- Никога няма да се оженя за теб! Ти си такъв скръндза! Вземи си пръстена! — А кутийката???

Следовател: — Този нож познат ли ви е? — Разбира се! — Значи признавате?! — Как да не го знам, вече трета седмица ми го показвате всеки ден!

Отива някакъв в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал. — Добре. Като за тебе ето тази. Само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни – можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира. Взел човека пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее. — Виждам един гол мъж да гони една гола жена… Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил: — Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката ако с единия простреляш любовника на жена ми в онази работа а с другия жена ми в главата. Взел нашият човек патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал: — А, единият патрон ми стига…

На няколко студента много им се приискало момиче. Вървели си те по улицата и видели срещу тях да върви страхотна мадама. Когато се срещнали, я попитали: — Искаш ли да играем на гатанки? Ако не отговориш, ще ти се изредим всички! А ако познаеш, решаваш ти какво да правим. — Добре. Става! Тръгнали те към общежитието, и влезли в стаята на единия от младежите. — Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки? — Слон! — Не позна! – и й се изредили всички. — Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки? — Слон! — Пак не позна! – и пак минали всички. Минал ден, минал втори, от стаята никой не излизал. Съседите се усъмнили, залепили ухо на вратата и чули: — Моля те, кажи калинка! — Слон!

Разпитват млад човек: — Кажете, откъде купихте толкова качествена диплома за висше образование? — Намерих я на улицата! — Твърдите, че сте намерили на улицата диплома на ваше име? — Абсолютно! — И как ще обясните такова съвпадение? — Не е съвпадение . Просто си купих паспорт на това име по-късно.

Алберт Айнщайн умира и отива на небето. Посреща го самият Господ. — Добре дошъл, Алберт! За нас е чест, такъв велик учен, такава велики формули измислил! Айнщайн казва: — Остави ги моите формули. Аз цял живот чакам този миг, та да видя твоята формула – онази, по която направи човека. Господ се дърпа: -Това са стари работи, нищо интересно няма, какво толкова… След дълго настояване Господ дава на Айнщайн едно смачкано листче. Ученият чете внимателно, по едно време се сепва и казва: — Но, Господи, тук има грешка?! — Е, да де…

- Какво е смелост? — Да тичаш по релсите срещу влака и да крещиш „Пази се, ще те блъсна!“.

- А Генко защо се държи така странно – ту плаче, ту се смее? — Жена му го напуснала днес… — А защо плаче?

- Скъпи! За какво мислиш сега? — За нищо особено… — Мисли за мен тогава!! — Това и правя!

Жена пита мъжа си: — Дълго ли ще си за риба? — Ами не, той Пешо е взел само две шишета.

- Как да те позная? — Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54 кг. — Добре, аз ще бъда със светло яке и ще нося кантар и метър.

Пристигнал папата на посещение в София и се качил на едно такси за да разгледа забележителностите. Не след дълго решил и той да покара малко таксито, сменили се те с шофьора и продължили обиколката. По едно време ги спира полиция. Полицаят поискал документите, папата му отговаря: — Ти не ме ли познаваш? Аз нямам, паспорт ето диадемата и жезъла. Погледал го полицаят, помислил дълго, пък решил да се обади на своя шеф. — Шефе, да знаеш кой спрях? — Кой си спрял, да не си спрял някой депутат? — Не бе шефе, много по-голям от него. — Да не е министър-председателя или президента? — Не, още по високо ниво. — Бе ти да не си спрял Дядо Господ? — Ми сигурно ще е той след като папата го вози.

Пенсионер към личния си доктор: — Има слух, че при вас в поликлиниката ще давате безплатно лекарства! — Проблеми със слуха – това е за съседния кабинет!

- Виждал ли си слон, скрит зад конец? — Не. — Че как ще го видиш, нали се е скрил!

