Сряда, 28 октомври 2026 | Перник Облачно 10°
На улицата на една жена и станало лошо, припаднала и почнала да се задушава. Струпват се около нея хора в паника, притичва един мъж невзрачен на вид, взима от някой пластмасова бутилка от "Кока-кола" срязва и гърлото и го пъха в устата на жена и почнал да диша в него. Жената започнала да диша, съвзела се. През това време пристигнала "Бърза помощ" и докторът попитал мъжа: - Вие доктор ли сте? Мъжът се почесал по главата: - Аз съм водопроводчик, но съм гледал всичките серии на "Спешно отделение"...
Любими Герои 4,424 прегледа
Следващ →

Още вицове

Свършило лятото и започнала учебната година. Учителката както се полага дала на учениците за домашно да напишат какво са правили през лятото. Прибират се унили Петка и Чапай и мислят: "Абе ние цяло лято само пихме и по жени ходихме.." В крайна сметка решили да пишат така: "Вместо пиене ще пишат четене, а вместо жени - риба" Значи започнал Петка да пише: "Ставам аз сутринта а главата ще ме спука от болка. Значи много до късно бехме чели снощи. Прочитам набързо една малка книжка и се запътвам към Чапай. Пътьом минавам през библиотеката и вземам няколко нови книги - да почетем с Чапай. Отивам у тях а Чапай вече се начел, начитам се и аз и решаваме да отидем за риба. Отидохме за риба и Чапай хвърли - хоп рибка, аз хвърля - нищо, хвърли Чапай - рибка, аз - нищо, по едно време прааасс една страхотна риба...... И един месец не можа да ми се изправи кукичката!" Възрастна жена се обажда една сутрин на сина да дойде спешно. - Мисля, че във гардероба има крадец. - Защо така мислиш, мамо? - Чух през нощта разни шумоления. - Защо не ме извика веднага? - Не исках толкова късно с глупости да те занимавам. Заковах вратите на гардероба с пирони и си легнах. - Той какъв е по хороскоп, та има толкова много пари? - Евреин. - Защо евреите са с големи носове? - Защото въздуха е безплатен! Между приятелки: - Моят мъж има отвратителният навик да си ляга в 2 часа сутринта. - И кво прави дотогава? - Чака ме на прозореца да се върна.