От мегафона на катаджийска кола: - Водача на трамвая, веднага отбийте вдясно и спрете!

Върви една жена през тъмна уличка. Изведнъж страшен глас: - Парите!!! Тя: - Къде? - Искаш ли да живееш? - С кой? - Събличай се! - А ти? - Ако още веднъж гъкнеш ще те... - Гък, гък, гък!

В магазина за обувки малката стоножка се моли на майка си: - Моля те, мамо, само не ми купувай обувки с връзки!!

Служител в офис пита свой колега: - Мите, ти още ли си тук? Нали трябваше да тръгнеш по-рано за погребението на тъщата! - Да, но първо работата, после удоволствието.

Назначават секретарка. Показват и работното място. - Ето Вашето бюро! - Хубаво! - Ето Вашия компютър! - Хубаво! - Ето я и кафемашината! - Хубаво! - А Вие други думи знаете ли? - Секс. - Хубаво!!!

Син пита баща си: - Тате, сега както поскъпва пиенето и цигарите, означава ли, че по-малко ще пушиш и пиеш? - Не, сине, означава, че по-малко ще ядеш.

- Пи ли? - Не. - Три ли? - Не. - А колко? - Осем!

Между приятели: - Кои жени ти харесват повече - тези, които много говорят или другите? - Кои други?

Димитър Пенев относно развитието на Димитър Бербатов 2004: - Митко беше дечко, но го хвана немската мая.

Млад послушник пристига в манастир и игуменът го развежда да го запознае с порядките в манастира. Влизат в една стая, в която има маса отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва: - Тук, чадо мое можеш да ядеш когато и каквото поискаш всеки ден, само в петък не! Влизат в друга стая с маса с всякакви маркови питиета. - Тук, чадо мое можеш да пиеш когато и каквото си поискаш всеки ден, само в петък не! Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла. - Тук, чадо мое можеш да се преобличаш колкото искаш, всеки ден, само в петъка не! Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда гол задник. - Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък не! Младия послушник бил много доволен и казал на игумена: - Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползвам всички тези блага през всички дни, освен петъка? - Защото, чадо мое, в петък ти ще си дежурен по долап.

- Извинете, вие ли сте Ибрахим карадурум одрих алил бегович? - Не, аз съм Коен. - По дяволите! Винаги ги бъркам тези две фамилии!

В час по химия учителката пита: - В какво се разтварят мазнините? - В тиган! - отговаря Иванчо.

Бай-ганювците отишли на един остров и се срещнали с един змей. Той им казал: - Вие трябва да ми зададете мисия, която трябва да изпълня. Ако успея ще трябва да ви изям, а ако не успея, ще се махна от острова. Турчинът взел три чаши и ги разместил. - Къде е топчето? Змеят познал и изял турчина. Американецът взел 20 карти, от които само две са еднакви. - Кои са те? Змеят пак познал и изял американеца. Бай-ганю българинът взел една рибарска мрежа, увил я около себе си и пръднал. - През коя дупка излезе? Змеят не познал и се махнал от острова и така българинът се спасил от змея.

Едно момченце дърпа конец зад себе си. Вижда го жена и го пита: - Хей, момченце, защо дърпаш този конец? Момченцето: - Ами какво? Да го бутам ли?

- Защо все още не си се оженил? - Да не съм глупак да се оженя за такава глупачка, която ще се съгласи да се омъжи за мен?

Семейна двойка заминава на риболовна ваканция. Мъжът обожава риболова, а жената предпочита да си чете, изобщо не е спортен тип. Една сутрин, след няколко часов риболов, той решава да поплува. Жената поема управлението на кораба, но незнаейки много как се управлява, решава да пусне котва на едно тихо местенце. След малко обаче при нея пристига човек от охраната и я пита: - Мога ли да знам какво правите тук? - Ами, чета книга, не виждате ли? - Вие сте в забранена за риболов зона... - Е, да но аз не ловя риба... - Да, обаче имате оборудване, така че ще ви глобя... - Хмм, ами добре, но ако вие направите това, то аз ще ви обвиня в изнасилване.. - Но, аз дори не съм ви докоснал... - Вярно е, но имате оборудване...

- Аз съм българче... - Ай стига си се оплаквал бе!

Баба Меца върви из гората и среща вълка, целия проскубан, насинен, с кръв по козината. Питала го: - Вълчо, що си такъв, бе? А той: - Като си вървях през гората, гледам зад един храст Червената шапчица. Покаже се, скрие се. И аз скочих в храста да я ям. А тя като ме подметна - бой, бой и виж сега на какво приличам. -Така е Вълчо - казала баба Меца - като бъркаш Червена шапчица с червена барета...

В Стани Богат водещият пита блондинка кой е най-високият връх в света . Сред отговорите е и Ботев. А, блондинката се очудва и казва : - Ама Ботев не е връх, той е човек!

На Ванчо му вървяло адски в игрите. Пусне тото-шестица. Купи си билет от лотарията - печели. Писнало му един ден от тоя живот и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Още преди да си е отворила устата, той ѝ казал: - Ааа, не! Нищо не искам - писна ми! - Не може така, трябва да измислиш нещо! - казала рибката. Мислил Ванчо и решил: - Добре - искам секс с индийка... И индийката се появила, като по филмите - с червена точка на челото. Нашият казал: - Ама с точки са само женените! А рибката: - Ами хубаво, изтрий я! Изтрил Ванчо точката и отдолу видял надпис: "Честито! Печелите апартамент в Люлин!"