Върви един човек по пътя и непрекъснато си повтаря „Ай стига бе“. Насреща му върви друг човек. Гледа, слуша и накрая решил да попита защо онзи си повтаря непрекъснато „Ай стига бе“. — Остави! – отговорил първият. Дъщеря ми се омъжи за негър. — Не е толкова голяма беда. – казал вторият. – Любов. Случва се. — Да ама първото дете се роди черно. — Е, какво да се прави, по-силна черната кръв – ражда се черно дете. — Да, ама второто дете се роди бяло. — Еее… случва се и така, сега пък бялата кръв е била по-силна и се е родило бяло дете. — Да ама третото излезна черно-бяло,черно-бяло, на раета. — Ай стига бе…

Габровец се вози на такси в Балкана. Пътят е много тесен. На един завой колата изхвръква от пътя и започва да пада в дерето. Шофьорът прошепнал обезумял: — Господи! Ще умрем! Габровецът го скастрил: — Вместо да се обяснявaш, изключи таксиметъра!

Не е толкова страшно младоженецът да види роклята на булката, колкото логовете на нейните icq съобщения…

Една бабичка се нарежда на някаква опашка. Пред нея стои младеж с дълга до кръста коса. Тя го пита: — Девойче, ти ли си последна? — Бабо, аз не съм девойка. — Ха, намери с какво да се хвалиш!

Един ден една блондинка отива на работа. Шефът я попитал: — Защо си толко бледа? — Защото разбрах, че майка ми е починала! – отговорила блондинката. — Ако искаш да те пусна от работа? – попитал шефа. — Не, но все пак благодаря! – отговарила блондинката. След няколко часа блондинката казала: — Какво нещастие майката на сестра ми също е починала!

Защо не ми вдигаш телефона? — Бях в банята. — Три месеца?

- Докторе, след операцията ще мога ли да свиря на цигулка? — Ще можете, защо не? — Браво на вас, докторе! Досега не можех.

Адам попитал Бог: — Боже, защо си направил Ева толкова красива? — За да я харесаш. — А защо си я направил толкова глупава? — За да те хареса.

Качва се монахиня в автобус. Един пънкар ведна се лепва зад нея и почва да и пуска ръце. Възмутена, монахинята слиза на следващата спирка. Шофьорът на автобуса, станал свидетел на случилото се и извиква пънкара при себе си. — Ще ти дам един съвет, – казва шофьора на пънкара – познавам тази монахиня. Тя всяка неделя в 8 часа вечерта ходи на гробища и се покайва пред гроба на починал игумен. Ти ще застанеш зад гроба маскиран в черно и ще се представиш за въпросния игумен. Тя е глуповата и лесно ще я прелъжеш. Речено сторено. Пънкарът отива маскиран и се скрива зад гроба. Пристига монахинята и почва да се покайва. В този момент пънкарът казва: — Дъще аз те слушам и ще ти дам прошка… — Какво да направя – попитала монахинята. — Вдигай си фустата и ще ти дам прошка. Вдигнала фустата монахинята, пънкарът минал зад нея и я почнал. Точно преди да свърши, пънкарът си свалил маската и със смях казал:´ — Глупачкоооо… Аз съм пънкаря… Тогава монахинята си свалила наметалото и казала: — Знам… А аз съм шофьора!

Говорят си две блондинки: — Моят мъж с толкова много труд заработва. — А ти какво? — А аз с толкова труд харча!

- Иванчо, защо не дойде по-рано? — Беше вече късно, за да излезна по-рано.

Инструкторът по кормуване пита своя ученичка: — Какво ще направите, ако при скорост от сто километра отхвръкне едното колело? Жената се замисля и отвръща: — Няма да се притесня особено, имам резервно…

Полицай спира кола и внимателно я оглежда. — Тази трошка не може да се нарече автомобил! — Точно за това и нямам шофьорска книжка.

Димитър Пенев за Австрия: — Познавам австрийците, много добър отбор. Бил съм и на стадионът им – „Кратера“ (всъщност Пратера). Около него има много люлки.

Началника се кара на двама полицаи : — Как можахте да изпуснете престъпника? — Ами шефе, тъкмо го бяхме настигнали и той се шмугна в едно кино. — А вие защо не влязохте след него? — Ние тоя филм го бяхме гледали.

Една учителка попитала ученик: — Асеновград град ли е? А той отговорил: — Не, не е град. И учителката му казала: — Е как да не е град като завършва на град. А ученика казал: — И Козлудуй завършва на уй пък не е.

Студент по ветеринарна медицина влиза на изпит и професора му задава следния въпрос: — Може ли да се направи аборт на крава? Студентът много се замислил и професорът като видял това му казал да излезе навън в коридора да си помисли и като се сети да се върне и да му отговори. Студентът излязъл и тръгнал да се разхожда по коридора много умислен. По пътя си срещнал един негов приятел, който го попитал за какво се е замислил: — Абе, мисля си, дали може да се направи аборт на крава? — Ей, майна, в какво си се забъркал бе!?

- Ако се наложи да остана още в командировка, – казва мъж на жена си, – и не мога да се върна за Нова година, ще ти пратя телеграма. — Може и да не я пращаш! Вече я прочетох, седи ти в джоба на палтото!

Журналистка взима интервю от Веско Топалов и решила да блесне с остроумие: — А вие каква царица предпочитате – жива или дървена? — Зависи в каква позиция…

Американецът, французинът и бай Ганьо седели на една маса и се надлъгвали. Американецът казал: — Аз в Америка каква голяма подводница си имам! Ако я напълниш с вода, може да плаваш с друга подводница вътре в нея. Французинът казал: — Аз пък в моя хангар във Франция, като светна лампата, около нея започват да кръжат 5,6 боинга. И бай Ганьо казал: — В България пък има един циганин, от село Долно Абланово, дето си навива х*я 5 пъти около кръста и като опъне останалата част, на нея кацат 5 фенера. Другите двама се усъмнили: — Ееее, бай Ганьо, ти пък… ние че лъжем, лъжем, ама ти хептен. Американецът: — Да, аз поизлъгах малко, подводницата ми е мъничка, с дистанционно. Французинът: — Да, и аз излъгах, имам 1 малко хангарче, дето и лампа няма даже. Бай Ганьо: — И аз излъгах, момчета, не беше от Долно Абланово – от Горно беше.