- Паоло, много добре помня, че ходихте на погребение на тъща си, после на кръщене на детето си, отсъствахте и поради заболяване на съпругата си! Този път за какво ще отсъствате от работа? - Ще се женя, господин директор.

Моля свидетелят да каже дали познава подсъдимия! - Да, познавам го много добре. Ние с него дълго време работихме в банката. - Кога беше това? - Не помня дати, но мисля, че беше на разсъмване, някъде около три часа сутринта...

Влиза човек в бръснарницата и сяда на стола. Бръснарят го пита: - Как да бъде? - Ами, от ляво - много ниско, почти голо. Отдясно - по-дълго, ама на вълни. На врата - на степени. Отгоре на главата косата да стърчи във всички посоки, а точно на средата една дупка, колкото монета от 50 стотинки. Бръснарят го гледал, мислил и накрая казал: - Братле, аз така не мога. Другият скочил от стола и взел да го налага: - Не можеш, а? Не можеш... А миналия път как можа?

- И така, - казва съдията, - жена Ви иска развод, защото пикаете в кухненската мивка. - Но господин съдия, само когато няма чинии.

- Ако нямаше крака щеше ли да носиш обувки? - Не! - Ми тогава защо носиш сутиен?

Жената: - Господи, дай ми красота и глупост! Господ: - За какво ти е красотата? - За да ме харесват мъжете. - А глупостта? - За да ги харесвам,

Руснак яде сандвич. Немецът го моли да му даде, защото е много гладен. Руснакът му казва, че ще му даде, ако изпие ето тази кофа с вода. Немецът я изпива и пак се моли. Руснакът, преполовил сандвича, му се заклева, че ако изпие още една кофа и ще му даде. Немецът я изпива и...мълчи. Руснакът: - Е, какво, искаш ли сандвич? - Тцъ! - Видя ли! Ти си бил жаден, а не - гладен!

Приятелката ми е велика. Счупиха й се кухненският робот и електрическата месомелачка, и тя, за да смели месото, го замразил и го настърга на рендето. Живея в гениална страна!

- Извинете, а защо вашия приятел има такова вдлъбнато лице? - Не му обръщайте внимание, просто са му откраднали предното стъкло на колата...

Анкета в женски сайт "Изневерявали ли сте на мъжа си?". Оказало се, че не е изневерявала само една и се казва Пешо.

По IСQ: - А нъ тиб ни ти лий интиресну как изглеждъм? - Стига ми само това как пишеш.

Един пътнически самолет бил отвлечен от група терористи. Те заплашили, че ще почнат да убиват хората на борда по техния произход, и то по азбучен ред! След като не им били "уважени" желанията, те почнали да изпълняват обещаното и стигнали до буквата К. Едно малко азиатче тогава се обрнало към баща си: - Татко, ние нали сме китайци? А бащата го ръгнал: - Шшшт! Днеска сме японци!

На изхода към една магистрала в Ню-Йорк има сложен надпис: "Стълбовете нанасят поражения на вашите коли само в случай на самоотбрана."

Видни български учени по ботаника най-накрая откриха че три цветя обобщават житейската философия на мъжа: омайниче, мушкато и бегония.

Кореспондент на вестник СТАР ВИЦ,се обажда на гл.редактор. - Шефе,тук един симпатяга ми предлага много важна информация за Азис,но ни иска или 1000лв. или да му бутна,как да постъпя? Получава SMS. - Пари нема.Действайте!

Прибрал се един от командировка в Африка и по цял ден ходел угрижен. Колегите му го попитали защо е тъжен. - Какво да ви разправям? Излязох един ден на разходка и ме подгони един лъв и аз къде, къде и се качих на една палма. На палмата обаче един разгонен орангутан. Като ме хвана, три дни и три нощи ме люби. - Нали поне си останал жив - казали колегите му. - То пък един живот - аз тука, той там... Нито пише, нито се обажда...

Един върви по улицата и дърпа след себе си коза. Попитали го: - Защо влачиш тая коза след себе си? - Това не е коза, а е куче. - Как ще е куче бе. Не виждаш ли, че има рога. - Аз в интимните работи на моето куче не се бъркам.

По данни на Националния статистически институт цената на бензина в страната е спаднала средно с 0,7 процента, а обема на един литър с 1,2 процента.

На един селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина да види как е станало това: - Вратата на обора е ниска - някой дребен ще е ! - Щом е дребен, значи е педал ! - казал първият син. - Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село. - заключил другият син. Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт. Стиглано се до съд. Съдията пита. - Защо пребихте човека ? Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях. Тогава съдията изкарал една кутия и им казал. - Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре? - Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата. - Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. - казал единият син. - Кръгло и оранжево - това ще е само портокал! - казал другият син. Съдията отворил кутията, извадил един портокал и креснал на подсъдимия: - Ей педал смотан, веднага да върнеш на хората кравата!

Днес сутринта пътниците в препълнена маршрутка измислиха 10 нови пози за Камасутра.