Из лекарски доклад: "...Аутопсията показа, че пациента е починал от аутопсия..."

Свидетелство за шофиране в нетрезво състояние се вади един път и се нарича некролог.

Има хора, който могат да измислят само безмислици.

- Знаеш ли, че Чък Норис е роден от леля си? - Да, никой не смее да му е** майката.

В България направили проучване по колко пари вземал един митничар. Първият въпрос, зададен на първия митничар бил: - Господин митничар, Вие за колко време бихте си купили нов Мерцедес? - За една седмица - отговорил той без да се замисля. След това попитали втория : - А вие господине за колко време бихте си купили ново Богати? - За седмица и половина - отговорил вторият. На края стигнали до третия и го попитали: - Вие за колко време бихте си купили нов Форд? - За един месец и половина - казал третият след дълги сметки и размишления. - Но защо за толкова много време? - Е па голяма фирма са тези от Форд!

Тъща се скарала със зет си. Грабнала си чантата и рекла: - Ще ви напусна и ще избягам в някоя дива джунгла! По-добре да живея заедно с канибалите, отколкото да рискувам денонощно живота си под един покрив с теб!... Излязла и тръшнала след себе си вратата. - Слава Тебе, Господи! - казал зетят. - Най-после чу молитвите ми! Не след дълго входната врата се отворила и тъщата, виждайки веселия си зет, рекла: - Провървя ти отново, навън вали дъжд...

Половината от нашите грешки в живота идват от чувства там, където сме длъжни да мислим и от мисли там, където трябва да чувстваме.

В една болница една жена раждала. Родила детето и докторът го взел и започнал да го удря по масата. Жената извикала в ужас - Какво правиш?! А той и отвръща: - Майтап бе, роди се мъртво...

- Кое е общото между интернет и блондинката? - Много потребители.

Купувачът: - Какво значи, че тази стока има 90 дни гаранция? Младата продавачка: - Това означава, че ако се развали, техникът ще дойде да я поправи след 90 дни.

"В едното ухо влезе, през другото излезе" - резултат на снайперистки изстрел.

Питат радио "Ереван": - Защо блондинките пият "Каменица"? Оттам отговарят: - Мъжете знаят защо.

Професор пита студент: - Ако ви предложат ум или злато, какво бихте избрали? - Разбира се, златото. - А аз ума, и знаете ли защо? - Знам, всеки избира това, което не му достига.

Момченцето от бедно семейство цял живот така и не разбра, че има алергия към черния хайвер.

Приятел ти е не този, който ти трие сълзите, а този, който не те кара да плачеш.

Във влака пътуват студент и стар еврейски равин. Студентът попитал: - Извинете, колко ви е часа? Равинът не отговорил нищо, обърнал се на другата страна и заспал. На другата сутрин студентът попитал: - Извинете, защо вчера не ми казахте колко е часа? - Знаете ли, аз си помислих: ако ви кажа колко е часа, вие разбира се, ще ме попитате за къде пътувам. Аз ще ви отговоря, че за Варна. Вие ще кажете, че и вие пътувате за Варна и че нямате къде да пренощувате. Аз, като културен човек, ще ви поканя у дома. През нощта вие ще съблазните дъщеря ми и ще се наложи да се ожените за нея. Така си помислих и реших: за какво, по дяволите, ми е зет без часовник?

Ако бащата е авар, а майката - татар, то детето им ще бъде Аватар.

Група гестаповци с автомати нахлуват в жилищна кооперация, хукват по стълбите, спират на втория етаж и започват да блъскат по вратата: - Отворете! Гестапо! Отвътре се чуват прокрадващи се стъпки към вратата и един глас предпазливо запитва: - Кого търсите? - Щирлиц, тук ли живее? - Тук не живее никакъв Щирлиц - се чува иззад затворената врата. Гестаповците, разочаровани с тропот се изнасят надолу към улицата и всичко утихва… Така вече втори месец Щирлиц умело избягваше Гестапо…

В една ферма дошъл нов и напорист млад петел и веднага отишъл да си ореди вземането-даването със стария: -Колко кокошки имаш? -Амииии..20! -От днес аз ще ги чукам всичките! -Е, небъди лош де - да си ги поделим -Не, всичките са за мен! -Е, поне една ми остави, за цвят, да не губя тренинг! -Абе ти неразбра ли - ВСИЧКИТЕ СА ЗА МЕН! Като видял, че няма да излезе на глава с младия петел му казал: - Ще играем на една игра - който победи ще вземе всичките - ще се гоним около стопанина и който стигне другия печели - това е приемливо нали? И така и направили - младият загонил стария край стопанина. По едно време стопанинът се навел, хванал новака и му извил врата и казал: -ПФУУУУУ... 6-ТИ ПЕТЕЛ КУПУВАМ И ВСЕ ПЕДАЛИ!

Зайчето и вълкът се запили здраво в гората и точно когато било най-весело, разбрали, че има само една пълна бутилка. Зайчето казало: - Предлагам, всеки да удари другия и на когото му паднат по-малко зъби да вземе бутилката. Вълкът се съгласил. Зайчето събрало сили и ударило вълка по муцуната. Вълкът паднал, поразтърсил глава, за да дойде на себе си, изплюл се в лапите си и казал: - Сест. Сега е мой лед. Концентрирал се, доколкото е възможно в това състояние и също ударил заека. Малкият направил три задни кълбета, прелетял през близките храсти и видимо дезориентиран се спрял в ствола на едно дърво. Вълкът, развеселен: - Колко зъба? Заекът, след като плюл в шепите: - Цетили. Вълкът пак (невярващо): - Колько-о? - Цетили. - Засто само цетили? - Ами застото нямам повеце.