- Говорите ли с жена ви за вечното? - Всеки ден! Тези вечни подозрения, упреци...

Двойка с мнооого дълъг семеен стаж лежат в спалнята. Преди да заспят, жената: - Скъпи, по-рано преди сън ме галеше нежно по ръката. Пъшкайки, той се обръща към нея и я погалва. - Скъпи, преди да заспя, ти ме целуваше нежно по челото. Пак пъшкайки, той се навежда и я целува нежно. - Скъпи, много често нежно ме хапеше по шията. Пъшкайки, той тръгва да става от спалнята, нахлузвайки си пантофите. - Къде тръгна, скъпи? - Отивам да си сложа ченето.

Мъж се прибира вкъщи и заварва жена си вързана за един стол и със запушена уста . Освободил я и я попитал : - Кой беше ? Бандити ли? - Не, майсторите . Било им омръзнало да им давам съвети.

Мъж и жена са канят да отиват на гости. Изключили навсякъде осветлението, затворили всички прозорци, сложили покривало на клетката с папагала, включили алармата на СОТ-а, изхвърлили котката на улицата. Извикали такси и излезли от къщата. В момента преди да затворят вратата хитрата котка се вмъкнала вкъщи и мигом се качила на втория етаж (при клетката с папагала). Мъжът се върнал обратно за да хване котката, а жената седнала в таксито и за да не каже, че у тях няма никой, обяснила на шофьора, че вкъщи е останала майка й и съпругът й се е върнал да й пожелае лека нощ. Вънал се мъжът й и казал: - Това животно се заби под кревата, опитвам се да я измъкна, а тя ме драска, взех точилката и я изгоних от там. Гадината така се разврещя, че се наложи да я покрия с едно одеало. Едвам я измъкнах дебелата свиня и заедно с одеалото я метнах в храстите...

Дърт пич отива на бар, и гледа няква страшна мацка. Взел леко да си припомня младините, отишъл при нея и я питал: - Извинявам се, ама може ли само малко да Ви цункам по бузката, само лекичко... ето - ще Ви дам 200 лева. Мацката го погледнала, взела левчетата и му дала да я цунка. След 10 мин обаче на агента му се раздвижила кръвта, и пак отива.. -Ако може само малко да Ви пипна по бедрото... само малко... ето, ще Видам 300 лева. Мацката му дала. и така - след още 10 мин я подържал за циците срещу 400 лева, хванал яза пу... та за 500 лева, и понеже наистина много му се доебало я питал: - Ами за секс? Колко лева? И мацката му казала: -За секс ли? Ами 100 лева, като другите....

- Скъпи! Приготвила съм ти разкошен подарък за рождения ден! - Покажи го! - Почакай малко! Сега го обличам!.

Mъжът се връща по-рано от работа и заварва жена си с някакъв непознат. - К’ъв е тоя ма? - пита заплашително. - Ами това е Гошо... Гошо, това е мъжът ми. Запознайте се. Докато се запознавате, аз ще ида да извикам линейка.

Както обикновено, съпругът се връща по-рано от командировка и сварва жена си с любовник в спалнята. Само че, съпругът бил военен и не си поплювал много. Извадил пистолета и наредил: - Ти нещастник, застани в ъгъла на стаята. Любовникът трепери от страх и изпълнява, както е гол. Съпругът се заканва: - Сега ще ти пръсна топките! И започнал да се цели в тях. - Чакай, бе човек, казал любовникът. Да се разберем като мъже. - Няма какво да се разбираме - казал съпругът и продължил да се цели в топките на любовника. - Е поне някакъв шанс няма ли да ми дадеш? Съпругът се замислил и казал: - Добре. Разклати ги!

Моята работа е да си го нося, а коя ще го вдига си е нейна работа.

