Млад мъж в магазин за облекло: - Извинете, госпожо, на този пуловер пише, че съдържа деветдесет и пет процента памук, но не пише нищо за другите пет процента!? - Другите пет процента се губят след изпирането.

Започна седмица на блондинките в София Сити център -забавления и намаления само за блондинки! линк Част от намалените стоки за блондинки (създадени от блондинки): - Съдържание на речник. - Фенерче на слънчеви батерии. - Чай в непромокаеми пакетчета. - Парашут, който се отваря автоматично при удар. - Инвалиден стол, който се кара с педали. - Вентилатор без електричество, който се задвижва от вятъра. - Зарядно устройство, работещо с батерии. - Хладилник за ескимоси. - Надуваема дъска за дартс. - Пожаробезопасни кибритени клечки. - Лента, която не се осветява. - Хиликоптер с катапултируема седалка. - Рh-неутрален шампоан. - Телефон за глухи, който вместо звънец има светлинен сигнал. - Прибор за нощно виждане на слънчеви батерии.

Женa в мaгaзина дълго и щaтелно оглежда една кокошка. Помирисва я под крилата, по бутчетата, рaзтваря я и помирисва трътката. Накрая казва: - Струва ми се, че тази кокошка понамирисва. - А на мен, госпожо, ми се струва, че ако и вас ви подложат на подобен преглед, и вие няма да излезете от него с чест...

Една блондинка среща друга на гарата: - извинете, колко е часът? - И 15. - Да, но колко И 15 ? - Ми вече е И 16...

- Имаш много пърхот. - С какво ли не съм се мазал - не минава и не минава! - А да се изкъпеш,пробва ли ?

Умира мъж. Душата му чака своята участ. Свети Петър казва: - Събрали сме се тук да решим къде да го пратим - в ада или в рая. Кой иска да се произнесе за него? Първата душа: - Той беше хубав човек: добър, отзивчив, прекрасен съпруг. За рая е! Втора душа: - В работата си винаги е бил честен и съвестен. За рая е! Трета душа: - За ада е гадината! Душата на умрелия: - Иване, ти пък защо?! Та нали с теб бяхме приятели!! Душата на Иван: - Е бяхме. Обаче веднъж влизам в обществена тоалетна. Седя си в кабинката. По едно време влизат някакви двама бизнесмени. Мотат се около писоарите, разговарят. Изведнъж в тоалетната нахлува килър и... "събаря" ония двамата. Аз... в уплахата си... нито дишам, нито шавам - моля Бог да не ме чуе килъра!! Душата на умиращия: - Е добре, но аз какво общо имам?! Душата на Иван: - А кой точно тогава ми звънна на мобилния?!?!

За да се реши демографския проблем, трябва да се въведе акциз върху продажбата на презервативи.

- Докторе, нощно време хъркам толкова силно, че чак се събуждам от това. Какво бихте ме посъветвали? - Да спите в друга стая.

- Как мислиш, дали всички секретарки изневеряват на мъжете си? - Разбира се, че не. Само тези които са омъжени.

- Разделихме се по взаимно съгласие. - Как така ? - Ами тя ме изгони и аз се съгласих

Знаете ли какво е малко черно под земята се движи много бързо? Отговор: Къртица с "кавазаки".

Искам те,искам те!Искам да те замъкна в кревата,да те мъча и изпотя,да те треса докато съм вътре в теб и тялото ти да гори. Вечно твой:Грип

Изгубил се е сина на шеф от Генщаба на армията - момче на 12 години, особени белези - подполковник.

Професор чете лекция в Медицинската академия. Никой не го слуша. Тогава професорът тихо казва: "Аз се влюбих". Аудиторията стихва моментално. "Да, аз се влюбих в едно младо момиче при това от пръв поглед". Чува се шепот "Виж го ти нашия професор!". "Но един младеж ми обърка работата". "Прецакали са дъртака, значи" - злорадства аудиторията. "По тази причина- продължава професорът- аз сега си имам нос, а той няма. И тъй темата на днешната лекция е - "Сифилисът и неговите последствия".

Едно не ми е ясно: ако считаш, че съм идиот, кажи го някак по-тактично. Защо да травмираш и без това болната ми психика?

Значи звънкам на един приятел по телефона и го бъзикам. - Добър ден. - Добър ден. -Вие да сте поръчвали асфалт за хола. - Аа , може незнам. - Не ми викай незнам , ами кажи как да кача валяка по стъбите !!!

Добромирчо порно гледка, eddie неговата сметка, скоро FAT-a му проходи, с’я кат луд той броди. Днес пък сървъра пострада, няма си той веч преграда, sysadmin-a до обяд оптиката ряза с яд. Гаден хакер се промъкна, всичките пароли смъкна. А сега, деца, кажете, де са часовете? На admin-a му се спи, файл копирал в ftp кредитните карти всички. На ви с’я парички! Над смълчаните полета пеят траурни звънчета. Младо хакерче намина, сървъра съвсем почина. Две дечица с бодри песни в къщи хъб-а си отнесли. Т’ва админ-а го не схвана, свърши на кабела от LAN-a. Кабела го гръм удари, всички в нет-а ни завари, дъно няма, платки, RAM: всичко свърши се дотам.

Преди на лъжците им растеше носа, сега - рейтинга!

Ако се приближите до спящ човек и силно викнете в ухото му "Тринадесет" - той ще подскочи и ще почне да се озърта. Това още веднъж доказва магическата природа на загадъчното число!

Болен на смъртно легло. До него стои лекуващият лекар. Болният с последни сили проговаря: - Докторе, знам че текат последните ми минути. Кажи ми, моля те, колко още ще живее жена ми? - Така като я гледам, още най-малко 20 год. - Слава богу! Ще имам поне 20 год. спокойствие на оня свят!