Сутрешна репетиция на духов оркестър. Диригентът казва: - Вторият тромпетист свири фалшиво! Глас от оркестъра. - Вторият тромпетист въобще го няма. - Добре, кажете му, когато дойде!

10 от правилата на живота!!! 1. Докато има Балъци ще има и Тарикати. 2. Бъди мил с пушачите, защото всяка цигара може да им е последна! 3. Винаги взимай пари на заем от песимист - той няма да очаква да му ги върнеш. 4. Не оставяй днешната работа за утре, като можеш да я свършиш и в други ден! 5. Не е важно дали казваш истината, важно е да си убедителен! 6. Жена с пари е като луд с картечница. 7. Усмихвай се докато имаш зъби!!! 8. Бъди себе си, има достатъчно други хора! 9. Не се страхувай да наравиш голяма крачка. Не можеш да прескочиш пропаст на два малки скока. 10. Надеждата умира последна, ако не я изпревариш.

Женският хумор толкова тънък, че на практика е незабележим.

В час по психология учителят задава въпрос на учениците: - Някой от вас мислил ли е как иска да умре? Иванчо вдига ръка и учителят го вдига: - Аз искам да умра спейки, като дядо ми- казал Иванчо. - А как не искаш да умреш?- опитал пак учителят, доволен от отговора на Иванчо. - Като хората, които са се возили в автобуса му тогава...- отвърнал Иванчо.

Иванчо хвърлил око на съученичката си Марийка и поканил целия клас на гости, за да я свали на купона. Поговорили двамата, решили да се усамотят и отишли в банята. Изведнъж майката на Иванчо влязла при тях и като ги видяла, се развикала: - Иванчо, недей, мами, бос на цимента!!!

Началото на демокрацията. Купонен режим. Върви си един обикновен човек, оглежда магазините и си мърмори: - Сирене няма... яйца няма... месо няма... мляко няма... Идва до него полицай и строго му казва: - Ако не млъкнеш веднага, ще те ударя с пистолета по главата! - Ето, нали ти казвам - и патрони няма...

Пристигат Продиджи в София. На летището ги посреща девойка в носия, в ръцете си носи, както е обичаят, хляб и сол. От самолета слиза Кийт Флинт, приближава се към момичето, накланя се към солта, закрива с пръст едната ноздра, шумно вдишва солта и с възторг произнася: - Никъде не са ни посрещали така!

Ако мъжът ви се забави в тоалетната или банята, то стига само да му кажете "Мили, ще ти разгледам мобилния телефон." Това значително намалява времето до излизане.

Тате, стига си викал през целия апартамент, влез във Фейсбук и кажи нормално.

Ела тук бе, секси буцо… Учител към леко закръглен ученик

- Докторе, косата ми започва да окапва. Как най-добре да я запазя? - Събирайте я в кутийка, ако толкова искате да я пазите.

Начинаещ интернетаджия отива в болницата. Гледа на една табела пише "УРОЛОГ". Влиза в кабинета и казва: - Дайте ми, моля, адреси на порно сайтове! - ??? - Ми нали сте специалист по URL?

Из интервю с баща на седем деца: - И как живеете с вашето семейство - сигурно е неудобно с толкова много деца! - Ами, какво да ви кажа... В стаята, където сме аз и жена ми, има телевизор, компютър, радио, уредба, тоалетна и баня... В стаята където е първото ми дете има телевизор, компютър, радио, уредба, тоалетна и баня... В стаята където е второто ми дете има телевизор, компютър - Сигурно имате огромна къща! - отбелязва слисано репортерът. - А... не, не, в едностаен апартамент сме...

Един мъж имал проблем с мъжествеността си и като отишъл в болницата видял на една табелка "д-р Песимист". Влязъл и казал добро утро, а пък доктора начумерено го погледнал и взел да мърмори: -Какво му е доброто? Слънцето ще ме разтопи, а пък тия птички с това пискане направо ми надуха главата. Какъв Ви е проблема?! -Докторе, не ми става! - смутено отговорил мъжа. -Няма и да ти става. - отсякъл д-ра и пациента какво да прави съкрушен излязъл. На отсрещната врата пишело "д-р Оптимист". Решил пак да опита мъжа с надеждата че д-ра няма да е толкова груб и влезнал с поздрав: -Добро утро д-ре. -Дааа наистина прекраааасно утро. Сланцето блестиии ли блести, птичките чурулииикат ли чуроликат. Направо идилия. Какъв е проблема? -Миии д-ре не ми става. - отново смутено казал мъжът -Така ли?! Я се съблечете! .... Дааам .... тц тц тц може повече и да не ви става .... ама Я ВИЖТЕ КОЛКО ПЪК ХУБАААВО ВИ ВИСИ :)))

Докторе, не знам какво да правя. Всяка нощ сънувам, че съм крава и паса трева. - Не виждам причини за безпокойство. Това е само сън. - Сън, сън, ама като се събудя и половината матрак го няма!

Между приятели: - Колко ще ти излезе почивката? - Зависи... Ако отида с жена си - хилядарка, а ако отида сам - три пъти повече.

Гневът е лош съветник. Затова се успокойте, намалете темпото на дишане, бавно бройте до десет и чак тогава стреляйте.

Извънземните не бързат да установяват контакт със земляните, обяснявайки това, че на Земята засега е прекалено скъп роуминга!

Според закона на Запада, Колт 45-ти калибър бие четири аса.

Учени са изчислили, че енергията отделена по време на Големият Взрив, е почти равна на 1ГМЧН /Голямата Магия На Чък Норис/.