- Каква е разликата между цар Киро и Волен Сидеров? - Цар Киро няма офшорни фирми.

Реклама на пластичен експлозив - Едно парченце и си там, и там, и там.... и там......

Какво е общото м/у блондинката и ловната пушка: И двете се чупят в кръста и са пълнят отзад.

Водата изпира всичко освен позора.

Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола. Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита: - Каква е поуката деца? - Който пие водка няма глисти - казва Иванчо. Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма. Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита: - Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът?Иванчо веднага готов с отговора: - Който не пие водка е говедо.

Ако преди работа все още се заглеждате по жени, а след работа - не, значи работата ви удовлетворява напълно.

Ако Моисей бе разбрал по-рано какво може да прави с водата, нямаше да губи толко време да ходи до Орал на планина, щеше да си кара отпуска на Златните и да се ебава с джетовете...

Изпит по немски.Професорът: -Съставете на немски изречението: "Жабата скача по блатото" Студентът: -Айн момент.Дер жабата,по дер блатото,дер шляп,дер шляп,дер шляп!

В един хотел нямало достатъчно места и се наложило да спят на едно легло Бай Ганьо, американецът и англичанинът.Бай Ганьо бил в средата. По някое време кихнал, изплюл се към тавана и слюнката опръскала другите двама. - Хей, какво правиш? - разсърдили се те. - Като се каниш да правиш такива работи, обаждай се поне предварително с думата "Внимание!", за да се подготвим и да си скрием лицата под завивката. Не щеш ли, след малко Бай Ганьо извикал: - Внимание! Двамата веднага си пъхнали главите под завивката. Тогава Бай Ганьо изненадващо пръднал.

Агент недвижими имоти слага нож на гърлото на клиент и казва: "Наем или ипотека!"

- Кажи ми нещо мило! - Зайче! - По-мило... - Стадо зайчета...

Същността на лявата идеология: "Работете по-малко, харчете повече." Същността на дясната идеология: "Работете повече, харчете по-малко."

(по действителен случай)... Потребител се обажда: - Добър ден, нямам интернет! Support-та пита: - Какво ви показват двете мониторчета долу до часовника? ... - Ами аз имам само един монитор и е Samsung!

Днес ще скачам с парашут. Утре ще разказвам за усещането. (статусът е обновен преди 45 дни)

В любовния триъгълник винаги един от ъглите е тъп.

Надпис на вратата на магазин: "Магазина е затворен" отдолу зевзек добавил: "и магазинера също".

Максин Горски Начин на изписване името на Максим Горки

Един пияница, прибирайки се в къщи през нощта паднал в една яма и не могъл да излезе. Сутринта хора го видели да лежи в ямата и го попитали загрижени: - Как си бе човек, удари ли се, някъде боли ли те? А пияният отговаря: - Гра-а-а... Пак го питали: - Какво казваш, удари ли се, боли ли те нещо? - Гра-а-а... В този момент минава друг пияница с бутилка в ръка и спира край ямата: - Охо, колега, добре си се подредил, я удари една глътка. - и му подава шишето. Този в ямата удря една голяма глътка и започва: - Гра-адил Илия кили-ия...

Когато Ирак заплашили Америка, че има ядрено оръжие Америка казала, че има Чък Норис

Някъде в Щатите. По автомагистралата яко пердаши последен модел Понтиак. По едно време го задминава някаква непозната въшка.<BR>- Бре, кво става тува бе, вика си човека и натиска газта до дупка, но така и не може да настигне другата кола.<BR>След известно време до един мотел гледа спряла същата въшка. Копа спирачки нашия, слиза и гледа - ЗАЗ-ка. Влиза в бара, а там Чапаев.<BR>- Абе пич, ква е тая страшна кола бе, бахти и двигателя има. С к’во върви това чудо?<BR>- Ами с водка, отговаря Чапаев.<BR>- Как с водка бе?<BR>- Ами така - с водка.<BR>- Хм, я дай една водка да видим - обръща се нашия към бармана.<BR>- Съжалявам господине, водка нямаме - казва бармана.<BR>- Ами к’во имате?<BR>- Само уиски.<BR>- С уиски върви ли?- пита нашия Чапаев.<BR>- Ами на знам, момент да попитам - казва Чапаев, отива до колата, вдига капака и пита -<BR>- Петка, уиски ще пиеш ли?