкаш на мъжа си ма? "... и се почва веднага "Аз ли кръшкам бе! Че то моето кръшкане ли е? Ти твоята хубостница да я знаеш докато те нямаше...." Циганин предлага аудио диск: "Две рас, купете си диска на две рас". Става въпрос за диск на Ту Пак (2 Pac). Влиза мъж в автобус. Сяда на предна седалка. Шофьорът поглежда в огледалото и казва по микрофона: - Това е място за граждани с малки! Мъжът седи. Хората укорително го гледат. Шофьорът отново: - Вече ви обясних! Това е място за граждани с малки! Тогава пътникът не издържал: - Е, и какво да направя, за някакви си две спирки да си отрежа половината ли?