Съдията: — Следващият, който прекъсне заседанието, ще си отиде в къщи! Подсъдимият: — Ура!

- Скъпа, толкова те обичам? — Защо не си ми го казвал по-рано? — Откъде да знам, че ще спечелиш зелена карта.

Момче се връща в къщи и баща му го пита: — Обичаш ли майка си? — Да – отговаря детето. — Оставил съм ти малко в хладилника.

Той: — Всеки път, когато ми се усмихнете ми се ще да дойдете при мен! Тя: — О, още един ласкател! Той: — Не, зъболекар!

Клиент към келнер: — Какво означава диетична пица? — Обикновена пица, която ще изядете заедно с мен.

При търговец на кучета идва човек: — Кучето, което ми продадохте преди седмица умря! — Странно, при мен никога не е правило така.

Бащата, сърдито: — Иванчо! Обясни ми, защо имаш двойки по всички предмети, освен по география?! Иванчо: — По география още не са ме изпитвали…

Решили блондинките да развенчаят мита за тяхната глупост, събрали се на конгрес, избрали най-умната от тях и я изпратили на изпит. Явила се тя и изпитващият я пита: — Колко е 2+2? — 6. От залата се чува хор: „Дайте й още един шанс, дайте й още един шанс.“ — Добре де, колко е 2+2? — 5. От залата се чува хор: „Дайте й още един шанс, дайте й още един шанс.“ — Този обаче е последен. Колко е 2+2? — 4. От залата се чува хор: „Дайте й още един шанс, дайте й още един шанс.“

Мъж си проверява фиша пред тото пункт и изведнъж възкликва: — Господи! Петица! И припада от радост. Стоящият до него човек бързо подменя своя фиш с неговия. След малко човекът се свестява, поглежда фиша и възкликва още по – силно. — А стига бе! Не било петица, а шестица!

Руският министър на отбраната казва на подчинените си: — Американците ни предлагат да ни помогнат в разоръжаването. Искат да им изпратим половината си танкове да ги нарежат и претопят на техни разноски. — Е, няма лошо… — Ама май е по-добре да им пратим ракетите. — Защо? — Ами на танковете трябва да им плащаме транспорта, а ракетите ще ги засилим на собствен ход.

Туристи на рецепцията в хотел: — В брошурата пишеше: “Няма фризьор в хотела”. Ние сме фризьори, дали не може все пак да ни настаните тук?

Малко преди гражданското: — Скъпи, трябва да ти призная, че не умея да готвя! — Не се безпокой, скъпа, няма да ти се налага, аз пък не умея да изкарвам пари…

В къщата на един борец избухнал пожар. Той, заедно с цялото си семейство, излязъл на улицата и докато гледал как гори къщата му, извикал: — Библиотеката ми! Забравих да я взема! — Ти имаш само три книги – казала жена му. — Да, – отговорил борецът – ама двете още не ги бях дооцветил.

Една 80-годишна баба се почувствала зле и решила да отиде на гинеколог. Влиза тя и доктора я пита: — А вие за какво сте тука? — Ами докторе, на преглед. — Еми хубаво, лягай тука. Преглежда я той, ама к’во да й каже (та тя е на 80 години, 211230, 211230, 0, 0, false, 0, 1, now()::timestamp(0), now()::timestamp(0) ), и решава да я избъзика. — Ами бабо, бременна си. — А бе чадо, как ще съм бременна та виж на колко години съм. — Това е бабо – бременна си. Излиза дъртата и недоверчиво си дрънка „Ше отида азе при друг доктор“. Тъй ама първия доктор звъни на колегата и му казва каква е работата та и той да я избъзика. Влиза бабата, а доктора я пита: — А на вас какво ви има? — Ами докторе, на преглед. — Еми хубаво, лягай тука. Преглежда я той и й казва: — Ами бабо, бременна си. Бабата става, облича се, и на излизане измърморила: — Ей, майка му стара, на днешно време и на средния си пръст да нямаш вяра.

Една мутра казва на друга:  – Снощи чувам навън някой да крещи: „Помощ! Убиват ме!“  – И какво направи?  – Помогнах. Убихме го.

Между пияници: — Пешо, ти като отваряш вратата на кенефа, лампата светва ли? — Не, паля я с ключа. — Значи пак съм ти пикал в хладилника…

Между адвокат и клиент: — Ще поемете ли защитата ми? Плащам веднага в брой ! — В какво Ви обвиняват? — В подправка на парични знаци.

В час по математика: — Иванчо,защо стоиш над тази празна тетрадка? – пита учителката. — Това ми е тетрадката за смятане на ум, госпожо.

- Какво е бързина? — Да погледнеш през тръбата, да дотичаш до другия й край и да си видиш окото.

В час по химия учителката пита: — В какво се разтварят мазнините? — В тиган! – отговаря Иванчо.