Размер "Никой не се е оплакал".

Група луди пътуват със самолет. По едно време лампите в салона изгасват. В тъмното се чува вик: - Не се плашете! Влязохме в тунел.

Списък с цели за през Новата година : 1. Винаги да довършвам започнатите неща. 2.

Каквото и да е здравето ви, то ще ви стигне до края на живота.

Двама корабокрушенци се сафирясват на един сал. На сала имало една чиния със спагети. Единият хваща чинията и за отрицателно време свел съдържанието й до нула. Другият казал: - Ха! Имаше косъм... И в този момент първият се изповръщал в... къде се питате?.... в чинията. Другият самодоволно вземал чинията и възкликнал: - Мерси, че ми ги стопли...

- Скъпи, днес е неделя. Заведи поне детето до тоалетната!

Трима приятели се оплакват един на друг колко рядко правят секс с жените си. Първият казал: - Аз правя секс с жена си всяка седмица по веднъж. - Е, това не е нищо - казал вторият- аз правя секс с жена си веднъж в месеца. Третия добавил: - А аз досега нямаше да съм правил секс с жена си, ако тя не спеше с отворена уста.

- Що не ядете, бе? - пита домакиня двама просяци, пред които е сложила купа с мляко. - Има косъм вътре - рекъл слепият. - Аз чух как падна - допълнил глухият.

Обичаш ли да се кьпиш сутрин? Отговор: Малко.

Предварителни ласки - това е бутилка бира преди бутилка водка.

Двама патолози си говорят: - Абе помниш ли онази блондинка, дето й правихме аутопсия преди два дена? - Че как, и к`во за нея? - Ами клиторът й е като лимон. - А, толкова голям ли? - Не бе, толкова кисел.

Бащата пита Иванчо: - Иванчо защо телевизорът не работи? - Не съм специалист, тате, но първо мисля, че трябва да включиш телевизора.

Азис гледа Веско Маринов да пее химна на МВР и казва: - Аз може да се правя на какъв ли не, но поне толкова ниско никога не съм падал... ---- От химна на мвр: Припев: Хора, подарете цвете, хора, запомнете ни добре! Гордост е да служиш в редовете на България и МВР Вече няма да казват:"Кво праим сега?", а "Хора, подарете цвете или дай една двайсетачка сам ще си купя..."

Човек, който лиже жените по циците - БОЗКОЛИЗИН. Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ. Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ. Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ. Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР. Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ. Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР. Дете, което е убило майка си и баща си - СИРАЧЕ.

В продажба се появиха нов вид тигани с незалепващо електронно покритие - когато храната започва да загаря, интернетът автоматично спира.

Едно дете било от смесен брак - майка му била циганка, а баща му - евреин. Отива един ден то при баща си и го пита: - Тате, аз циганче ли съм или еврейче? - Е, как, сине. Аз като съм евреин, евреин си и ти. Отива детето при майка си и я пита: - Мамо, аз циганче ли съм или еврейче? - Сине, аз 9 месеца съм те носила, майка съм ти. Естествено, че си циганче. А защо питаш? - Ами на улицата видях едно колело и сега се чудя - да го открадна ли или да го продам!

Жена посещава мъжа си в затвора: - Е, как се чувстваш тук? - Като вкъщи - не можеш да излезеш и храната една никаква...

Интернет потребителите обичат котките, защото кучето трябва да се извежда два пъти на ден поне, а това е един час без компютър.

Ролята на приятеля е да застане на твоя страна, когато грешиш, защото почти всеки би го направил, когато си прав.

Върви си куцото куче и среща един милионер. - Здравей милионер. - Здравей куцо куче. - Утре на надбягванията заложи на мен, ще спечеля и ще станеш милиардер, цял живот ще си щракаш с пръсти и няма да имаш никакви грижи - казало куцото куче на милионера. - Махни се от мен куцо куче и не ме занимавай с глупости - та ти си куцо, как смяташ, че ще спечелиш - отвърнал милионера и си продължил пътя. На вечерта когато милионерът си легнал сънувал, че на надбягванията куцото куче печели първо място. Станал сутринта рано и отишъл да заложи на куцото куче, воден от провидението на съня. Започнало състезанието. Първа обиколка - куцото куче последно. Втора обиколка - куцото куче пак последно. И така до края - куцото куче финиширало последно и загубило надбягванията. Милионерът отишъл при куцото куче и побеснял от гняв започнал да му се кара: - Куцо куче, заложих на теб всичките си пари, а ти загуби. Какво стана нали ме уверяваше, че ще спечелиш. - Знам ли какво стана!