Една блондинка била продавачка в магазин за хранителни стоки. Един ден мъж отишъл да си купи хляб и казал на блондинката: -Може ли един хляб? А тя му отвърнала: -Какво да може един хляб?

Блондинка се качва на самолета в първа класа. Стюардесата вижда, че билета й не е за там и учтиво, я моли да се премести, но блондинката прави страхотен скандал. Тогава пилота отива и й прошепва нещо на ухото и блондинката направо скача като попарена. Стюардесата: Какво и каза на тая, че изхвърча така? Пилота: Ми казах й, че първа класа не е в нейната посока…

Въпрос към радио Ереван: – Защо не може да се направи снежен човек – блондинка? – Защото не може да се направи куха снежна топка!

Една блондинка изкарва колата си от паркинг. Първо удря колата пред нея, после тази зад нея. Идва полицай и иска книжката й. Тя му отговаря: — Я не ставайте смешен, че кой ще ми даде книжка?

Три блондинки решили да се явят на изпит за дедективи. Един от детективите им казал: — Сега ще ви покажа една снимка, а вие ще ми кажете как ще я разпознаете в тълпата.Първата казала: — Емиии, има само едно око. — Не, просто той е в профил. Показал я на втората и тя казала: — Има едно ухо… — Колко пъти да ви казвам, че той е в профил. Тогава третата блондинка казала: — Носи лещи. Дедективът погледнал снимката и казал: — Верно бе, как позна? — Човек с едно око и едно ухо, не може да носи очила.

Блондинка пита: — Извинете, а какво означава „I don`t know“? — Не знам! — Странно, който и да попитам не знае!

На една блондинка и омръзнало от вицове за блондинки и решила да промени цвета на косата си. Купила боя и готово. Тръгнала новоизлюпената брюнетка на излет с колата. Видяла стадо овце, спряла до овчаря и му казала: — Овчарю, ако позная точния брой на овцете ти, ще ми дадеш ли едно агне? Овчарят си помислил, че тя няма как да знае колко овце има и се съгласил. Брюнетката казала: — Стадото ти има 56 овце. Смаял се овчарят, защото това бил точният брой на овцете му, но понеже бил честен й казал да си избере едно агне. — Ей, това, черничкото, игривичкото – казала тя. Хванала го и го сложила в багажника. Овчарят я погледнал, подсмихнал се и й казал: — Добре, ти позна точния брой на овцете ми и аз ти дадох да си избереш едно агне. Сега, ако аз позная какъв е истинският цвят на косата ти, ще ми върнеш ли кучето?

Между блондинки: — Как се казваш? — Виктория, но без Х. — Ами, то няма Х! — Нали това ти казвам…

Две блондинки са в гората едната казва на другата: — Какво ще правим ако се загубим? — Ще отидем у нас. – казала другата.

Блондинка влиза при лекар и се съблича. — Защо толкова отдавна не сте идвали? — Бях болна, докторе!

Две блондинки качени на дървото, режат клон. Минава някаква старица: — Не режете клона на който седите, че сигурно ще паднете! Не обръщат внимание и продългават да режат. Съответно падат и се озовават в болницата. На другия ден бабата минава край болницата. Едната от гипсираните я вижда и пита другата: — Това не е ли медиума, който ни предсказа бъдещето?

Срещат се две блондинки: — За къде бързаш? — Искам да върна в магазина едно шалче, което купих вчера, че се оказа че ми стяга…

Между приятелки: — Вчера мъжа ми получи анонимно писмо. — Ау, какъв ужас. От кого?

- Защо блондинките не носят часовници? — Защото всеки „тик-так“ е две калории.

Блондинка отива на лекар с изгорени, ярко червени бузи. — Какво е станало?- пита лекарят. — Еми, гладя аз и изведнъж някой звъни телефона, аз да вдигна телефона и се изгорих. — Добре де, така едната буза, а другата? — Еми, идиота се обади пак.

Една блондинка кани своя приятелка на гости… Слага кафе и двете започват да си приказват. Изведнъж едната блондинка казва: — Гледай сега – като натиснеш копчето, за да загасиш лампата и тя изгасва, а ти знаеш ли къде отива токът? — Нне.. – отговаря другата. Първата изгасва лампата, отива до хладилника и отваря вратата му. С възторг казва: — Ето виж, че токът отива в хладилника, за да се съхранява!

Между блондинки: — Вчера мъжа ми получи анонимно писмо. — Ау, какъв ужас. От кого?

Говорят си две блондинки: — Мими, а ти знаеш ли защо рибите мълчат? — ??? — Ами вкарай си главата в аквариума и опитай да кажеш нещо!

Блондинка се връща разтревожена вкъщи и пита мъжа си: — Къде са децата? — На английски. — Оффф, добре: Where are the children?

Между блондинки: — Напоследък имам някава тежест в корема, постоянно ми се гади. — Ходи ли на доктор? — Ходих, каза ще след 9 месеца ще мине!