Учителката ще води класа до близкия строеж. - Деца, стойте заедно и не сваляйте каските от главите си, защото е опасно. Аз познавам едно момиченце, на което му падна една тухла на главата, но то беше с каска и само се засмя и си отмина. - И аз го познавам - казва един ученик - живее в нашия вход. Още ходи с каска и се хили...

Седи си старец в парка и до него сяда млада дама: - На колко години си, дядо? - На 63, дядовото! - Не ти давам! - А, аз и не мога...

Съобщение на летището: - На вниманието на посрещачите на полет 13 - самолетът току-що направи опит за кацане...

Постъпило е предложение да се направи така, че картинките в порносайтовете да започват да се зареждат отдолу.

Ирландец срешта красива англичанка в бар и любезно запитва: -Много си красива имаш ли нещо ирландско в теб? Тя с повдигнато самочувствие , но надменно: –Не! Той с тьнка хитра усмивка: –А искаш ли да имаш? ? !

Закъсал наркоман влиза в книжарницата: - Дайте ми 50 туби лепило "Кале". - Вие какво, ремонт ли ще правите? - Не, сватба.

Жена се прибира след работа и казва на мъжа си: - Абе, колежките в службата разправят, че скоро щели да те повишат. - Как така, ма? Аз нямам никакви заслуги. Минава известно време и мъжът наистина е повишен. След няколко месеца жената се прибира отново след работа и казва: - Абе, колежките разправят, че нещо не ти били наред документите, а скоро щяло да има ревизия и можело да те арестуват. - Тия пък патки, откъде го измислиха това. Всичко си ми е наред с документите. След два дни наистина има ревизия и мъжът е арестуван. Жената отива на свиждане в следствието и му разправя: - Два дни обикалям като гламава, но успях да ти намеря най-добрият адвокат...... - Майната му на адвоката, ти кажи колежките, в службата, какво разправят.

Рабинович бледен, въздишайки тежко се качва за трети път на въртележката. - Ако ти е лошо, по-добре слез? - казва му приятел. - Не, ни за нищо на света! Собственикът ми дължи двеста лева и това е единствения начин да си ги получа обратно.

- По какво ще познаете щастливия моторджия ? - По мухите между зъбите.

- Винаги ли ще ми бъдеш верен? И няма да погледнеш друга? - Успокой се. Ти си моята годеница и ще си останеш такава завинаги...

- Ако пред вас внезапно изскочи лъв, какво ще ви бъдат реакциите? - Волни или неволни?

В живота на всеки мъж настъпва такъв период, в който е много по-просто да си купи чисти чорапи...

Японски учени успяха да разберат повече за живота на кучетата с помощта на видеокамера, която се прикерпя към главата на животното и записва всички негови действия. Оказва се, че 90 процента от времето кучетата се опитват да си махнат видеокамерата от главата. Останалите 10 процента бягат от учените, които ги ловят за да сменят видеокасетата.

По инициатива на българските родители в детската икономическа игра "Монополи" е добавен рушвета.

- Защо се казва клинична пътека? - Защото правиш пътека до клиниката, докато уредиш нещата.

Младеж с приятелката си пътуват с кола. Прекарен летен ден. - Виж, - казва той, - колко е висока тревата. - За какво намекваш? - оживява се спътничката.

Малцина знаят, че киви това е птица, която снася зелени мъхести яйца.

Предстои дерби ЛЕВСКИ-ЦСКА. На тренировката преди мача Гонзо казва на съотборниците си: - Момчета, отивайте в кръчмата да празнувате, аз и сам ще ги бия. Помислили си те и решили да го послушат. Отишли в кръчмата, почнали-ядене, пиене, ядене...По едно време попитали сервитьорката за резултата. -Резултата е 1:0 за ЛЕВСКИ, гол на Гонзо в 30-та минута. Зарадвали се футболистите, продължили с пиршеството. Малко преди края на мача отново попитали сервитьорката за резултата. - Резултата вече е 1:1, гол от дузпа за ЦСКА в 91-та минута. Леко разочаровани, левскарите си казали: - Еми каквото-такова. Той Гонзо игра сам, 1:1 пак е добре. По едно време пристига Иванов в кръчмата и всички почват да го питат: - Абе Гонзо, кво направи бе.. нали и сам щеше да ги биеш, ние трябваше да останем.. Каква е тая дузпа в 91-та минута?! А той отговаря: - Каква дузпа?! Мен съдията ме изгони в 80-та минута...

- Честността все пак се възнаграждава - казва един на приятеля си. - От какво си направи този извод? - Преди няколко дни откраднах едно куче и исках да го продам, но никой не даваше и пет лева за него. Тогава го върнах на собственика му и той ми даде десет лева!

Продават се дрехи на европейската фирма "Секънд хенд" на необичайно ниски цени....