Един шеф казва на приятел: - Моите служители трета година на са искали повишения на заплатите, чудя се как ме прецакват?

- Да те питам, кое е по-яко, да измислиш виц или да го копипейстнеш от някой сайт? - По-яко е да си герой от някой виц и при това да запазиш чувство за хумор.

Консервативен канибал се връща от Европа. - Как беше храната? - питат го членовете на племето. - Нечовешка.

Само в Перник от обърната колата може да се чуе смях.

Стар евреин диктува завещанието си: - На сина си Исак завещавам 100 000, на Хаим - 200 000, на внуците - по 50 000. Спира за малко, поглежда към небето и мърмори: - И откъде, Господи, ще взема толкова пари?

Пиян мъж се обажда на жена си: - Жена, аз съм на партийно събрание и ще остана цялата нощ при нея.

Заю-баю и ежко-бежко вървят и срещат видрата. - Здравей тидро. - казва заекът. - Защо я нарече тидра, тя е видра. - попитал ежко-бежко. - Аз на животни, които съм ебал не им говоря на Вие.

Отива един немец в книжарница в Ню Йорк и пита продавачката: - Имате ли книгата "Умният американец"? А тя му казва: - Фантастиката е на втория етаж.

- Скъпи! Приготвила съм ти разкошен подарък за рождения ден! - Покажи го! - Почакай малко! Сега го обличам!.

Жененият мъж има само една възможност да има последен думата, и тя е да каже: "права си, скъпа".

Мърчендайзер - това е човек, който следи срока на годността на продуктите в магазина навреме да бъде поправян.

Две гарги си летели. Едната попитала: - Колко е часа? - другата извадила термометър и казала: - Днес сме сряда!Извод: Който няма цветен телевизор, няма да яде халва.

- Какво се получава като смесиш таралеж и хамстер? - Игленик.

Лежи Буратино в полето, а над него, като лешояди, кръжат куп кълвачи.

- Тате,вярно ли е,че социалните мрежи прецакват мозъка? – LOL,дъще,WTF?

Не е особено известно, но всъщност има три страни на Силата - Тъмната, Светлата и Чък Норис.

- Вредно е да се пуши! - Моите са електронни! - Цигарите? - Дробовете!

Как се казват мъже в редица? КУРНИЗ

В съда. - Защо убихте жена си с чука? - Всеки сам кове щастието си, господин съдия!

Седем причини за това, че в затвора е по-добре от колкото на работа: 1. В затвора (по закон) на всеки се полагат пространство по 6 кв. м. На работата - по 1 кв. м. 2. В затвора ви хранят безплатно 3 пъти на ден. На работата имате само един обед и той не е безплатен. 3. В затвора за добро поведение съкращават срока на наказанието. На работата за добро поведение ви дават допълнително работа. 4. В затвора охраната ходи след вас отваря и затваря всички врати. На работата вие се сблъсквате с ключове и магнитни карти. 5. В затвора можете да играете карти и да разказвате вицове. На работата вие получавате за това един по врата от началника. 6. В затвора могат да ви навестят роднини и приятели. На работата това не е позволено. 7. В затвора има измет от извратени и садисти. На работата ги наричат мениджъри.