Решил един човек да върти частен бизнес. Купил си крава и започнал да я дои. Днес напълни бакърче с мляко, утре гюмче - потръгнал му бизнесът. Зарадвал се той, но точно след седмица кравата му умряла. - Ха, сега де - разплакал се човекът - Все на мен ли ще се случват тези поразии? Минал край него мъдър старец. Спрял се и го попитал: - Болна ли ти беше кравата? - Не, здрава-здравеничка. Ей така, както си стоеше, се килна и падна. Замислил се старецът и пак го попитал: - Да не би нещо от храната да е? С какво си я хранил? - А-а-а. Не е от храната. - рекъл човекът. - Сигурен ли си? - Сигурен съм, нали нищо не съм и давал.

Двама съседи си приказват. Първия пита: - Абе, съседе, защо всяка събота вечер котката ти мяука и вие така странно? - Ами, в събота вечер я къпя. - И аз къпя моята в събота вечер, ама, не издава такива звуци! - Ама, ти не я ли изтискваш след това?!!!

Три прилепа са много гладни. Пращат първия за храна той се връща и казва: - Виждате ли онази река? Двата прилепа: - Да! - Е, няма нищо! Пращат втория той се връща и казва: - Виждате ли тази планина? - Да! - Няма нищо! Пратили третия той се връща в кръв и казва: - Виждате ли онова дърво? - Да! - Е,аз не го видях!

Свинята на един селянин се разгонила. Той решил да я води на нерез. Сложил й каската на главата, качил я на мотора и потеглили за града. Пътували, пътували, но по едно време стигнали до една ливада, селянинът решил да не ходят по-натам, свалил свинята, опънал я и се върнали. На следващия ден пак така. На третия ден попитал жена си: - Жено, мислиш ли че свинята вече е бременна? Да я водя ли пак до града? А жена му отговорила: - Не знам дали е бременна, ама вече си е сложила каската и те чака на мотора.

Върви Червената шапчица из гората и плаче. Среща я Вълка и я пита : -Защо плачеш, Червена Шапчице. Вдигнала си полата тя и отдолу цялата в кръв. Погледнал Вълка почесал се и много сериозна казал: - Ако ме питаш мен, някой скоро ти е отхапал топките.

Във влак пътували лисицата, вълка, и други горски животни. По едно време влиза зайчето с една бухалка и пита: - Има ли тарикати? Всички мълчат и зайчето казало: - Дайте тогава по 2 лв. След малко се върнало пак и попитало: - Има ли тарикати? Пак мълчали всички. - Тогава дайте по 2 лв. Така няколко пъти, но на животните им писнало и когато дошло пак вълка станал и извикал: - Има тарикати. Тогава зад заека се показала мечката и казала: - За тарикати по 4 лв.

Върви си заека през гората, а насреща му се задава някакво много странно животно. - Какво си ти ? - попитал заекът - Аз съм слонокоз. - отговорило животното - Как така слонокоз ? - попитал заека А животното отговорило: - Ми ... така - срещнали се слона и козата, харесали се, станала заварката и аз съм резултата. - Ми ок. - съгласил се заека и продължил по пътя си. Повървял още малко а насреща му още по - странно животно .Заекът го попитал : - Ти какво си ? - Аз съм мечкопор . - отговорило животното - Е как така мечкопор ? - полюбопитствал заека А животното отговорило: - Ми така - срещнали се мечката и пора, много се харесали, станала заварката и аз съм резултата . Заека кимнал и продължил нататък. По едно време усетил как нещо жужи над него. Обърнал се и видял една муха : - А ти какво си ? - попитал заека - Аз съм конска муха . - отговорило животното А заека извикал: - Абе я стига се ебавайте с мен уе !

Влиза заекът в баничарница и казва: - Имате ли 2000 банички? Баничарката му отговаря: - Нямаме! На другият ден пак същото. Но на третия ден баничарката взела 2000 банички да ги продаде на заека. Влиза заекът и гневно казва: - Имате ли 2000 банички? - Имаме. - И сега какво ще ги правите?

Събрал лъвът всички животни и им казал: - Който скочи от онази висооооооока планина, той може да изчука моята лъвица. Животните се качили на планината, а лъвът застанал под нея и зачакал. Чакал, чакал, внезапно една точка полетяла надолу, увеличила се, БУМ - Мечокът паднал, и веднага се засилил обратно нагоре. Лъвът му казал: - Хайде, Мечо, отивай да чукаш лъвицата. А Мечокът си се катери нагоре! Лъвът: - Ей, Мечо, къде отиваш? - Първо ще изчукам този, който ме бутна...

Мъжката стоножка брои: - 97, 98, 99, 100, 101... Скъпа! Родило ни се е момченце!

- Какво ще се получи, ако кръстосаме овца и кенгуру? - Скачащ пуловер.

Кенгуруто: - Да имам две деца не ми е по джоба...

Едно червейче пита майка си: -Мамо къде е тате? -Ами отиде с едни хора на риба.

Събрал лъвът всички животни на горския мегдан и ги накарал да се наредят-всички умни животни на една страна,а хубавите на другата.Само жабата останала по средата и казала -К’во ся,да се разчекна ли?

Собственик на дог се оплаква на ветеринарния лекар: - Кучето ми постоянно гони автомобилите. - Всяко куче прави това. - Да, но моето ги хваща и после си ги заравя в градината...

- Тате, когато порасна, ще стана известен певец! - Да чукнем на дърво! - Или художник... - Да чукнем на дърво! - Не, ще стана известен писател! - Да чукнем на дърво! - Тате, но защо трябва все да чукаме на дърво? - Защото сме кълвачи с теб, сине!

Две крави се срещат и едната казва: - Мууууу - Млъквай ма аз съм кон!

Стефан имал работа до едно село. Натоварил багажа на каруцата, взел кучето и тръгнал. Изминал 50 километра, но конят му се уморил и казал: - Стефане, дай да спрем да си почина малко! Не издържам вече! Стефан като чул, че коня му говори, се стреснал много, оставил всичко и тръгнал да бяга. Бягал, бягал, избягал 5 километра и спрял да си почине. По едно време кучето му го настигнало. Стефан си казал: - Добре, че поне кучето ми е нормално! А кучето му казало: - Стефане, а знаеш ли и мен как ме стресна тоя кон, бе?

На един му подарили папагал. Скъп и красив. Но… много псувал. - И жена ти, и тъща ти, и тебе…трам-тарам-тарам! Мъжът го придумвал, покривал клетката, но никаква полза. Накрая натикал папагала в хладилника. Десет минути отвътре се чувал тропот, блъскане и псувни, и после - тишина. Мъжът отворил вратата, а папагалът тихо му казал: - Извинете, не бях прав, страшно се разкайвам, и жена ви, и тъща ви, и вие самият сте чудесни хора, разбрал съм погрешно, ИЗВИНЕТЕ! Мъжът, разчувстван: - Добре, на всеки се случва, забрави! Папагалът, още по-тихо: - Извинете, може ли едно въпросче? А КАКВО ВИ Е НАПРАВИЛА ТАЗИ КОКОШКА!?

Стара маймуна обяснява на млада какво е условен рефлекс: - Сега ще натисна този бутон, а онзи идиот с бялата престилка ще ни донесе по банан.