Липсата на доказателства за съществуването на нещо, не е доказателство за неговата липса!

Какво ли си пожелават звездите като видят падащи хора?

Българска паста за зъби "Поморин" - укрепва косъма на четката.

Славата е мимолетна, неизвестността е завинаги. Наполеон

Двойка започва да реве неудържимо... - Ти си ми първият!!! - Първият, с когото спиш?! - Неееееееееееее, първия, който ми вярва!

Преподавател към студент: - Джон, вчера Ви забелязах на територията на женското общежитие към 11 часа вечерта. Този път ще Ви се размине с десет долара глоба, но ако пак Ви видя там ще се разделите с още двайсет и пет ... - Сър, ние с Вас сме делови хора! Колко е абонамента за целия семестър?

Влизам следобед в счетоводството - никой... Влизам във Фейсбук - оп-п-па! Счетоводството!

- Как е тъста ти? - Не питай! - Какво, да не се е разболял? - По-зле! - Умрял ли е? - По-зле. Сменил си е пола и сега имам две тъщи.

Когато жените мислят, че "мъжете ги интересува само едно", те даже не могат да си представят с колко мисли е зает мозъка ни: -как да доживеем до другата заплата; - как да изчукаме съседката; - как да накараме детето да се учи по-добре; - как да изчукаме една бивша съученичка; - как да свалим скапаното правителство; - как да изчукаме секретарката; - как да вземем кредит, а после да прецакаме банката; - как да изчукаме тая, дето всяка сутрин стои на автобусната спирка; - как да предотвратим евентуален сблъсък на земята с астероид; - кого да изчукаме веднага, ако предстои такъв сблъсък с астероид; - и т.н. и т.н. А вие казвате - "примитивно създание". Обидно е.

Крайно отчаяни американските разузнавачи построиха в Ирак завод за производството на химически оръжия.

Закон на климатика: ако в едно помещение с климатик се събират повече от пет души, то някой задължително ще иска климатика да се изключи!

Две блондинки говорят по телефона: - Алооо, муции чуваш ли ме?? - Нее, алоо муцкаа не те чувам.... - Чакай, чакай ще ти звънна пак...

По време на едно дело във връзка с кражба на лека кола, адвокатът на обвиняемия пита тъжителя: - Вие уверен ли сте, че именно обвиняемият е откраднал вашата кола? - След като изслушах вашата защитна реч, започнах да се съмнявам имал ли съм въобще кола.

–Какво прави брат ти? –Добре е!

Детска мъдрост: ако мама се смее на вицовете на татко, значи вкъщи има гости.

Мутра седи в ресторант. Сервитьорът му носи второто. - Ей… сервитьора… абе аз тебе някъде съм те виждал. Не се ли борихме с тебе на финалите по борба през "86 година? - Не, господине. - Не, не, познавам те тебе от някъде аз… А на олимпиадата през 1984, да си ходил? - Не, господине. Никога не съм се занимавал с борба. - Тогава съм те виждал в залата за бодибилдинг… - Не, господине. Не ходя там. - Ааа! Сетих се бе! Ти ми донесе преди малко първото…

Дмата студенти по атомна физика имали през семестъра само шестици и убедени в своите знания, решили преди изпита не както всички останали, да седнат да преговаря и да учат, ами да се напият като свине. След въпросната вечер, се събуждат на другата сутрин много след като е минал изпитът. Знаейки какво ще ги направят техните родители решили да се помолят на изпитващия да им даде втори шанс, като се извинили с това, че са ходили до далечно място и на връщане са спукали гума, а са нямали резервна и е трябвало да се прибират на стоп. Склонил се преподавателя и им дал втори опит. Идват в определения ден двамата изяли учебниците с кориците. Разделил ги изпитващия в две стаи отделни всеки сам, след което им дал изпитните листовки. Първи въпрос 5 точки: От какво е изградено ядрото на атома? - Хехе, това е много лесно - помислили си двамата студенти. Втори въпрос 95 точки: Коя гума сменяхте?

Нали сте наясно, че женското "ще съм готова след пет минути" и мъжкото "тръгвам си за вкъщи след 5 минути" са абсолютно едно и също?

Националния отбор по водна топка на България имал важен мач с Турция . Резултата е равен 4:4 последни секунди .. Иван атакува . Треньора му вика със всичка сила : ПОДАЙ НА СПАС .. ПОДАЙ НА СПАС .. тои продължил без да подаде .. Треньора пак му викал : ПОДАЙ НА СПАС .. ПОДАЙ НА СПАС .. Тои продължил и вкарал .. Те спечелили . Спас отишъл при трениора и му рекъл : Треньоре защо не сте в настроение .. нали вкарах гол ?! .. Треньора му отвърнал : ТИ ВКАРА ГОЛ ,, НО СПАС СЕ УДАВИ

Най-много некрасиви жени има в тези страни, в които действа сух режим.