Един служител на КАТ идва и вижда следната картина: Един гражданин легнал на земята и зад него кола. Служителят пита гражданина: - Абе какво се е случило тука? Гражданинът казва: - Ами тоя с колата ме удари! Служителят отива до шофьора на колата и го пита за книжката му. Като вижда, че шофьорът му дава книжката си заедно със сума пари връща се отново при пострадалия и му казва: - Ами ша та удари ами, я виж как си застанал!

Полицай изпраща жена си и детео на морето. След седмица пристига при тях и той. Много искал да прави секс с жена. - Не може, скъпи, детето може да събудим. - Права си, да отидем на плажа, сега няма да има никой. Отишли и правили секс на празния плаж. Но се появява полицай. - Веднага се облечете, засрамете се, на публично място сте все пак. - Прав сте, - признава си мъжа, - Но не се бяхме виждали седмица. Знаеш ли, и аз съм полицай, ще е много странно, ако искаш да ме глобиш. - Не се притеснявай, колега, имаш късмет, че ти е за първи път. Но тази жена я хващам за трети път тази седмица и този път вече ще си плати.

Катаджия стои на път с ограничение 60 км. Покрай него минава мерцедес с 95 км/ч. Катаджията не реагира. След малко минава BMW със 110 км/ч, но той пак не реагира. Задава се една очукана Лада с 50 км/ч, при което катаджията скача на пътя и я спира. Приближава се и строго казва: - И се промъкваш, а?

Катаджия спира шофьор: - Какво става? Да не би тук левият завой да е забранен? - Не, просто е платен.

Ефрейтор към старшината: - Господин старшина, жена ти е дошла при теб! - Не "При теб", а "При Вас"! - сопва се старшината. - Не, не, при нас беше вчера!

Един зевзек отишъл при полицай и го попитал: -Г`син полицай, може ли на полицай да се каже говедо? Полицаят отговорил категорично: - НЕ! Но зевзекът отново попитал: -Г`син полицай, а може ли на говедо да се каже полицай? Полицаят помислил,помислил па отговорил: - Разбира се. - Тогава довиждане г`син полицай!!!

Катаджия спира кола, проверява документите: - Сега отгворете багажника... Това какво е?!? - Ами, труп... - И сам виждам, че е труп! Аптечката къде е?

- Е, този престъпник беше лесен за залавяне,- казва полицай.- Той отворил сейфа, измъкнал парите от там, изпил бутилка уиски, изпушил една цигара и оставил отпечатъци от пръстите си. - На бутилката ли? - На асфалта!

Как полицай отваря консерва? "Отворете! Полиция!"

Полицай гони крадец по улицата и вика: - Стой! Стой! Крадеца се обръща и му казва: - Стой ти, бе! Тебе поне никой не те гони.

Лекуваме клептомания с клаустрофобия. Тел. 166

Катаджия спира кола с пийнал шофьор. Шофьорът излиза от колата и жално казва: - Това е, прецахак се. Сега ще ми вземете книжката, нали? Катаджията: - На бас на три стотака, че няма?!

Из полицйски протокол: “Докато успеем да открием и главата му, гражданинът Х. вече беше издъхнал.”

Началник вика подчинен: - Петров, обичаш ли топла бира? - Разбира се, че не! - А потни жени? - Бр-р, не, разбира се! - Значи, ще си взимаш отпускът през декември. Петров излиза и разказва случката на колегите си. След малко началникът вика един от тях: - Иванов, ти обичаш ли топла бира? - Да! - А потни жени? - Да! - Чудесно! През лятото отиваш да вадиш картофи.

Един зевзек отива при един полицай и го пита: - Г\"син полицай, на един полицай може ли да се каже \"говедо\"? Полицаят ядосан: - Не! Как ще може! - Ами на едно говедо може ли да се каже \"г-н полицай\"? Полицаят се замисля и казва: - Може, разбира се! - В такъв случай довиждане, г-н полицай.

Полицай спира кола, която минава с 80 покрай знак "разрешено до 60 км/час". Водачът спира и стои в колата. Полицаят му казва: - Я излез… - Не мога бе, старши, тука всичко е пълно - едни наркотици, едни истории… Ако отворя вратата ще се разсипят. - Какво? Излизай веднага! - Абе една бомба имам на дясната седалка, ще вземе да гръмне… - Излизай! - Ама на задната седалка карам едни пушки-самоделки, ще гръмня някоя… - Излизай или стрелям! - Недей бе човек, два трупа имам в багажника… Полицаят се шашка и вика подкрепления по радиото. След малко пристигат баретите и изкарват шофьора от колата. - Там са наркотиците! - вика полицаят. Баретите проверяват - няма нищо. - И бомба има на дясната седалка! Проверяват - няма бомба. - И пушки… Гледат - няма пушки. - И трупове в багажника! - Я отваряй багажника! Отваря шофьорът и показва: - Ето, няма трупове… Вие к"во го слушате тоя полицай бе, той още малко ще каже че съм превишил и скоростта.

Полицай спира пиян шофьор за превишена скорост. - Дайте си документите да ви напиша акт. Как се казваш? - Джоро! - От къде си? - От Джорулица. - Взимай си документите и се разкарай, че тоя по надолу знае цялата азбука!

Катаджия стои на шосето и се чуди кого да спре да се заяде за нещо. Обаче наоколо профучават със 160 км/ч само някакви баровски коли. По едно време със 60 се приближава някаква лада, катаджията я спира и пита: - И накъде се промъквате така?…

Седи един върху кофа за боклук и пуши. Идва полицай и му се кара: - Абе момче, защо седиш тук? Не виждаш ли какво пише: "За боклук" - О, извинете, заповядайте. Не знаех, че е вашето място.

Катаджия глобява нарушител: - Десет лева глоба! - Добре, старши, ама имаш ли 20 лева да развалиш? - Какво да ти развалям, давай ги направо… Нали и без това пак ще минеш от тука довечера.