Вицове — Перник

Вход

Перник България Светът Спорт

Перник България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Черен хумор

Как разбирате, че нещо не е наред с фигурата Ви по бикини? Лежите си спокойно на плажа, когато група задъхани активисти на Грийн Пийс се втурва и се опитва отчаяно да Ви избута в морето.

Оценка 0 от 0 гласа

Един хванал сребърната рибка а известно е, че тя изпълнява само по 1 желание. Човекът бил ловец и пожелал да види какво ще се ловува след 100 години. Речено сторено, пуснал той рибката, а тя го преселила 100 години напред и човекът се озовал в полето край някакъв град с пушка в ръка. До него стои друг ловец и го гледа любопитно: - Колега, какво ловувате сега - глигани, мечки, бизони, сърни? - А не, те са забранени за лов та ловуваме цигани. В същия момент се приближили до един контейнер за смет и видели група цигани да ровят вътре. Дошлият от миналото вдигнал пушката и бума, бам избил доста оттях. Ненадейно отнякъдеси изхвръкнал горския и се развикал: - Колко пъти да повтарям, че край хранилките ловът е забранен!!!

Оценка 2 от 1 гласа

Обява в Корея: "Намерено е куче. Каня бившия му собственик на барбекю."

Оценка 0 от 0 гласа

Габровски никролог: А.А. умря

Оценка 0 от 0 гласа

Едно дете се родило без тяло и крайници - само глава. На осемнадесетия си рожден ден, детето отваря подарака си и разочаровано казва: - Ъ, пак шапка.

Оценка 0 от 0 гласа

Още няма 2012 година, а в София как люлее вече...

Оценка 0 от 0 гласа

Ловецът Иван Иванов след лов на мечки е записан в Червената книга. Много малко е останало от него.

Оценка 0 от 0 гласа

Обява: Клуба по спортна стрелба приема поръчки на граждани.

Оценка 0 от 0 гласа

Между приятели. - Ожених се. - Еее, браво! - Не е браво, жената е много грозна. - Еее, язък! - Не e язък, има апартамент! - Еее, браво - Не е браво. Той изгоря. - Еее, язък! - Не e язък, тя беше вътре!

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо господ е създал първо мъжа, а после жената ? - За да не слуша непрекъснати съвети и претенции докато работи.

Оценка 0 от 0 гласа

- Жанна Д’Арк - в името на светата инквизиция вие сте осъдена на изгаряне! - Но тя е красива!!! - Добре, но после задължително ще я изгорим!

Оценка 0 от 0 гласа

В техническата поддръжка на ядрените реактори им настръхват косите при всяко позвъняване на телефона.

Оценка 0 от 0 гласа

- Започваме сутрешна проверка. - Иванов? Тук... - Петров? Тук... - Николов? Тук я, къде ли ще ходиш. - И изобщо какво ли проверявам, кой ще вземе да бяга от моргата?

Оценка 0 от 0 гласа

- Ще ходиш ли на погребението на Пешо? - Да бе той да не би да дойде на мойто.

Оценка 0 от 0 гласа

Чувствам се странно да съм с белезници по време на секс. По съм свикнал да съм с белезници няколко дена по-късно.

Оценка 0 от 0 гласа

Две деца се обиждали с майките си. На едното дете майката била дебела, а на другото слаботелесна. Детето на слаботелесната казало на другото: - Твоята майка е толкова дебела , че когато отиде на кино сяда до всички. А детето на дебелата му го върнало: - Е, поне не пада в мравуняците когато се разхожда като твоята!

Оценка 5 от 1 гласа

Мъж е на операционната маса: - Докторе, а не забравихте ли упойката? - Упойка ли? За какво ви е упойка? Като видите, какво ще правя с вас - сам ще се приспите.

Оценка 0 от 0 гласа

Попаднали Бай Ганио, Американеца и Французина на безлюден остров. Съответно нямали кво да ядат и първата вечер Американеца казал: - Момчета ша си жертвам крака да хапнем нещо.. Другите: - Ок бе, няма проблем! И ХРАС! резнал го пича и те хапнали... На следващата вечер обаче пак нямало кво да се яде... и Французина казал: - Момчета ша трябва да си жертвам ръката да ядем нещо.. И те: - Ок! Храснал я той и хапнали... Нооо на следващата вечер пак няма ко да се яде... кофти... и Бай Ганио тръгнал да си разкопчава гащите и другите казали: - Ооо ще ядем кренвирш!!!! - Аааа не аз викам по едно леко кремче и да си лягате!

Оценка 0 от 0 гласа

Говорят си двама хирурзи: - Колега, как може да се нарече една неуспешна операция? - Неуспешна операция - това е половин успешна аутопсия.

Оценка 0 от 0 гласа

Човек звънял на шефа си, но на телефона се обадила жена му: - Опасявам се, че той умря миналата седмица - обяснила тя. На следващия ден човека пак се обадил и поискал да говори със шефа. - Казах ти - отвърнала жената - умря миналата седмица. На следващия ден той се обадил отново и пак поискал да говори със шефа си. Този път съпругата се разстроила и се разкрещяла: - ДВА ПЪТИ ТИ КАЗАХ, ЧЕ МЪЖА МИ, ТВОЯ ШЕФ, УМРЯ ПОСЛЕДНАТА СЕДМИЦА! ЗАЩО ПРОДЪЛЖАВАШ ДА СЕ ОБАЖДАШ? - Защото - отвърнал смеейки се - просто ми харесва да го чувам.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.