Един женкар сваля госпожица: - Сега ще ви разкажа такъв виц, че ще ви паднат циците от смях! О, извинете някой вече ви го е разказал.

Детенце тича при майка си: - Мамо, мамо! Какво е педал? Майката се замисля как да му отговори: - Ами, моето момче, татко ти сега поправя колата в гаража и педалът е онова нещо, което той натиска. Разбра, нали? - Да, но... мамо! И педалът натиска татко!

Старец спечелил джакпота от тотото. Журналистите го моля да разкаже какво е усещането. - Какво мога да кажа....Радвам се, че сега имам толкова голямо и любящо семейство...

Майка говори на 16-годишната си дъщеря: - Дъще, дойде времето, да поговорим за това, откъде се взимат децата. Ти, навярно знаеш, че децата растат в корема на майката.... Дъщерята я прекъсва: - Стига бе, мамо, разбира се, че знам, ти по-добре ми разкажи, как да имитирам оргазъм.....

- Вие помагате ли на жена си? - Не, аз правя всичко сам!

Мъж и жена, празнували предния ден сребърна сватба, закусват мълчаливо. По едно време съпругата пита: - Скъпи, още ли ме обичаш? Той скача, удря с вилицата по масата и се развиква: - Добре де, Ани, не мога да разбера защо трябва да предизвикваш още от сутринта скандали!

Сиксапилно френско маце се жени за красив каубой от Тексас. След 10 год. подава молба за развод. Съдията: -Обяснете , красива госпожо, причините за това тъй кратко бракосъчетание? -Французите сме най-известни с нашата либерална сексуална свобода и техники. Изтърпях, когато Джони ме целуваше, без да си вади дъвката от устата! Приех неговото желание, да не си сваля шапката и ботушите по време на секс! Но, това категорично не мога да приема, когато вчера, обучавайки го на позата 69, не искаше да си вади пурата от устата...

За да се определи в едно семейство дали е матриархат или патриархат е достатъчно просто да се влезе в тоалетната и да се види дали тоалетната седалка е вдигната или не.

КЛАСИФИКАЦИЯ: всички жени се делят на три категории: 1. красиви 2. верни 3. красиви и верни, но надуваеми

Имало едно време един мъж, който редовна си кувал билети от лотарията. Годините минавали и най-неочаквано един ден мъжът спечелил! Веднага се качил на колата си и с бясна скорост препуснал към дома. Когато пристигнал отворил входната врата с ритник, после я затръшнал зад себе си и казал на жена си: - Скъпа, днес спечелих от лотарията, така че веднага си стягай багажа! - О, мили, това е прекрасно! - възкликнала съпругата - Но за какво да се подготвя - за море или за планина? - За каквото искаш! Само гледай да си изчезнала до края на седмицата!

Във връзка с предстоящата реорганизация на правителството и обособяване на нови отдели към министерствата, предлагаме: Министерството на транспорта да се раздели на два отдела - "отиване" и "връщане".

Срещат се двама познати: - Е, как живеете с жена ти? Разбирате ли се? - Като два гълъба сме - ту единият излита от вкъщи, ту - другият.

Генко изкарва 400 лева на месец. А жена му харчи на месец по 800 лева. Питане: досеща ли се Генко за съществуването на Иван?

ЕЗИКЪТ НА МЪЖЕТЕ: Гладен съм = Гладен съм. Спи ми се = Спи ми се. Уморен съм = Уморен съм. Хубава рокля = Хубава цепка! Обичам те = Хайде да правим секс. Скучно ми е = Искаш ли да правим секс? Какво има? (Какво не е наред) = Предполагам, че не може да става въпрос за секса. Може ли да потанцуваме? = Бих искал да правя секс с теб. Може ли да ти се обаждам от време на време? = Бих искал да правя секс с теб. Искаш ли да отидем на кино? = Бих искал да правя секс с теб. Мога ли да те изведа на вечеря? = Бих искал да правя секс с теб. Ще се омъжиш ли за мен? = Искам да е незаконно да правиш секс с други мъже. Изглеждаш ми напрегната, нека ти направя масаж = Искам да правим секс в близките десет минути. Нека поговорим = Опитвам се да те впечетля като ти покажа, че съм умен и след това бих искал да правя секс с теб.

Жена е на свиждане на мъжа си в затвора и казва: - Сряда става точно една година, откакто си в затвора. По този повод решихме вкъщи да си направим малко тържество.

- Скъпи, можеш ли да ми изневериш с друга жена? - Нави ме...

- Скъпи, добре ли ме седи тази рокля? - Ако ти кажа истината, няма да се обидиш? - Не. - Ти си гадна кучка.

Може ли с памук да бъде убита тъща? - Може, ако в памука е завита ютия.

Четирима мъже в една кола пътуват по околовръстното. Спират до една от жриците на любовта и единият пита: - Колко струва оная работа? - 10 лева. - А свирка? - 5 лева. - А отстъпка за количество правиш ли? Жриците на любовта: - Аз да не съм склад на едро бе!

Мъж и жена си приказват: - Скъпи, мислиш ли, че деколтето ми е много дълбого? - Да, щом ти се виждат космите. - Но аз нямам косми на гъпдите!?! - Е, значи е доста дълбоко...