Вицове — Перник

Вход

Перник България Светът Спорт

Перник България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Всички категории

Кризата е зверска! Щом американският посланик си призна, че и той пиратствал! Да не може бедният човечец да си купи филмче или музика...

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж гледа телевизия и казва на висок глас: - Не отивай там. Абе, не отивай там бе! Жена му го попитала: - Какво гледаш, скъпи? Съпругът: - Видео от нашата сватба.

Оценка 0 от 0 гласа

Имало едно време един много, ама много плешив човек. На главата си имал само четири косъма. И всяка сутрин се сресвал - два косъма наляво и два надясно... Минало време, единият косъм паднал и човекът сменил прическата - два наляво, един надясно. После паднал още един и той започнал да се сресва така - един косъм наляво, един надясно... После паднал още един... Човекът се натъжил. - Гледай сега каква беля - ще трябва да ходя на работа несресан!

Оценка 0 от 0 гласа

Питат радио Ереван: - Каква е разликата между адажио и арпеджио? Мълчание. След малко радиото отговаря: - Абе хората няма какво да ядат, а вие тука ни занимавате с глупости.

Оценка 0 от 0 гласа

- Вчера ходих в Макдоналдс! - Не успя ли до вкъщи да устискаш?

Оценка 0 от 0 гласа

Супер-ортодоксално еврейско семейство. Синът идва и казва: - Искам да се оженя! - Добре, как се казва избраницата ти? - Пападопулос. - Какво, гъркиня? В никакъв случай. Отказва се. След време пак: - Ще се женя. - А тя как се казва? - О’Брайън. - Какво, ирландка! Не става. Пак се отказва. След още няколко месеца пак идва. - Тоя път вече ще се женя, каквото и да казвате! - Добре, как се казва кандидатката? - Голдбърг.

Оценка 5 от 1 гласа

Жена казва на мъжа си: - Знаеш ли, скъпи, установих, че светлината е по-бърза от звука, защото изглеждаш интелигентен преди да започнеш да говориш!

Оценка 0 от 0 гласа

- Харесва ли Ви нашата пържола? - пита сврвитьорът един от клиентите. - Като професионалист мога да ви кажа, че съм във възторг! - О,вие сте готвач? - Не, обущар съм.

Оценка 0 от 0 гласа

- Тати! А баба може ли да изпие литър сок? - Може. - А два литра сок? - Може. - А сто литра сок? - Може и двести! Запомни, дъще, когато тъщата живее на разноски на зетя - може да яде и пие с вагони!

Оценка 0 от 0 гласа

При психиатъра: - Докторе, говори се, че вие просто четете всичко в женските сърца. Вярно ли е? - Госпожо, при сегашните деколтета това никак не е трудно.

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж отива при лекаря си с оплаквания за сърбежи по цялото тяло. Докторът вижда, че той е много мръсен и го пита: - Пробвахте ли със сапун? - Да, но след 15 дни сърбежите се появиха отново!

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо борците си правят кръгли къщи? - За да не ги пресрещнат на ъгъла.

Оценка 0 от 0 гласа

Щастливи африканските деца танцуваха и викаха: "Вали сняг! Вали сняг!" За съжаление не всички посрещнаха ядрената зима с такава радост...

Оценка 0 от 0 гласа

Един ден любовта попитала приятелството: "Защо съществуваш ти, след като мен ме има?" А приятелството отговорило: "За да донеса една усмивка там, където ти остави сълза!"

Оценка 0 от 0 гласа

Двама приятели американци се срещат в Ню Йорк, разговарят и по едно време единия казал: - Знаеш ли, че тук довечера ще мине гола артистка на кон! А другият казал: - Ще трябва да дойда, че не съм виждал кон от десет години...

Оценка 5 от 1 гласа

В час по биология учителката пита: - Деца, ако някой от вас има близък, който може да имитира някакво животно нека да се обади! Иванчо веднага вдигнал ръка: - Госпожо, моя дядо може да имитира вълк. - Чудесно Иванчо! И така - следващия час ще учим за вълка. Довел Иванчо дядо си и в края на урока учителката казала: - А сега дядото на Иванчо ще ни покаже как вие вълка. Чакали всички да го чуят, но дядото даже не вдявал какво се иска от него. Учителката помолила отново, но пак тишина. Тогава се намесил Иванчо: - Госпожо, вие неправилно формулирахте задачата на дядо ми. - Дядо, можеш ли я оправи тая? - Аууууууу!

Оценка 5 от 1 гласа

- Как прекара коледните празници? - Чудесно. На Коледа ни гостуваха един адвокат, зет ми, един политик и един банкер. А на обяд мама сервира още един пуяк.

Оценка 0 от 0 гласа

Семейство се прибира от морето и отиват на гости на село. Показват на бабата снимки от плажа: - Защо всички носите бели гривни, сега туй ли е модерно? - Не! От хотела ни ги сложиха задължително,за да ни разпознават. - Ми те и у наше село,задължително слагат бели обеци на козите, за да ги разпознават.

Оценка 0 от 0 гласа

В час еврейска учителка пита: - От какво е умрял Хитлер? И Иванчо отговаря: - Като си е видял сметката за газта госпожо!

Оценка 0 от 0 гласа

Една блондинка видяла, че изнасят дивана от офиса на шефа и попитала: - Извинете, шефе, да се чуствам ли уволнена?

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.