Жена се оплаква на приятелката си: - Омръзна ми този моят. Едно и също слушам от него непрекъснато: Мама това, мама онова, мама... Аман от тази негова майка! - Слушай сега! Важното е да го заинтересуваш като жена - тогава той просто ще престане да мисли за майка си. - съветва приятелката. Прибира се мъжът вечерта, а жена му го посреща облечена в черно, еротично бельо. Мъжът я гледа няколко секунди замислено и пита: - Що си цялата в черно, ма? Да не се е случило нещо с мама?

Ако мъжът само яде, лежи на дивана и гледа телевизия, значи с вас му е добре.

Пенсионери се питат: - Наборе, чукаш ли, чукаш ли? - Абе, чукам, ама много ми се криви гвоздеят.

Обява: "Порностудио търси суфльор."

Син попитал баща си , Татко, татко моляте разкажи ми по-какъв начин сте ме направили моля те? Бащата се позамислил, все някои ден ще научи по-добре сега да му кажа. Мойто момче добре слушай , защото няма да повтарям. Преди 7 години Майка ти и баща ти са се запознали в една Интернет зала любов от пръв полед . Намерили свободно сепаре в залата, нямало никои около тях. Баща ти изкарал своята "Флашка" и чрез USB’то на майка ти направил свръзка. А майка ти използва този момент и направила няколко "DOWNLOAND’да своя HD. Този дангалак баща ти пък да вземе да направи няколко"UPLOAD’да, но забравил да сложи Анти вирусна. Ама беше вече късно нито "DELETE" можеше да прави нито "CANSEL". След 9 месеца се появи сташен ВИРУС. Ето това е мойто момче толкова просто.

На пейка в парка седят изнасилвач, садист и чикиджия. По алеята минава готина мадама и изнасилвача казва: - Леле тая ако я докопам... ще я чукам във всички дупки - в устата, между краката в ушите ... Садиста казва: - Хмм, като я погледам ще я хвана, ще й отрежа първо ушите, после ръцете, носа, ще й извадя червата .... А чикиджията само промълвил, като вече целият треперел: - Говорете, говорете ... моля ви не спирайте...

- Татко, уморих се да нося сестричката си. По-добре да взема от тебе чантата с бирата. - Как не! Да вземеш да я изпуснеш!

Едно момченце дотичало разплакано при майка си: - Какво има, моето момченце? - Татко искаше да забие един пирон, но си удари пръста с чука! - Е, бива ли да плачеш за такова нещо? Трябваше просто да се засмееш! - Ами, аз отначало точно това направих...

- Я кажи Гошо(на 11г.),какъв ще станеш като пораснеш? - Като Слави! Майка му,насръхнала и разочарована: - Защо бе мамеее? - Като ви кажа нещо чуто от него все ми викате - глупости, а на Слави все му викате - браво!

Жена се жалва на приятелката си: - Всичките ми деца приличат на съпруга ми. Като капки вода направо! А с мен нямат абсолютно никаква прилика. Все едно не съм жена, а някакъв ксерокс...

Кара си един човечец Трабанта и по невнимание удря BMW-на един мутри. Примирил се човека с неславния си край, излезнал от трабанта така и така ще мре поне да има защо, взел един водопроводен ключ и почнал да троши прозорци, огледала, фарове. Качил се в Трабанта и изчезнал. В същото време едната мутра тъкмо затварял ченето си от изумление и казал. - Абе браточки представятели си к’во щеше да стане ако ние го бяхме ударили!!!

Двама приятели седнали в едно кафене. На отсрещната маса една мадама седнала и си разкрачила краката. Между тях се виждало нещо черно. Единият от приятелите казал: -Това са и космите-тя е без гащи! Другият: -Не е вярно-това са и гащите! -и завързали спор. Спорили, спорили, накрая дошъл сервитьора при тях и те му казали: -Виж сега, с моя приятел спорим. Оная мадама там се е разкрачила и между краката и се вижда нещо черно. Аз викам, че са космите и, пък той вика , че са гащите и. Ето ти десет лева, иди до нея, изпусни нарочно менюто и погледни , за да ни кажеш. Келнера взел десетте лева и направил каквото му казали. Върнал се при тях и те го питат: -Е, кажи сега -космите ли са или гащите? -Момчета, момчета, и двамата не сте познали. -Тогава какво е? -Мухи, момчета, мухи! ! !

Разговор между приятели: - Знаеш ли как се казва дупката на задника на мъж? - Ами... анус! - Правилно. - А знаеш ли как се казва същата дупка при жена? - Амиии... незнам, пак анус? - Не - БОНУС!

Франк забравил за годишнината от сватбата. Жена му разярено заявила: - Утре сутринта очаквам на алеята пред гаража да се появи нещо, което вдига от 0 до 200 за по-малко от 6 секунди! И по-добре наистина да е там!!! На следващата сутрин Франк рано отпрашил за работа. Когато жена му се събудила, погледнала през прозореца и видяла, че там стои опакован подарък. Леко объркана излязла и го внесла в къщата. Била страшно изненадана когато в кутията открила домашен кантар. Франк е в неизвестност от миналия петък....

Опашка пред банкомата. Чака и жена с петгодишно момченце, което се оплаква, че е уморено иска по-бързо вкъщи. Пускат ги да минат, майката вади картата, тегли пари. Детенцето пита: - Мамо, тате ли седи вътре?

Няма смисъл да спориш с жена: в 90 процента от случаите тя ще се окаже права, и само в 10 процента от случаите ти ще си виновен.

Сър Уинстън разбира, че съпругата му е спала със сър Джон. Отива при сър Джон и му казва: - Разбрах, че сте се виждали със жена ми! Отваря сър Джон тефтерчето и започва да прелиства: - Виждал, виждал, виждал... да... виждал съм се с нея. - Но аз разбрах, че вие сте ходили у нас! Сър Джон (гледа тефтерчето): - У вас, у вас, у вас, мммда... ходил съм у вас. - Но аз разбрах, че вие сте спал със жена ми! Сър Джон (пак гледа тефтерчето): - Спал, спал, спал... мммда... спал съм с нея. Сър Уинстън (вече ядосан): - Но аз, сър, не съм доволен! Сър Джон (отново тефтерчето): - Доволен, доволен, доволен... и аз не съм доволен...

Някакъв човек се оплакал на приятеля си, че има проблеми с потентността. Оня му казал: - Няма страшно, има лек. Ядеш сурови стриди и си готов. Срещат се на другия ден: - Как е, опита ли? - Опитах, ама май не стана както трябваше. - Защо? - Изядох десет, а само три проработиха.

Обява: Експресно изучаване на френски език чрез пускане в Марсилия без пари, храна и документи.

Жена към мъжа си: - Вече не ме обичаш! Преди, когато се връщаше от командировка, веднага тичаше към гардероба, за да търсиш любовник, а сега тичаш направо към хладилника