Жена към мъжа си: - Скъпи, би ли погледнал дали не съм паркирала доста далеч от тротоара? - От левия или десния?

- Защо си в толкова добро настроение тази сутрин? - В трамвайя един младеж ми отстъпи място, а после стоя над мен и по целия път ми зяпаше деколтето.

Пука се гумата, шофьорът слиза, вади крик от багажника и започва Любопитен минувач спира до колата. - Какво става? - Как какво? Свалям колелото. Минувачът взема щангата и прасва предното стъкло. - Аз пък ще взема радиото!

- В Италия има такъв обичай. В Новогодишната нощ италианците изхвърлят през балкона стари вещи... - Аха, а нашите Дядо Мразовци ги събират и ни ги карат като помощи и секънд хенд...

На военната комисия: - От какво се оплаквате? - Аз?! - Вие. - Аз съм доктора, от какво се оплаквате? - Не, аз съм доктора. - Не, аз! - Не, аз! - Вие сте болен! - Годен. - Ти си годен, следващия...

Полицай спира автомобил, който минава с 80 км/ч където максималната допустима скорост е 60 км/ч. - Излизай от колата! - Не мога бе, старши, тука всичко е пълно- едни наркотици, едни истории... Ако отворя вратата, ще се разсипят. - Излизай веднага! - Абе, една бомба имам на дясната седалка, ще вземе да гръмне. - Излизай! - Ама на задната седалка карам едни пушки- самоделки, ще гръмне някоя. - Излизай или ще стрелям! - Недей бе, човек! Два трупа имам в багажника. Полицаят се шашка и вика подкрепления по радиото. След малко пристигат баретите и изкарват шофьора от колата. - В колата има наркотици!- вика полицаят. Баретите проверяват- няма нищо. - И бомба има на дясната седалка! Проверяват- няма нищо. - И пушки... Гледат- няма пушки. - И трупове в багажника! - Я отваряй багажника! Отваря шофьорът и показва: - Ето няма трупове! Вие к`во го слушате тоя полицаи бе, той още малко ще каже, че съм превишил и скоростта?!

Две врачки се срещат и едната казва на другата: - Ти си добре. А аз как съм?

Тичаше след мацките, бягайки от жена си.

Трима селяни се надлъгвали кой е отгледал най-големи ябълки: - Аз като сложих една ябълка на кантара и тя го счупи! - А аз като сложих една на кантара и тя го счупи заедно с масата! - А аз като я сложих на каруцата... - И ти счупи каруцата ли? - попитали първите двама. - Не бе, излезе един червей от ябълката и ми изяде коня!

Испанецът, турчинът и българинът се събрали и се разбрали да отидат в пещерата с триглавата ламя за да убият звяра. Първи влязъл испанецът и като го видяла ламята му се изхилила, плиснала му 2 кофи вазелин и го оправила. Излязъл той куцайки и казал на спътниците си: - Аз на ламята й отрязах главите ама те пак пораснаха. Следващ влязъл българинът. И него ламята го оправила с две кофи вазелин. Излизайки казал на другите 2-ма: - И аз й отрязах главите ама те пак поникнаха. Влясъл турчина. Испанецът признал на българина, че е излъгал и, че е бил оправен.Българинът казал: - И мен ме оправи ламята ама аз й свих последните кофи вазелин. И от пещерата се чуло: - Аааааааааааааааааа!

Къде си пере парите собственика на Левски Тодор Батков? - В Тампере, в Тампере...

- Знаете ли защо на "Запорожеца" багажникът е отпред? - Защото при тази скорост се налага да си наглеждаш вещите.

От анти-феминистки site: Мъжът казва последната дума в един спор, всичко което жената казва след това е началото на нов спор.

- Не понасям жени, на които направо на лицето им е написано, че се продават. - И какво именно не ти харесва? - Скъпо, бе...

В зоопарка майка към сина си: - Иванчо, не пипай лъва!!! Може да има бълхи.

Отива наркоман при зъболекаря: - Докторе, искам да ми извадите зъб! - Добре, с упойка ли? - Да, с пълна наркоза. И така 32 пъти!

Ако мъж обича една жена той е влюбен. Ако обича две жени - женен. Ако обича много жени значи може да си го позволи.

Две неща на този свят са безкрайни - човешката глупост и вселената. За второто не съм съвсем сигурна.

Красотата ще спаси света. Фьодор Достоевски

Ако днешния хороскоп ви предрича нови сексуални преживявания - не се радвайте, може да ви извика шефа в кабинета си...