Попитай човек, какво е щастие, и ти ще разбереш, какво най-много не му достига.

Пътува жена в маршрутка. Трябва да предаде напред пари за билета. Близо до нея седи друга жена. Как да се обърне към нея - на "ти" или на "вие"? Разсъждава логически. Тази маршрутка е експресна. Ако до сега не е слязла, значи отива в моят квартал. Отива с бутилка вино, значи отива при някой мъж. Бутилката е скъпа, значи отива при някой красив мъж. В нашият квартал има само двама красиви мъже: мъжът ми и любовникът ми. Тя не може да отива при любовника ми, защото в момента аз отивам при него. Значи отива при мъжа ми. Мъжът ми има две любовници - Катя и Ани. Катя е в командировка. - Ани, ще предадете ли на шофьора парите за билет? Момичето (учудено): - От къде ме познавате?

Искаш да станеш депутат? Изпрати sms на кратък номер 666666.

Най-често споменаваната лъжа след "обичам те" е "няма да пия повече"

Осама беше намерен след като ъпдейтна статуса си във Фейсбук на :Тази вечер на парти във вилата до Исламабад. Всички са поканени, да избухнем. Алкайда харесва това!

Един анти-феминистки виц: Жената-лекар е като морското свинче - нито е морско, нито е свинче! И за баланс един феминистки виц: - Каква е приликата между мъжа и охлюва? - Лигав, носи рога и смята, че къщата е негова!

Втората част на втория стих на втората строфа подсказва второстепенното значение на този факт за второстепенния герои. Учителка по български език и литература

(Един виц, който знам, че кума много го кефи) Срещат се двама бивши колеги-композитори от музикалното училище. Единият слиза от лъскава кола и отива при другия, който е ошмулен отвсякъде: - Как си, какво правиш? - Миии...добре съм. Работя по специалността. Композирам. Пиша на месец по две симфонии и три оратории...Работя в Държавната филхармония. Вземам над 260 лв. заплата, на Нова година ни дават още по половин заплата...абе кво да ти кажа - доволен съм. А ти как си? - И аз не се оплаквам - карам Бентли, имам вила на Карибите, къща в Лос Анджелис, апартаменти в Лондон и Париж... - А с какво се занимаваш? - Как с какво? По специалността си. Композирам. - Така ли? И какво си написал? - Само едно нещо: "Мммм-Данон..."

Кога България ще бие? Когато Бербатов вкара от засада!

Чуждата жена е като служебната кола...само я караш.

Срещнали се българският футбол и българското образование. Погледнали се, безмълвно се прегърнали и заплакали...

Учени от БАН са създали ново преспивателно, записа ли са го на диск и засега е с работно заглавие "Българско футболно първенство "

Пътували в тайгата с шейна Брежнев, Тачър, Рейгън и Тодор Живков. По едно време след шейната се появила глутница гладни вълци. Рейгън, след като видял, че глутницата наближава все повече изправил се и рекъл: - Вие продължете, а аз ще ги забавя - и скочил. Не минало много време и глутницата пак ги настигнала. Тачър се изправила и казала: - Вие продължете, а аз ще ги забавя - и скочила. Останали Брежнев и Живков. Тошо се замислил, кой ще скочи от тях двамата когато пак ги настигне глутницата. Ето, че глутницата ги настига и Тошо като подчинен на Брежнев решил да скочи. Но в този момент Брежнев се изправя, изважда изпод кожуха един автомат и избива глутницата. Тошо с недоумение попитал: - Защо не го използва по-рано докато бяха още живи Тачър и Рейгън? - Че това за четирима стига ли? - казал Брежнев изваждайки шише водка от джоба си.

Дебел човек искал да отслабне и решил да се обади на обява във вестника, в която пишело: "Само сега може да отслабнете с 5 кг за 1 ден!" Звъннал той и се разбрали. След малко на вратата се звъни, човека отваря, а там готина мацка, която държи табела: "Ако ме хванеш съм твоя!" Гонил я, гонил я, ама не успял да я хване. Претеглил се и вижда, че наистина е свалил 5 кила. На другия ден звъни пак на рекламата, само че казал, че иска да свали 10 кила и процедурата се повторила - свалил още 10 кила. Накрая се обадил и казал, че иска да свали 20 кила, а отсреща му казали: - Сигурни ли сте, господине?, а той се съгласил. Звъни се след малко на вратата, а там огромен, дебел чернокож с надпис: - Ако те хвана си мой!

Умира един адвокат. Било обаче след 5, рая бил затворен и го настанили в хотел пред вратите на рая, в Президентски апартамент. По същото време умира и Папата. И него го настаняват в хотела, обаче му дават някакво килерче. Притеснен адвокатът отива на рецепцията и казва: - Станала е някаква грешка! Не може аз - един съвсем обикновен адвокат, да спя в Президентския апартамент, а Папата в някакво килерче. Рецепциониста отговаря: - Никаква грешка не е станала. Вие знаете ли колко папи има в рая - всичките са тук! А знаете ли колко адвокати има? Вие сте първия.

Обява: "Спешно се продава велотренажор. Трябват пари за нов диван."

Баба и дядо гледат XXL. По някое време дядото се уморил и казал на бабата: - Ади, да си лягаме че се уморих вече! Бабата: - Чакай бе, чакай да видя дали ша са оженят.

Заседание на Министерски съвет. Кобурготски с тайфата мислят как да удвоят БВП(за тез дето не знаят:брутния вътрешен продукт). - Да вземем да намалим данъците и така да стимулираме потреблението! - Я по-добре не! Ще почнат да живеят по прилично , ще се разглези народа. - Ами да вземем да спрем да взимаме рушвети за един ден, а? - Ти пък, нали искаме само да удвоим БВП, а не да утрояваме...

Урок по биология. Учителката: - Иванчо, разкажи на целия клас, как се размножават дъждовните червеи? - Чрез деление, госпожо. - А по-подробно? - С лопата.

Мъжа: - Скъпа, искаш ли да откъсна цвете от Луната за теб? Жената: - Никакви такива! Днес ще си седиш вкъщи!