Двама приятели - Киркор и Гарабет . Един ден Киркор отишъл на командировка а Гарабет само това и чакал и веднага отишъл да "опознава" жена му. На следващия ден Киркор се връща от командировката и с гръм и трясък влязъл вкъщи. Веднага попитал жена си : - Къде е чуждият мъж? Веднага започнал да претърсва. Отворил гардероба... Костюм, Костюм, Костюм, Костюм, Костюм, Гарабет, Костюм, Костюм, Костюм...

Попаднал папата в рая. Дошло време за обяд. Бог: - Е, какво, да хапнем, а? - Добре, съгласил се папата. Отворил Господ буркан с туршия и започнали да ядат. Папата гледа - долу в ада хората ядат черен хайвер, пържолки, пресни плодове. На следващия ден Господ отново пита: - Е, какво, ще хапнем ли? - Ще похапнем. Отваря Господ консерва домати и започват да ядат мълчаливо. Долу в ада хората пак нагъват всякакви вкусотии. - Господи! - не се сдържа папата. - Защо ние тук отваряме консерви, а тия долу се скъсват да ядат все хубави неща? - Ох, миличък... - въздъхва Господ. - Кой ще ти дойде тук да готви само за двама човека!?!

- С жена ми постигнахме изключителна сексуална съвместимост! Ето, вчера, например, и двамата ни болеше глава...

Срещат се двама приятели. - Чух, че пак си се оженил! - Да, за Кети. - Но това е сестрата на бившата ти жена! - Да, просто съм свикнал с тъщата.

- Ало, свържете ме с жена ми! - А номерът й? - Аз да не съм султан, че да си номерирам жените!

Пролетна сексуална лудост: мъжете обладаха всичко, което се движеше. Онова, което не се движеше, го подбутваха и след това също го обладаваха.

На една жена й се повредила ютията и тя замолила мъжът си да я поправи. - Мъжо, повреди ми се ютията и не мога да изгладя дрехите, моля те поправи мия! - Бре жена аз да не съм техник. На другия ден се повредила пералнята - Мъжо-рекла жената-повреди се и пералнята, поправи я, моля те, че не мога да изпера дрехите. - Бре жена аз да не съм техник. Третия ден и печката изгоряла - Мъжо виж печката, че не мога да сготвя. - Бре жена колко пъти да ти казвам, че не съм техник. Хубаво, ама жената се обадила на комшията и замолила него. Човекът се съгласил, но - Ще ти поправя уредите, ноооо ще ми направиш или кекс, или секс - рекъл комшията. Върнал се мъжа в къщи и гледа - жена му готви и пее, пералнята работи, дрехите изгладени и пита - Жена какво става, коъ ти поправи нещата. - Ами комшията - рекла тя. - И ти какво му даде. - Ами той каза или кекс, или секс. - И ти какъв кекс му направи? - Аааа мъжо, аз да не съм готвачка?!

Райската градина. Адам и Ева се разхождат. - Адаме, обичаш ли ме? - Налага се...

Семейство в зоологическата градина. Изпуснали шимпанзето и той подгонил семейството. Мъжът скочил на едно дърво, а шимпанзето гепнало жената. Тя се помолила на мъжа си да и помогне за да не бъде изнасилена. Съпруга я посъветвал: Обясни му, че те боли глава и не можеш да правиш секс.

Хеликоптер се загубил в бурята, пилотът видял небостъргач и вдигнал табела: "КЪДЕ СЪМ"? От небостъргача му показали табела: "В ЕДИН ХЕЛИКОПТЕР".

Една жена се чукала с любовника си, докато мъжа и бил на лов. За нещастие, той се прибрал по-рано и ги изненадал. Любовникът грабнал бързо дрехите и докато съпругът се усети какво става, излязъл през терасата. За негов късмет били на първия етаж, прескочил и избягал в близките храсти. Съпругът излязъл веднага след него, но било тъмно и гръмнал няколко пъти напосоки. Онзи от храстите видял че му се е разминало и се окопитил: - И хубаво духааа, да знаеш - извикал той. А съпругът отговорил : - Не ме е яд че си я чукал, нито че ти е духала. Яд ме е че те изпратих като воевода.