Три приятелки си говорели за мъжете им. Първата: - Когато чистих сакото на мъжа ми, откривам по него три руси косъма и после му нарязах сакото. Другите: - О-о-о, ти си му разказала играта. Втората: - Когато прах дънкита на мъжа ми, намирам в джоба листче с телефонене номер на жена и после му ги хварлих през терасата. Другите: - О-о-о, ти си му разказала играта. Третата: - Когато бръкнах в джобовете на якето на мъжа ми, намирам презерватив и после го надупчих с игла. Първата: - О-о-о, ти си МИ разказала играта!

Продават стар папагал на пазара. Между сергиите минава полицай и папагалът се развикал: - Ченге- глупак! Ченге- глупак! Полицаят се обидил и дал под съд птицата и продавача й. Съдът осъдил папагала да прекара една година в манастир. След година същия полицай пак минава през пазара и гледа същия папагал, седи и мълчи. Полицаят се приближил и му казал: - Нещо не викаш, а? Аз съм онова същото ченге- глупак. - Късно е да се каеш, синко!

Прибрал се една вечер един левскар много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал. Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър. - Ама аз мъртъв ли съм? Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил левскарят. - Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш. - - Добре, пусни ме във ферма близо до дома ми. Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита: - Как е, как е, май ти е първи ден днес? - Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна. - отговорил оня. - Ясно, ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне. Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти. В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла: - Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!

След пиянска вечер, мъж се пребира вкъщи и вместо да легне при жена си легнал при майка си. Оправил я и заспал. На сутринта като се събудил и като разбрал какво направил се побъркал и се метнал от осмия етаж. Минал един дядо покрай размазаното тяло и казал. - Малееее той тоз направо си е ебал майката!!!

Рибар се хвали на приятели: - Вчера хванах ей такъв шаран - и си показва ръката, до лакътя. - Ай стига бе, такива космати шарани няма.

-Коя карта си избирате? -Средната. -Ваша средна или моя средна... Риск печели,риск губи

Подават документите от Българския олимпийски комитет за кандидатурата на София за зимна олимпиада през 2014 година. Високопоставен член на Международния олимпийски комитет пита насама един на нашите хора: - Сериозно ли ще се кандидатирате?! Та вие нямате никакви шансове? Нямате нищо подготвено, самия ви град е в окаяно състояние! Та това са пари на вятъра?! А нашия човек казал: - Вярно е, че са пари на вятъра..но с комисионни!

Пена се скарала на Вуте: - Виде ли що направи, като купи това мажко магаре. - Па що? - Ако беше женско, чехме да го доиме.

два члена, средата на лятото,единия казал,яде ми се сладолед,а другия,избии си го от главата.

- Пил ли си някога скоч? - А ти някога пушил ли си кламери?

Никой не е суеверен, като има да взима 13-та заплата.

- Какво ще стане ако КАТ и ДАИ се обединят? - Новата институция ще се казва: ДАИ на КАТ!

Попитали Цвена Цветанов: - Цветане, бат` Бойко често ли си бие чикии? - Откъде да знам какво прави нощем? - отвърнал фигуративният шеф на Герб. - Как откъде?!? Нали си му "дясната ръка"...

Изнасилили баба и в съда я питат: - Бабо, кога ви беше най-трудно? - Когато ми вдигна краката и пръстта от галошите ми влезе в очите.

Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис… Но тя си имала приятел… Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил: -Ще ти дам 1000 долара, ако ме оставиш да те изчукам. Но момичето го отрязало: - НЯМА НАЧИН! Джони казал: -Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш. Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си… Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило: -Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите! Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила: -Копелето хвърли монети!!!

Днес е първи април! ..Не забравяй да поздравиш шефа за празника..

Ако на корейска консерва има нарисувано куче, трудно ще разбереш - това храна за кучета ли е, или за хора.

Един админ го арестували на собствената му сватба. Сбил се със служителката от гражданското, защото след регистрацията тя отказала да му даде логин и парола.

В бар. Англоговоряща клиентка се обръща към бармана: - Do you speak English? - Рехаво...

Надпис на задното стъкло на кола: "Вярваш ли в любовта от пръв поглед, или още един път да те изпреваря?"