- Новопостъпил нюйоркски полицай за пръв път излязъл с патрулна кола. Сержантът му дал по-опитен партньор. След час ги пратили да разпръснат група хора, които се мотаели на ъгъла на Четирийсет и трета улица. - Аз ще се справя сам - възбудено заявил новобранецът. Когато стигнали на Четирийсет и трета улица и видели малката тълпа на ъгъла, той скочил от колата и извикал: - Добре, разкарайте се. Нямате ли си домове? Тълпата не бързала да изпълни заповедта, затова полицаят повторил: - Хайде, разотивайте се. Озадачени, хората бавно тръгнали в различни посоки. Новобранецът се качил в колата. - Не беше зле, а? - гордо попитал партньора си той. - Да, добре се справи. Жалко, че беше автобусната спирка…

Трима продавачи се хвалят с уменията си: - Продадох стереуредба на глухоням - казва единият. - А аз продадох ски на човек в инвалидна количка - казва вторият. - А аз продадох на един полицай часовник с кукувичка - казва третият. - Че какво странно? - чудят се другите двама. - Пробутах му и един чувал храна за птички.

Минавам на червено, катаджията ме спира: - Документите моля! Отговарям: - Нямам. - Защо? - Пих водка и съм ги забравил... - Значи, карате пиян? - Че как иначе ще карам оръжие? - Карате и оръжие?!?? - Че как ще пазя наркотиците бе? Катаджията незабавно звъни в районното и докладва, че е задържал опасен престъпник. Идва шефа и ми казва: - Документите, моля! Казвам му учтиво: - Заповядайте... - Сега духнете... така... хм, няма алкохол... Дайте да огледам колата... - Да, заповядайте! - Хм, чисто е... Питам аз заинтригуван: - А, какво трябваше да има? - Колегата ми каза, че сте без документи, пиян и карате оръжие и наркотици! - Браво бе, той още малко ще каже, че съм минал и на червено, а?

Офицер от КАТ отива да се влива в редиците на ГЕРБ. Приема го Генерал Борисов: - Докажете, че не сте агент-провокатор от друга политическа сила! - Току що завърших полицейската академия, на 23 съм! - А как ще докажете, че сте съвестен и достоен за нашата партия? - Преди 3 дни отказах да получа подарък от гаджето ел. самобръсначка за рожденният ми ден (усъмних се, че ме корумпира). Вчера си погледнах километража и като видях 140, спрях и си написах акт за 200лв. Генералът го погледнал с типичният си строг поглед: - Добре, но това не е достатъчно! - И без това съм паркирал неправилно, сега на излизане ще си тегля една глоба 20лв. и ще се обадя на колегите с паяка, да ми вдигнат колата.

В магазина. Клиент към продавачката: - Дайте ми 200 грама салам. Отрежете 100 грама отляво и 100 грама отдясно. Продавачката: - Вие сте полицай! - Как познахте?! - По униформата.

Късно вечерта. На вратата се звъни. - Кой е? - Отворете, полиция! - Няма никой вкъщи! - А кой говори? - Причуло ви се е. - А защо прозорците светят? - Ей сега ще изгася.

Милиционер си купува кутия кибрит. Отваря я и започва да проверява клечките вътре една по една. Драсва първата - запалва се. - Добре, работи! - угасва я и я прибира в кутията. Опитва втората - не се запалва. - Тая е дефектна! - хвърля я.

Пилотната кола на кортежа на премиера се блъска във валяк. Пристигналият на мястото на инцидента полицай прегръща свойски водача на валяка и му говори: - Хайде сега, мойто момче, да ми обясниш как изпревари колата от кортежа на премиера и как й засече пътя.

Един ден началникът на смяна в едно софийско РПУ събира подчинените си след поредния гаф: - Пак се издънихте! Какво да ви правя, като сте такива тъпи? За наказание искам всеки от вас, тринайсет глупаци, да измисли по едно хищно животно и утре да ми го каже. Прибира се един от подчинените в къщи умислен и жена му го пита: - Защо си умислен, скъпи? - Шефът ни поръча да му кажем утре по едно хищно животно, ама аз не се сещам! - Как не се сещаш! Ягуар, бе, скъпи! - Вярно! Как не се сетих! И заспал спокойно. На другата сутрин отишъл на работа и се наредил първи в редицата. Изведнъж влязъл началникът: - Бързо! Всеки да си казва животното! От изненада нашият човек си забравил животното... - Я... я... Беше нещо с "я"...! Да! Януари! И така след него се започнало: - Февруари! - Март!... А полицай 13 усилено се чешел по главата. - Септември! - Октомври! - Ноември! - Декември! Номер 13 се чудел какво да прави и най-накрая рекъл: - Ами, то... Честита Нова година!

На червено минават само тези които имат много "зелено"!

Баща катаджия буди сина си - и той катаджия: - Ставай, време е да ходим на работа! - Колко е часът? - 7.30. - Ама още е рано бе, тате! - Как рано? Вече от половин час безплатно карат, гадовете!

Американец, пътешестващ по Италия, нарушил правилата за движение. Полицаите го спряли и му казали да напише обяснение. - Та аз едва говоря италиански, а да пиша въобще не мога. - В такъв случай ще бъдем принудени да ви арестуваме - свил рамене полицаят. - О, боже! - възкликнал американецът. - Е, добре, дайте ми лист хартия ще опитам. Американецът взел листа, сложил в него десет долара и го върнал на полицая. - Ето, виждате ли - казал полицаят - казвате, че не умеете да пишете на италиански, а половината вече го написахте…

Едно ченге се подпряло на една ограда и тя паднала. Какъв е изводът? - Ами по-умния винаги отстъпва.

\"На местопрестъплението не беше открито средството на престъпление…\" из протокол за разследване на изнасилване.

Двама полицаи стояли на улицата и единият се почесал през шапката по главата. Другият му направил забележка: - Свали си шапката, не е културно така! - А ти когато си чешеш задника, сваляш ли си гащите?

Две полицейски съпруги си говорят: - Моят мъж е най-нетактичния, недосетлив и смотан човек на света! - О-о, моят пък е пълна противоположност… онзи ден бяхме на едно погребение и когато засвири оркестърът, единствено той се досети да ме покани на танц!

От криминална хроника: Полицай X.Y стреля във въздуха, но не уцели.

В един рейс влязъл полицай. В този момент някой кихнал. Полицая попитал: - Кой кихна? Всички замълчали. Полицаят отново попитал: - Кой кихна? В този миг една жена се изправила и казала: - Аз кихнах! Полицаят възкликнал: - Наздраве, госпожо!

Питат един полицай: - Ти биеш ли жена си вкъщи? - Ти пък! Да не мислиш, че работя и у дома?

- Сто мили в час? - изненадва се шофьорът. - Та аз се движех със скорост не по-голяма от петнайсет мили в час! - А може би ще кажете, че изобщо сте стояли на едно място? - ехидно пита полицаят. - Ами да! Практически направо бях спрял! - Чудесно! Глоба от сто долара! - За какво? - За спиране на непозволено място.