Немец е в България. След някой ден започнал, като се запознава с българи да им оглежда ръцете. Попитали го защо прави така, а той: — Като ви гледам какви пътища сте си направили, си мисля, че нещо трябва да не ви е наред с ръцете. — Какво правиш в работата си? — Работя. — На работа всички работят. Какво точно правиш? — Спя! — ??? — Аз съм охрана.

Войник излиза в отпуск и старшината го напътства: — Ето ти левче. Ходи си намери едно момиче и гледай да е здравичко. Когато се върнал войникът докладвал: — Всичко е наред. Бях в парка с момиче. — А здраво ли беше момичето? — И още как! Едвам си взех левчето обратно!

Генко се кара с приятелката си. Накрая той й казва: — Какво ме гледаш така? Тя: — Чудя се как да ти отмъстя. Да те зарежа, или да се омъжа за теб?

Защо блондинка ходи наведена в супермаркет? Отговор: Търси ниски цени!

Звъни телефонът. Слушалката вдига Иванов – баща на три дъщери. Чува младежки глас: — Ти ли си, жабчето ми? — Не, тук е бащата на блатото.

Сър, онзи господин иска да ви предизвика на дуел. — Какъв дуел – френски с шпаги до първата капка кръв или английски с пистолети до смърт? — Български – ще дойде с приятели и ще ви пребият.

- Много си невниматален, тате… — Аха… Ако бях по-внимателен, теб въобще нямаше да те има на този свят!

Двама студенти са пред скъсване на изпит и казват на професора: — Май пак няма да вземем изпита… — На бас за 200 лв, че ще имате тройки – казва професорът.

Един човек влиза в супер high-tech бар, където робот стои зад плота вместо барман. Отива човекът на бара, а роботът го пита: — Колко е Вашето IQ?. Човекът отговаря: — 150. Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологиите и т.н. Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова и на другата вечер решава да тества робота. Когато роботът го пита за неговото IQ, той казва 80. Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр. Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново. Роботът го пита: — Колко е Вашето IQ?. А човекът отговаря: — Мисля, че е около 20. Тогава роботът му сервира една голяма чаша с червено вино и го пита: — Е, значи пак ще гласуваме тази неделя, а?

- Защо искате развод? — Защото жена ми по цели нощи скита по баровете, господин съдия. — И защо скита по баровете? — Търси ме…

Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал: — Ей дяволе, ако спреш ще ти дам един милион долара. Обаче дяволът не спрял. Французинът му предлозил 10 милиона франка, но дявола пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят. Българинът мислил, мислил, и се провикнал: — Ей дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш. Дяволът моментално спрял и казал: — Ай стига бе, за 5 лева да се бъхтя тука като луд.

- Все казваш, че непрекъснато си водил борба с пиенето, а и днес си пиян като талпа! — Какво да направя, като и днес загубих двубоя?

Професор към студентите: — Колеги дайте ми пример за неблагоприятна ситуация Георгиев: — Ами вървя по улицата късно вечер, пред мен красива жена, обаче автобуса идва и тя се качва в него преди да успея да направя каквото и да е. Петров: — Ами вървя по улицата късно вечер, пред мен много красив мъж, обаче автобуса идва и той се качва в него преди да успея да направя каквото и да е… Иванов: — Ами значи вървя по тъмна улица късно вечер, зад мен върви Петров, а тъпият автобус не идва и не идва…

Във влака – французин, англичанин, циганин и българин. Французинът си отваря куфара, пълен с най-различни видове кашкавал, реже две парченца и изхвърля всичко останало през прозореца. Циганинът го пита: — Какво правиш, бе? Защо изхвърляш всичката тая храна? А французина отговаря: — В моята страна имаме кашкавал в излишъци. Англичанинът си взима раницата, пълна с пакетчета чай, приготвя си един и изхвърля цялата раница през прозореца. Циганинът, изненадан пак, го пита: — Ама защо изхвърли чая, бе?… — В моята страна има чай колкото искаш. Българинът се пресяга, вади от торбата питка, една буца сирене, 5 кебапчета и бутилка вино. Изпива и изяжда всичко до последната троха. Циганина: — Какво става, в твоята страна май нищо не е в излишък, а? Българинът хванал черньото и го метнал през прозореца…

- Отворете! Полиция! — Вече нямате и с какво да си отворите ли?! До къде стигна държавата!

Отива някакъв в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал. — Добре. Като за тебе ето тази. Само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни – можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира. Взел човека пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее. — Виждам един гол мъж да гони една гола жена… Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил: — Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката ако с единия простреляш любовника на жена ми в онази работа а с другия жена ми в главата. Взел нашият човек патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал: — А, единият патрон ми стига…

Чък Норис е убил Бен Ладен… като го е сръчкал във Фейсбук.

Алберт Айнщайн умира и отива на небето. Посреща го самият Господ. — Добре дошъл, Алберт! За нас е чест, такъв велик учен, такава велики формули измислил! Айнщайн казва: — Остави ги моите формули. Аз цял живот чакам този миг, та да видя твоята формула – онази, по която направи човека. Господ се дърпа: -Това са стари работи, нищо интересно няма, какво толкова… След дълго настояване Господ дава на Айнщайн едно смачкано листче. Ученият чете внимателно, по едно време се сепва и казва: — Но, Господи, тук има грешка?! — Е, да де…

Крикор и Гарабед се заяждат един с друг: — Крикор, кога ти е рождения ден? — Защо? — Да ти подаря едни завеси, че по цял ден ви гледам със жена ти как се гоните голи из къщата. — Гарабед, а на теб кога ти е рождения ден? — Защо? — Да ти подаря един бинокъл, че да видиш чия жена гоня.

- За колко може да се уреди книжка? — За 800 лева. — Скъпо е. — Катаджията, който ги уреждаше по-евтино, го блъсна един с купена книжка.