Черният рицар на черен кон искал да се омъжи за принцесата на кралството. Отишъл и почукал на портата. И отвътре се чул гласът на краля: — Кой е? — Черният рицар на черен кон. – отвърнал черният рицар на черен кон. — Кой черен рицар на черен кон? – попитал краля. — Онзи черен рицар на черен кон. — Ааа, онзи черен рицар на черен кон, какво искаш? — Дойдох да се омъжа за дъщеря ти. — Няма да ти я дам толкова лесно. Първо трябва да отидеш в 9-тата планина в 10-тата и да ми дадеш сапфира на дъното на езерото. Черният рицар на черен кон тръгнал. Отишъл в 9-тата планина в 10-тата и извадил сапфира на дъното на езерото. Отишъл и почукал на портата и пак се чул гласа на краля: — Кой е? — Черният рицар на черен кон. – отвърнал черния рицар на черен кон. — Кой черен рицар на черен кон? — Онзи черен рицар на черен кон. — Ааа, онзи черен рицар на черен кон, какво искаш? — Донесох ти сапфира. Кралят се замислил и рекъл: — Сега трябва да отидеш и да спасиш чичковите червенотикеничковчета от дракона. Черният рицар на черен кон тръгнал. Отишъл и се бил с дракона девет дни и девет нощи и спасил чичковите червенотикеничковчета. Отишъл пред портата и потропал. Отвътре се чул гласа на краля: — Кой е? — Черният рицар на черен кон. – отвърнал черният рицар на черен кон. — Кой черен рицар на черен кон? — Онзи черен рицар на черен кон. — Ааа, онзи черен рицар на черен кон, какво искаш? — Спасих чичковите червенотикеничковчета и ти ги нося. Кралят се замислил и рекъл: — Иди в 9-тото кралство и го завладей. Тръгнал черният рицар на черен кон да завладява 9-тото кралство. Бил се той сам срещу цяла армия цели седмици. Към 7-та седмица победил и го завладял. Отишъл пред портата и захлопал. Пак се обадил краля: — Кой е? — Черният рицар на черен кон. – отвърнал черният рицар на черен кон. — Кой черен рицар на черен кон? — Онзи черен рицар на черен кон. — Ааа, онзи черен рицар на черен кон, какво искаш? — Завладях 9-тото кралство и искам да се омъжа за дъщеря ти. Кралят не искал да си даде дъщерята, затова му възложил последно изпитание: — Иди в съседното село и ми го дай. Черният рицар на черен кон тръгнал и се бил още две седмици за селото. Накрая победил и отишъл при краля. Кралят се обадил зад портите и попитал: — Кой е? — Черният рицар на черен кон. – отвърнал черния рицар на черен кон. — Кой черен рицар на черен кон? — Онзи черен рицар на черен кон. — Ааа, онзи черен рицар на черен кон, какво искаш? — Донесох ти съседното село. Кралят вече разбрал, че волята на черния рицар на черен кон била много голяма и отишъл при дъщеря си в най-високата кула. Почукал на вратата и принцесата попитала: — Кой е? — Краля. — Какво искаш? — Черния рицар на черен кон иска да се омъжи за теб. — Кой черен рицар на черен кон? – попитала принцесата. — Онзи черен рицар на черен кон. — Ааа, онзи черен рицар на черен кон, ама той много грозен…

Българин отива в Италия. Тръгва на пазар, но му се дохожда до тоалетна по голяма нужда, а вече е там. Минава покрай три тоалетни и чука на първата. Отговорът е:  – Уно моменту! Чука на втората:  – Уно моменту! Чука и на третата, от вътре се чува:  – Уно моменту! Чака, чака българина 10 мин. , но никой не излиза. След малко казва: — Уно моменту, уно моменту, я ке серем на цименту!

Жена се прибира късно вечерта през парка. Гледа зад нея върви мъж. Ускорява крачките, той също. Започва да тича, и той започва. Хвърля си чантата, поглежда – той продължава да тича. Захвърля си палтото, но той я настига и й се нахвърля. — Господине, нямам никакви пари! Нямам пари! — А аз безплатно! Безплатно!

Нощ. Съпруг кара жена си да правят секс. Накрая тя се съгласява: — Добре, обаче ако загасиш лампата. — Защо? — Има един фактор, който намалява възбудата ми на светло. — Какъв е този фактор? — Виждам те.

Три мухи си говорят. Едната казва: — Леле, да знаете вчера какво се случи! Втората пита: — Какво? — Вчера беше битка на живот и смърт! Жабата щеше да ме изяде! И третата пита уплашена: — И кво изяде ли те?

Прибира се Дракона изморен в къщи и от вратата се провиква: — Ей, жено, какво има за вечеря? — Тройка братя с гарнитура, а за десерт… златна ябълка – отговаря покорно Ламята.